Когда мы понимаем и объясняем себе испытываемые чувства, мы успокаиваем себя. Если вам хочется нагрубить партнеру, чтобы стало легче, подумайте, насколько вам станет легче? На 5 минут? А потом придет чувство сожаления и осознание сделанного, да?
Вам больно, вы ощущаете это, попробуйте выдохнуть немного, заняться любимым делом, перекусить вкусненьким, выпить воды – утешить себя каким-то образом. Однако все это возможно, если вы провели вместе достаточно много времени до разлуки и научились разговаривать друг с другом в конфликте, понимать друг друга в такие моменты.
Важно, что вы будете делать в отношениях для того, чтобы не было разрыва. Если для кого-то ситуация постоянная и не связана с войной, эта информация будет особенно важной. Те, у кого разлука с партнером связана с военными действиями, можете проверить, насколько ваши отношения были глубокими до войны.
На что нужно обращать внимание, когда партнеры вместе? Важно глубокое понимание себя и своего партнера, своих травм и проекций. Проекции самостоятельно проработать довольно сложно и долго (может занять до 10 лет), с ними лучше обращаться к терапевтам (терапия может занять до года).
В каких случаях важно разговаривать с партнером и понимать его? Например, супруг/супруга молчит, очень коротко отвечает на все адресованные вопросы, и ситуация длится уже некоторое время. Партнер угрюмый, сосредоточен на своих внутренних переживаниях и мыслях, а вы в это время начинаете думать, что он попросту злится на вас, хочет бросить, вынашивает какой-то коварный план расставания. Если не разобраться в такой ситуации, на расстоянии отношения ухудшатся. Итак, что делать, если партнер отказывается разговаривать? Иногда неплохо спровоцировать конфликт или ссору, но в таком случае лучше быть вместе (только так партнер сможет понять ваше истинное отношение и чувства). Если вы можете показать человеку иным способом, что что-то невыносимо для вас, тогда пытайтесь найти этот другой способ. При хорошем контакте в паре партнер всегда понимает, когда женщина на грани, поэтому всегда настойчиво просите у мужчины поговорить («Объясни мне, что с тобой происходит?»).
В чем сложность ситуации? Во-первых, вы думаете о том, что партнер против вас. В разговоре с супругом он всегда повторяет, что не злится на вас, дело в нем – какая-то агрессия поднимается, вспоминаются старые боли и обиды, депрессивное и апатичное состояние. А когда человеку плохо, он уходит в себя. Что мы видим? Срабатывает ваша проекция – муж на меня злится. Именно поэтому и нужно найти того, кто на вас злился и молча ходил, угнетая вас своим молчанием, делая больно. Муж не разговаривает, не делится и не рассказывает о том, что происходит внутри у него из-за того, что после откровенных моментов с матерью та использовала все сказанное против сына. Во-вторых, супруг не делится из-за своих проекций, и когда вы начинаете пытаться вытянуть из него что-то клещами, он воспринимает ваши действия как насилие и некоторую направленную на него угрозу (поэтому бурная реакция!). Поймите, что мужчине в моменты настойчивых допросов тоже кажется, что вы настроены против него. Да, вам хочется улучшить отношения, укрепить их – говорите партнеру, что разговор нужен для стабилизации взаимоотношений («Мы в итоге поймем друг друга лучше и будем спокойнее»). Понимание «с полуслова» возможно только, если вы провели с партнером, условно говоря, миллионы часов в беседе, тогда вы сможете услышать его, а не играть своими проекциями и фантазиями. На фоне отыгранной проекции начинается провокация, и партнер злится – так и работает механизм проективной идентификации.
Еще один пример – муж требует загрузить стиральную машину немедленно, а вам нужно еще полчаса, чтобы закончить текущие дела, в итоге разрастается скандал. Через время выясняется, что вы прорабатываете свою травму (нужно здесь и сейчас выполнить все, причем бегом!), связанную с тревогой, а супруг живет по графику, да и вообще для него довольно сложно загрузить и включить стиральную машинку, а здесь еще и саботаж со стороны жены. Когда вы рассказываете искренне партнеру о том, что происходит внутри вас, оговариваете, почему ситуация вызвала чрезмерно много эмоций, тогда все становится более понятным.
Следующий интересный случай – мужчина улыбнулся в ответ продавцу, поговорил с ней мягко, а женщина в ответ заревновала и высказалась («Мне не понравилось, что ты улыбаешься продавцу в магазине. Не флиртуй рядом со мной!»). Партнер отреагировал легким смехом: «Да не страдай! Мне что, нельзя уже и улыбнуться?». И здесь две травмы. Первая – травма привязанности и брошенности (мужчина не любит меня, он бросит), плюс накладывается низкая самооценка. Вторая – травма мужчины, связанная с постановкой границ в тех ситуациях, где он не хочет, чтобы его ограничивали (вероятно, мать была контролирующей и всегда повторяла: «Так не делай! Вот это тебе можно, а вот так нельзя!»). Соответственно, сейчас партнер будет реагировать с агрессией, и вот этот легкий смех – некоторая агрессия. И здесь важно понимать, что женщина говорит о своей боли, и не стоит смеяться, нужно отреагировать с пониманием («Слушай, тебе показалось!»). Смех – защита партнера от нападок матери и ее указок, что и когда делать. Встреча двух проекций – вот и конфликт.
Итак, если у вас есть глубокое понимание себя, своих травм и процессов, партнера, его процессов и травм, ваши отношения будут эмоционально близкими независимо от расстояния – у вас будет ощущение, что вы находитесь рядом друг с другом. Например, женщина и мужчина жили в одной квартире, работали с 9.00 до 18.00, а вечером вернувшись с работы, от усталости не хотелось и разговаривать – ужин, отдых с телефоном на диване. С началом военных действий пришлось разъехаться, и единственное, что остается – разговаривать, интересоваться друг у друга как дела, какое эмоциональное состояние партнера, что порадовало близкого человека или расстроило, встревожило. Это и есть эмоциональная близость, когда вы встречаетесь чувствами друг с другом.
Подведем итог. Крепость отношений (вне зависимости от расстояния) будет зависеть от:
-
Способности разговаривать друг с другом в первую очередь (относится к обоим партнерам). Если мужчина отказывается говорить, и это только начало отношений, задумайтесь – сможете ли вы, не понимая друг друга, построить гармоничные, теплые и прям близкие отношения. Есть категория людей, которая не хочет заглядывать в себя, и тогда вы не виноваты, не обязаны учить партнера понимать себя – пусть приходит в терапию, и после нескольких сессий вам однозначно станет легче общаться.
-
Понимания глубинных процессов своих (и желательно партнера), когда вы делитесь сокровенным друг с другом.
-
Восприятия своего внутреннего (он не против меня, он себя защищает).
Фундамент доверительных отношений закладывается в тот момент, когда вы физически находитесь вместе, ведь зачастую этот процесс проходит через скандалы, недовольство и конфликты. В контексте конфликта подразумеваются разные интересы, мнение, видение ситуации. Находясь вместе, вам проще пережить недовольство, считать эмоции своего партнера по жестам и внешнему виду. Более того, секс, ласки и физическая нежность сближает и дает понять, что партнеры не настроены друг простив друга.
