×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Если вы "застряли" в отношениях...

07.06.2016 01:09:16
Подписаться на автора
2607
Если вы "застряли" в отношениях...
Если вы "застряли" в отношениях...


При взаимодействии в личном, профессиональном, деловом  пространстве мы время от времени попадаем в зоны напряжения, которые  могут  нагружать нас и стягивать на себя нашу энергию.  В данном кейсе я предлагаю осознанный подход,  который  помогает  исследовать «белые пятна» взаимодействия. Там, где переплетаются личный и деловой контекст, важно разводить эти два фактора, не нарушая экологичность  контакта.
 
Шаг 1. Вскрытие напряжённой зоны.
 
А) Человек видит во мне «что-то», с чем ему трудно справиться. Он охвачен своими эмоциями и чувствами. Он желает снова войти в свою зону комфорта и тех отношений со мной, которые будут соответствовать его субъективной реальности, где он благополучен и его самооценка устойчива.

Б) При этом он использует свойственные ему модели личного и социального взаимодействия. Я их подмечаю и осознаю, что это часть его мира, которая открылась для меня (может быть неожиданно). Чем неожиданнее, тем болезненнее могут быть ощущения.
 
Шаг 2. Нахождение взаимных проекций и смыслов, заложенных в наш контакт.
 
А) Могу ли я изменить его  модель взаимодействия? Не думаю... Это может сделать только тот Другой. Я могу влиять только на свою модель поведения. И это легче делать, если я сама осознаю, что стоит за моими чувствами, эмоциями и реакциями на Другого.

Б) Анализируя, я выявляю для себя  его поведение и сверяюсь со своей «внутренней системой координат» - с какими проявлениями в поведении Другого я могу согласиться. Так же выявляю то, что для меня принципиально не подходит. Если есть  возможность и обоюдное намерение, то  совместно с Другим обсуждаю это. При этом акцент делаю на смысл, стоящий за тем или иным поведением, без поиска "виноватого" в происходящем. Каждый из нас находит и  исследует свою зону ответственности (личную, профессиональную, деловую) в происходящем.
 
Например, критика моих действий и оценка моего  поведения со стороны Другого может означать вовсе не стремление разорвать со мной отношения, а его желание быть значимым для меня. Или  Другой интерпретирует моё напряжение, как  агрессию и недовольство им. Но может случиться и так, что моё состояние  (или то, что он видит во мне) никоим образом не связано с нашим взаимодействием.
Но это возможно прояснить лишь расширяя контекст  происходящего. И здесь важно не впадать в иллюзии, а сохранять контакт с реальностью и исследовать её.
Важно осознать  проекции (они могут быть как одностороннего порядка, так и взаимными), под влиянием которых  возникают  напряжение и  недопонимание.
 
Шаг 3. Возможность нового выбора.
 
А) Когда мы только начинали создавать отношения (личные, профессиональные, деловые), то были дистантны по отношению друг к другу.  И это естественно. Сближаясь, я стала открывать те "места" в другом человеке, которые изначально были сокрыты для меня. Теперь я могу видеть Другого с  "новыми" раскрывшимися качествами, с новыми возможностями и новыми ограничениями во взаимодействии.

Б) Теперь возникла новая возможность выбора. Буду ли я сохранять и развивать эти отношения? Или остановлюсь в их дальнейшем развитии? Или увеличу дистанцию между нами? Или откажусь от взаимодействий? Конечно, такие выборы подчас сделать не просто и требуется время, чтобы осмыслить происходящее.

Вопросы для размышления: «Что я выбираю в этих отношениях? Каков  смысл заложен в наше взаимодействие? Что я потеряю, прекратив их?» Важно обратить внимание на психоэмоциональные потери.
 
Шаг 4. Когда вы застряли…

А) Замечу, что этот пошаговый метод легче реализовывать  с людьми, которые могут и желают осознанно жить и обладают способностью к рефлексии, в противном случае, на шаге 2 (совместное прояснение) можно попасть в тупик и скатиться к обвинениям.

Б) Если шаг 2 невозможно осуществить обоюдно, т.к. у Другого нет для этого необходимого потенциала, то сразу переходите к шагу 3 и делайте  новый выбор, тем самым сохранив свою  энергию.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика