Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Границы в общении

Подписаться на автора Границы в общении
25 Августа 2018 23:22:31
1323

Границы в общении ищут, используя метафору местности, но это бессмысленно. Возникновение границ - озвученное другому «нет». Выход из единения душ и согласия. Отказ. Для второго участника коммуникации - это неприятный момент, поэтому первому часто не хочется «нет» произносить. И это не единственная сложность установления границ. 

Для того чтобы «нет» произнести вслух, нужно чтобы оно созрело внутри. Например, вам предлагают выполнить дополнительное неоплачиваемое задание по работе или подруга в тысячный раз просит поговорить с ней о ее разбитом сердце, а вам этого делать не хочется, может быть день был тяжелый и сил даже на себя нет, может вам просто нет до всего этого дела. Для того, чтобы отказать, нужно хорошо чувствовать свои пределы, быть сфокусированным на своем состоянии, знать свою бодрость и усталость, готовность помочь и свою потребность в помощи, вдохновение или отвращение. 

Иногда вы слишком внимательны к другому человеку и его потребностям. В момент, когда человек предлагает вам что-то явно лишнее или неподходящее, вы думаете о том, как бы его не обидеть, и может быть ему ваше время нужнее. Так постепенно, соглашаясь шаг за шагом отступать, вы накапливаете огромный ворох перевыполненного, пожертвованного. А любая жертва чревата взрывом, если предел терпения уже давно пройден. Перетерпели и вот уже почти ненавидите того, ради кого так старались. А он видится негодяем, севшим вам на шею и использующим вас. А он ни сном ни духом, где ваш предел. 

Или вы берете на себя ответственность за поведение другого. Предположим, вы хорошо знаете свое состояние, чувствуете предел, сообщаете о нем другому, а он в ответ ведет себя так, как будто вас не слышит, продолжает затягивать разговор, хотя вы уже попрощались. Или предлагает потратить еще несколько часов на допиливание работы, хотя она завершена. Если другой нарушает ваши границы, вы можете взять на себя ответственность за его поведение, точнее, принять на себя вину. В этом случае вас могут посещать мысли: «я человек, с которым так можно», «я слишком слабовольный/мягкий», «я недостоин уважения по такой-то причине». Реальность же такова, что все за что вы отвечаете, это ваши действия, и только ваши. Вы не можете отвечать за действия другого человека. Вообще никак. И если другой продолжает переть как танк, несмотря на ваше «нет», то оправдывать его поведение вам необязательно. Вместо этого можно обратиться к вопросу, что будет восстановлением комфорта для вас: сохранение своей позиции или уход, прямая конфронтация или поиск помощи у третьих лиц. 

Еще у вас может быть куча идей про то, что если быть удобным другим, то вас за это полюбят, другие увидят в вас доброго человека, готового всегда прийти на помощь. Но увы, обычно такого человека видят как слабого, в общем-то безотказного и безобидного, но редко уважаемого и уж совсем редко любимого. Потому что ваш не-отказ не является свободной волей, актом доброты и любви, его суть - страх навлечь негативную реакцию. И получается, что и вы и другой знаете, что вами движет страх, а это то чувство, которое редко ложится в основу равных, взаимных отношений. 

Одним словом, сложностей в установлении границ может быть много. Если по простому, то хорошие границы складываются из двух составляющих: ясное распознавание своих состояний, желаний и внятное их изложение партнеру по общению. Смотрим на отклик другого и снова обращаемся к собственным переживаниям комфорта/дискомфорта. Ну а если вы путаете свои желания и желания других, если комфорт другого вам кажется важнее своего, если для его действий вы находите причины и оправдания, а для своего отказа нет, то есть повод задуматься и стать внимательней к тому, что принято называть границами, а может обратиться к психологу, чтобы поработать с этой темой.  



Теги: гештальт, границы, умение сказать "нет"
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

26.08.2018

Спасибо, всё очень точно!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
На консультации психолога
мифы и правда о работе с психологом
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Ожидания – причина конфликтов
Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
Точка нуля
«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете».
Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?


Топ публикаций
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...
Как стать взрослым, самостоятельным и свободным? Как стать взрослым, самостоятельным и свободным? В основе всех грехов – лень, а в основе лени – без...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice