«Парень сказал, что у него высокие требования к людям и перечислил требования, предъявляемые ко мне. В ответ я сообщила, что мы не работаем друг на друга и не вправе предъявлять какие-либо требования, это скорее предложение. Мысленно добавила, что нужно принимать окружающих такими, какие они есть, но это показалось мне не совсем объективным. Как найти грань между принятием людей такими, какие они в действительности есть, и требованиями или критериями, которые помогут разобраться, хочешь ли ты видеть человека рядом?»
У многих из вас формируется некоторый диссонанс после прослушивания записей психологов – одни говорят, что нужно выстраивать в голове требования к партнеру, другие, наоборот, считают, что человека нужно принимать со всеми его недостатками и положительными качествами. В действительности, эта тема на сегодняшний день довольно болезненная.
Если возвращаться к вопросу требований, это поведение, характеризующее нарциссическую позицию (тем более, если человеку «оглашается» весь список – условно, ты должен мне вот это и это). Кроме того, в такой ситуации явно ощущается властная позиция, желание получить власть в отношениях, одержать верх над партнером. В результате подобных запросов у второго партнера возникает когнитивный диссонанс – вроде и да, но в то же время нет. По сути, поведение человека, выдвигающего требования в паре, – это своеобразная попытка манипулировать («Я хочу, чтобы ты был именно таким, и меня совершенно не интересует твоя настоящая идентичность. Ты не интересен мне как личность, меня волнует только то, что ты можешь мне дать. Если же ты не в состоянии дать мне желаемое, ты не нужен мне!»).
Как будет выглядеть более невротичное послание (другими словами, теплое, когда человек пытается стать ближе)? В этом случае партнер скажет, что ваше поведение или слова причиняют ему боль (понимая, что есть травма, человек будет хоть как-то говорить об этом). Более того, если человек будет понимать, в какой ситуации его реакция на ту или иную фразу неадекватна, и сможет попросить сохранить его чувства («Я работаю над этим вопросом. Не мог бы ли ты помягче относиться ко мне и моим чувствам?»), это положительно отразится на развитии взаимоотношений в паре. Важно сесть вместе и договориться («Давай разберемся, как мы будем действовать, если мне все же придется у тебя попросить вот это»). Условно говоря, выглядит это так – если у человека есть претензии к вашей форме одежды, высказаться можно по-разному, как и в обесценивающе-стыдящей форме, так и в более приятной, чтобы партнеру было легче воспринять ваши слова («Фууу, как ты одеваешься!», «Почему ты не носишь блузочки? Мне так нравится, когда девушки носят такую одежду, они выглядят очень привлекательно. Может, попробуешь, чтобы быть еще более привлекательной для меня?»). Мы живем в нарциссическом мире, и нам не избежать требований нарциссического плана, но нужно уметь разобраться с самим собой и понять, где вы готовы уступить партнеру, а где нет, и вовремя поставить границу.
Большой список требований одного человека к другому говорит о том, что выдвигающий требования к вам требователен по отношению к себе и не воспринимает себя таким, какой он в действительности есть (на лицо нарциссическая травма). Если говорить о детстве таких людей, мы увидим обесценивающих, отвергающих и обижающих родителей, предъявляющих немало требований и ожиданий к ребенку, иногда невысказанных (но малыш всегда чувствовал, что где-то не дотягивает). Соответственно, повзрослев, человек будет выдвигать требования к другим, ведь у него самого по отношению к себе аналогичные требования (условно, он не будет уважать себя, если не будет соблюдать какой-то определенный стиль в одежде – например, рубашки, блузки и пр.). Иногда такие люди даже боятся выйти из дома в чем-то недостаточно красивом в их представлении.
Если ребенок вырос в отношениях, где требование было условием отношений, во взрослом возрасте, вступая во взаимоотношения, он принесет в пару за собой и требования. Для него это норма (от меня требовали, значит и я в отношениях должен требовать, только так мы и сможем быть в паре). Такой нарциссический паттерн есть сейчас у многих, но это не приговор!
Как с этим работать? Что делать тому партнеру, которому выдвигают требования? Самый первый и важный момент – в ядре вашей психики должно крепко сидеть право не соответствовать чьим-то ожиданиям. Как правило, подобная проблема характерна для пар, когда партнеры впадают в соответствующие травмы друг друга. Однако если у вас именно такой партнер, это сигнал – проработайте свои внутренние ожидания от себя (те, которые были привнесены вашими родителями, а сейчас интериализировались в вашей психике и звучат как ваши мысли; также ваше сознание может хватать новые идеи из общества, легко цепляющие вас, ведь фактически вы привыкли соответствовать чьим-то ожиданиям). Дайте себе право любить себя таким, какой вы есть, быть несовершенным и, вооружившись этим чувством, любовью и достоинством к себе, транслируйте все это эмоционально в отношения. Последний момент очень важен, ведь дальше все, что вы будете говорить, все равно будет восприниматься человеком в первую очередь через трансляцию. Следующий этап – выберите одно из своих ожиданий и работайте с паттерном партнера (например, у вас сильное восприятие себя достойным человеком в любой ситуации и обстоятельствах, в таком случае вы можете работать с нарциссическим паттерном своего партнера).
Важно уметь поставить четкие границы внутри своего сознания – с чем вы готовы мириться, что готовы изменить, а что нет. Понимание боли, которая лежит в психике вашего партнера (при условии, что человек согласен быть уязвимым рядом с вами и делится сокровенным чувствами) означает высокую ценность отношений в паре.
Если вы совсем не готовы меняться в чем-то, мягко разговаривайте со своим партнером и объясняйте почему. Важно дать понять человеку, что вы не настроены против него, для вас важно продолжать жить в своем стиле, сохранить свою идентичность («Я люблю тебя и надеюсь, что ты сможешь принять меня такой несовершенной»). Проанализируйте поведение партнера – готов ли он договариваться? Если нет, речь идет о нарциссизме такого уровня, который сложно будет проработать самостоятельно без психотерапевта.
Например, вам предъявили список из нескольких пунктов – поменять стиль одежды, работу и круг общения. Присядьте и тщательно обдумайте требования партнера (в стиле одежды я могу что-то поменять, а вот работу и друзей нет). Дальше поговорите с человеком, почему для него важны эти требования – таким образом можно разобраться, относится ли человек с претензиями ко всем людям по жизни или только к вам, пытаясь так защитить. Твердо, но спокойно отстаивайте свои позиции, не пытайтесь обидеть, унизить в ответ, не злитесь.
Не делайте поспешные выводы («О, Боже! Он предъявляет требования и претензии!») – возможно, человеку в детстве не давали права высказаться, да и вообще иметь негативное мнение, поэтому сейчас он тренируется на вас, но боится в ответ получить отвержение. Если партнер преследует цель защитить вас, позаботиться, почему бы не воспользоваться этим? Если же вы против, отстаивайте свое мнение («Прости, я понимаю, что все это ты делаешь для меня, но мне важно пройти этот путь, совершая ошибки. Я имею на это полное право»).
Итак, подведем итоги. Для начала выясните, выдвигает ли партнер требования для себя или вас. Если для себя, какую боль он при этом испытывает (или в этом месте просто сформировался стереотип)? Подумайте, готовы ли вы измениться и подстроиться под партнера, не будет ли от этого вам слишком больно? Если для вас это слишком больно, попросите партнера смириться. Идете на уступки, обязательно просите взамен уступку – так у вас будут равные отношения. Не можете уступить – будьте готовы к фрустрации партнера, проявлению сложных чувств и эмоций, обиде, злости по отношению к вам. Ваша задача – выдержать поток обратных эмоций на твердое «нет», сохранив при этом отношения. Именно так вы сможете помочь близкому человеку, ведь в детстве боль всегда шла не из-за того, что ставили границы и безэмоционально говорили «нет» – с ребенком не прожили ее эмоционально («Да, я понимаю, тебе больно и хотелось бы по-другому, но мир устроен вот так, поэтому сейчас придется смириться»).