Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если вы "застряли" в отношениях...

Подписаться на автора Если вы "застряли" в отношениях...
07 Июня 2016 01:09:16
3527

При взаимодействии в личном, профессиональном, деловом  пространстве мы время от времени попадаем в зоны напряжения, которые  могут  нагружать нас и стягивать на себя нашу энергию.  В данном кейсе я предлагаю осознанный подход,  который  помогает  исследовать «белые пятна» взаимодействия. Там, где переплетаются личный и деловой контекст, важно разводить эти два фактора, не нарушая экологичность  контакта.
 
Шаг 1. Вскрытие напряжённой зоны.
 
А) Человек видит во мне «что-то», с чем ему трудно справиться. Он охвачен своими эмоциями и чувствами. Он желает снова войти в свою зону комфорта и тех отношений со мной, которые будут соответствовать его субъективной реальности, где он благополучен и его самооценка устойчива.

Б) При этом он использует свойственные ему модели личного и социального взаимодействия. Я их подмечаю и осознаю, что это часть его мира, которая открылась для меня (может быть неожиданно). Чем неожиданнее, тем болезненнее могут быть ощущения.
 
Шаг 2. Нахождение взаимных проекций и смыслов, заложенных в наш контакт.
 
А) Могу ли я изменить его  модель взаимодействия? Не думаю... Это может сделать только тот Другой. Я могу влиять только на свою модель поведения. И это легче делать, если я сама осознаю, что стоит за моими чувствами, эмоциями и реакциями на Другого.

Б) Анализируя, я выявляю для себя  его поведение и сверяюсь со своей «внутренней системой координат» - с какими проявлениями в поведении Другого я могу согласиться. Так же выявляю то, что для меня принципиально не подходит. Если есть  возможность и обоюдное намерение, то  совместно с Другим обсуждаю это. При этом акцент делаю на смысл, стоящий за тем или иным поведением, без поиска "виноватого" в происходящем. Каждый из нас находит и  исследует свою зону ответственности (личную, профессиональную, деловую) в происходящем.
 
Например, критика моих действий и оценка моего  поведения со стороны Другого может означать вовсе не стремление разорвать со мной отношения, а его желание быть значимым для меня. Или  Другой интерпретирует моё напряжение, как  агрессию и недовольство им. Но может случиться и так, что моё состояние  (или то, что он видит во мне) никоим образом не связано с нашим взаимодействием.
Но это возможно прояснить лишь расширяя контекст  происходящего. И здесь важно не впадать в иллюзии, а сохранять контакт с реальностью и исследовать её.
Важно осознать  проекции (они могут быть как одностороннего порядка, так и взаимными), под влиянием которых  возникают  напряжение и  недопонимание.
 
Шаг 3. Возможность нового выбора.
 
А) Когда мы только начинали создавать отношения (личные, профессиональные, деловые), то были дистантны по отношению друг к другу.  И это естественно. Сближаясь, я стала открывать те "места" в другом человеке, которые изначально были сокрыты для меня. Теперь я могу видеть Другого с  "новыми" раскрывшимися качествами, с новыми возможностями и новыми ограничениями во взаимодействии.

Б) Теперь возникла новая возможность выбора. Буду ли я сохранять и развивать эти отношения? Или остановлюсь в их дальнейшем развитии? Или увеличу дистанцию между нами? Или откажусь от взаимодействий? Конечно, такие выборы подчас сделать не просто и требуется время, чтобы осмыслить происходящее.

Вопросы для размышления: «Что я выбираю в этих отношениях? Каков  смысл заложен в наше взаимодействие? Что я потеряю, прекратив их?» Важно обратить внимание на психоэмоциональные потери.
 
Шаг 4. Когда вы застряли…

А) Замечу, что этот пошаговый метод легче реализовывать  с людьми, которые могут и желают осознанно жить и обладают способностью к рефлексии, в противном случае, на шаге 2 (совместное прояснение) можно попасть в тупик и скатиться к обвинениям.

Б) Если шаг 2 невозможно осуществить обоюдно, т.к. у Другого нет для этого необходимого потенциала, то сразу переходите к шагу 3 и делайте  новый выбор, тем самым сохранив свою  энергию.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Психология везучих людей: как они это делают? Психология везучих людей: как они это делают? Британский психолог Ричард Вайзман исследовал личн...
Молчаливый крик о помощи — самоповреждения (Self-Harm) Молчаливый крик о помощи — самоповреждения (Self-Harm) Предлагаю материал на очень тяжелую тему. Собрала ...
«Лидерский потенциал». Сессия № 1 САМОДИСЦИПЛИНА «Лидерский потенциал». Сессия № 1 САМОДИСЦИПЛИНА Хотите ли вы стать лидером? Или вы уже являетесь и...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика