Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Где грань между уязвимостью и позицией жертвы

Подписаться на автора  Где грань между уязвимостью и позицией жертвы
16 Декабря 2018 16:21:06
1505

Этот вопрос подняли в прошедшем марафоне «Как стать эгоистом».

А ведь и правда, когда человек привык чувствовать себя беспомощным, неспособным создать себе комфортные условия жизни, целиком зависящим от всех подряд обстоятельств и людей, неспособным противостоять этим обстоятельствам и людям.... Тогда сложно прочувствовать, как это — позволять себе быть уязвимым в близости с другим человеком.⠀

Ведь велик страх ещё сильнее провалиться в зависимость, открыть потаённые уголки души и позволить сделать себе больно.

Шагнуть в уязвимость — когда я с открытыми глазами вступаю в ситуацию, где мне может быть некомфортно, страшно и больно — значит, пойти на этот шаг сознательно, с надеждой, что близкий примет и станет ещё ближе, ещё безопаснее.

Но при этом ясно отдавать себе отчёт, что там будет больно. И больно будет не из-за близкого, а потому, что у меня там рана.

А ещё шагнуть в уязвимость можно только при столь же ясном осознании, что тебя могут и отвергнуть. И тебе самому, а не кому-то другому, нужно будет себя поддержать, хоть там и будет ещё больнее.

Уязвимость — невероятный риск, сильный страх.

Сделать шаг в жертвенность — значит, скинуть ответственность за боль на другого или обстоятельства. Шагнуть, будучи убежденным, что все и всё вокруг обязаны просто потому, что обязаны, поддержать тебя, уберечь, создать условия, чтоб не болело.

Тут тоже больно. Потому что мир так устроен, что, даже не желая делать больно, люди это делают. Потому что наши внутренние раны не видны снаружи.⠀⠀

Но красивые слова — одно, а реальные, понятные примеры — другое.

Напишу о себе.

Я очень сложно относилась к опозданиям, особенно к опозданиям мужа, для которого это кредо жизни. Хотя, лукавлю, мне и сейчас нелегко с ними жить…⠀⠀

Когда он опаздывает, я могу скандалить и обвинять в том, что он необязательный, безответственный, подводит меня. Могу сказать резкие слова.

Агрессия. Её много в такие моменты. Потому что больно, страшно — требуется себя защитить. Но защитить так, чтобы ответственность за мои ощущения легла на него. Сделать больно ему так же, как и мне сейчас.

Иллюзия, что если я перекину на него такую же порцию боли, мне полегчает. Иллюзия. Потому что менее больно не становится. А дистанция между нами растет с каждым словом, взглядом и жестом. И в итоге я чувствую ещё и одиночество, вакуум вокруг себя, который будто невозможно прорвать.

Это позиция жертвы
Она требует безопасности для себя от другого, не пытается сделать для себя что-то.

А ещё, когда он опаздывает, я могу открыться... Рассказать о том, что сейчас мне больно, потому что чувствую себя не важной, не ценной — мне страшно и горестно от этого. Я будто становлюсь невидимой, по собственным ощущениям.

Это пакостное состояние. Об этом страшно говорить, потому что боишься, что слова подтвердятся... И тогда будет черная дыра, где я не нужна.

Но именно открыв честно, без прикрас собственную рану, какой бы глупой она ни казалась, мы получаем шанс стать ещё ближе к этому человеку.

Потому что теперь он знает, где мне больно. Это не означает, что он обязан всегда заботиться о моей ране. Это означает, что сейчас он способен помочь мне унять боль.

Ему не нужно защищаться от нападающей фурии — он может ее утешить.⠀⠀

Уязвимость и позиция жертвы близки, между ними всего шаг. 
В то же время они на противоположных краях мостика.

Чтобы позволить себе уязвимость в отношениях, нужна не просто сила воли и осознанность — нужна опора внутри, уверенность в том, что с тобой всё в порядке сейчас и будет в порядке завтра.

 

Анастасия Платонова,

психолог, проводник на вашем пути к себе



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.12.2018

Спасибо. Но если бы я знала об этом 40 лет назад.....Но что бы я сделала? ушла бы ?...попробывала бы научить мужа обьяснять  свои (его) страхи? ....Он только обвинял, обвинял, обвинял....Как выяснилось намного позже, страх что я его брошу , превращался в ненависть ко мне, переходил в насилие....
 Глубочайшее спасибо. Вы даже не представляете , какой громадный жёлтый старый шкилет помогли мне обнаружить в шкафу. ))) Почему-то пока что он не хочет грохнуться об земь и рассыпаться в прах. Надеюсь - дело времени.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих
Страх оценки меня окружающими давит, запирает в клетку, часто в прямом смысле слова не дает пошевелиться.
Это текст рассуждение о механизме, который срабатывает, когда мы пытаемся заслужить правильную оценку от других.

Из должен в хочу — КАК
Строить свою жизнь из обязанности, из ДОЛЖЕН - это путь к гневу, ощущению бессилия, к внутренней войне.
А вот как сделать так, чтобы пристать к берегу ХОЧУ? Это звучит как-то невероятно.

Где грань между уязвимостью и позицией жертвы
Сделать шаг в жертвенность — значит, скинуть ответственность за свою боль на другого. Как  это, а, главное, зачем  — открыться и стать уязвимым, не обвиняя близкого в том, что мне больно
Ты ее не победишь. Война невестки и свекрови.
"Мама – она всегда априори останется в роли покинутой. Это нормально. Это правильно. Ребенок всегда оставит ее. Это будет логическим продолжением ее материнства. Это будет счастливым финалом, успешным результатом ее материнской работы. И это будет совсем новым материнством, с совсем иными отношениями с сыном".
К психологу за изменениями или за силами?
Часто назначить встречу с психологом и придти — все, на что есть силы. Больше их просто ни на что нет.
К психологу — убедиться в невозможности достигнуть цели
Решение многих наших задачек лежит совсем не в той плоскости, в которой мы ищем

Топ публикаций
ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов лично...
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...
ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice