Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если вы "застряли" в отношениях...

Подписаться на автора Если вы "застряли" в отношениях...
07 Июня 2016 01:09:16
4783

При взаимодействии в личном, профессиональном, деловом  пространстве мы время от времени попадаем в зоны напряжения, которые  могут  нагружать нас и стягивать на себя нашу энергию.  В данном кейсе я предлагаю осознанный подход,  который  помогает  исследовать «белые пятна» взаимодействия. Там, где переплетаются личный и деловой контекст, важно разводить эти два фактора, не нарушая экологичность  контакта.
 
Шаг 1. Вскрытие напряжённой зоны.
 
А) Человек видит во мне «что-то», с чем ему трудно справиться. Он охвачен своими эмоциями и чувствами. Он желает снова войти в свою зону комфорта и тех отношений со мной, которые будут соответствовать его субъективной реальности, где он благополучен и его самооценка устойчива.

Б) При этом он использует свойственные ему модели личного и социального взаимодействия. Я их подмечаю и осознаю, что это часть его мира, которая открылась для меня (может быть неожиданно). Чем неожиданнее, тем болезненнее могут быть ощущения.
 
Шаг 2. Нахождение взаимных проекций и смыслов, заложенных в наш контакт.
 
А) Могу ли я изменить его  модель взаимодействия? Не думаю... Это может сделать только тот Другой. Я могу влиять только на свою модель поведения. И это легче делать, если я сама осознаю, что стоит за моими чувствами, эмоциями и реакциями на Другого.

Б) Анализируя, я выявляю для себя  его поведение и сверяюсь со своей «внутренней системой координат» - с какими проявлениями в поведении Другого я могу согласиться. Так же выявляю то, что для меня принципиально не подходит. Если есть  возможность и обоюдное намерение, то  совместно с Другим обсуждаю это. При этом акцент делаю на смысл, стоящий за тем или иным поведением, без поиска "виноватого" в происходящем. Каждый из нас находит и  исследует свою зону ответственности (личную, профессиональную, деловую) в происходящем.
 
Например, критика моих действий и оценка моего  поведения со стороны Другого может означать вовсе не стремление разорвать со мной отношения, а его желание быть значимым для меня. Или  Другой интерпретирует моё напряжение, как  агрессию и недовольство им. Но может случиться и так, что моё состояние  (или то, что он видит во мне) никоим образом не связано с нашим взаимодействием.
Но это возможно прояснить лишь расширяя контекст  происходящего. И здесь важно не впадать в иллюзии, а сохранять контакт с реальностью и исследовать её.
Важно осознать  проекции (они могут быть как одностороннего порядка, так и взаимными), под влиянием которых  возникают  напряжение и  недопонимание.
 
Шаг 3. Возможность нового выбора.
 
А) Когда мы только начинали создавать отношения (личные, профессиональные, деловые), то были дистантны по отношению друг к другу.  И это естественно. Сближаясь, я стала открывать те "места" в другом человеке, которые изначально были сокрыты для меня. Теперь я могу видеть Другого с  "новыми" раскрывшимися качествами, с новыми возможностями и новыми ограничениями во взаимодействии.

Б) Теперь возникла новая возможность выбора. Буду ли я сохранять и развивать эти отношения? Или остановлюсь в их дальнейшем развитии? Или увеличу дистанцию между нами? Или откажусь от взаимодействий? Конечно, такие выборы подчас сделать не просто и требуется время, чтобы осмыслить происходящее.

Вопросы для размышления: «Что я выбираю в этих отношениях? Каков  смысл заложен в наше взаимодействие? Что я потеряю, прекратив их?» Важно обратить внимание на психоэмоциональные потери.
 
Шаг 4. Когда вы застряли…

А) Замечу, что этот пошаговый метод легче реализовывать  с людьми, которые могут и желают осознанно жить и обладают способностью к рефлексии, в противном случае, на шаге 2 (совместное прояснение) можно попасть в тупик и скатиться к обвинениям.

Б) Если шаг 2 невозможно осуществить обоюдно, т.к. у Другого нет для этого необходимого потенциала, то сразу переходите к шагу 3 и делайте  новый выбор, тем самым сохранив свою  энергию.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Исследуйте и раскрывайте потенциал сновидений. В этом есть неоспоримая польза.
Постарайтесь понять, про что вам рассказывает ваш внутренний мир, ваше бессознательная природа. Что он хочет донести до вас? Это не мистика, это психическая реальность, которая показывает вам, в каком месте Вы сейчас находитесь и как можно с этим обойтись...С нахождением смысла меняется наше представление о событиях и о том, что с нами происходит. 
Давай поговорим
Большинство конфликтов, которые происходят в семье, связаны с тем, что мужчина и женщина не умеют разговаривать друг с другом о своих переживаниях, выражать свои чувства. Эта проблема уходит корнями в детство, когда формируется психоэмоциональная сфера ребёнка. О золотой середине, инфантилизме, мальчиках-мужьях и девочках-жёнах рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.
"У МЕНЯ ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОКОЛОТИТЬ СВОЕГО СЫНА".
Давайте помнить слова К.Г.Юнга: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей".
Зависть - чувствительный "компас" нужды.
Зависть может поднимать волну тревоги, напоминая, что мы чего - то лишены. И бывает непереносимо признаться себе в этом...
Деструктивное поведение рядом с вами...
Скорее всего,  каждый человек хотя бы  раз в жизни задавался вопросом: "Как реагировать на деструктивное поведение другого и как с таким деструктивным жить?"
Мы такие разные, и все же мы вместе.
Мы, как силовые поля магнитов, влияем друг на друга. И не имеет значения, осознаем мы это или нет. Разность нашего накопленного потенциала является определяющим во взаимодействии.

Топ публикаций
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...
"Вернуться в берега". Гид по детским истерикам "Вернуться в берега". Гид по детским истерикам Из этого материала вы узнаете:
• Что такое д...
Внутриличностные конфликты Внутриличностные конфликты Внутриличностные конфликты есть у всех нас, - это ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice