«Если меня не понимают, значит меня нет».
От мысли об этом мозг многих из нас наполняется густым туманом.
Становится настолько невыносимо, что нужно защищаться. Например, менять комбинацию слов, переделывая равенство.
Не «меня не понимают = меня нет», а «меня не понимают = другого для меня больше нет».
Другой больше для меня не важен и что бы он ни сказал, это не имеет смысла.
Нужно ускользнуть из отношений прежде, чем мы сможем заговорить о взаимопонимании.
Остаться в компании с одиночеством и страхом. Метаться в сомнениях, а могу ли я вообще быть кому-то понятным и интересным.
Туман в голове ограничивает видимость: перед глазами только приписанные другому человеку качества и поведение, посредством которых нам легче объяснить собственное отстранение.
«Я отстраняюсь, потому что ты меня не понимаешь».
Так ли это на самом деле, уже не перепроверяем.
Потому что не умеем признавать взаимные различия, не размывая границ собственной идентичности. В голове есть убеждение, что правда может быть одна, и если в диалоге один сумел отстоять свою правду, то второй, автоматически, не прав. Либо эта правда настолько не интересна, что другой даже не удостаивает ее своим вниманием.
Нет заинтересованности, значит и нас нет: идентичность расползается на бесформенные фрагменты из невыносимых переживаний самого себя. Мир становится опасным, расщепляется в пограничной парадигме на «своих» и «чужих», где нужно искать «того самого», кому не нужно ничего объяснять - все понятно с полуслова, с кем желания одни на двоих. Чтоб отразиться в другом общими взглядами на жизнь и в этом отражении почувствовать – Я есть.
Но реальный мир другой.
В нем живут реальные люди, с которыми нужно строить реальные отношения. Как и мы, они тоже чего-то боятся и защищаются от своих страхов. Как и мы, они хотят, чтобы их слышали и понимали, но не всегда могут прямо сказать об этом. Вместо этого спорят, обесценивают, отстраняются, галлюцинируют в собственных проекциях, удерживаясь от риска, который всегда есть в отношениях.
Все то же, что делаем мы.
И нет никакого другого способа прояснить, что происходит в наших отношениях, чем начать говорить об этом.
Да, страшно. Кажется, что это большой риск и в нем невозможно «выжить». Но ведь любые реальные отношения – это риск.
Рассчитывать на отсутствие риска, значит кормить собственный невроз, погружаться во внутреннее противостояние, в котором никогда нет удовлетворения.
Эмоции, опыт проживания которых ничтожно мал, для нас всегда будут казаться такими, в которых трудно «выживать». И чтобы опыт появился, нужно сделать хоть маленький шаг из внутреннего противостояния во внешнее прояснение отношений. Именно прояснение, а не выяснение, как многие это видят.
Заметить, что выЖИТЬ в этом можно, если находится в динамическом контакте с собой, с другими, с миром, творчески реагировать на изменения в окружающей среде и в самом себе. Видеть актуальное и «незримое» - то, что в данный момент не осознается, например, скрытые возможности, в том числе и возможности самовыражения. Плавно переходить от одной точки зрения к другой, от понимания своей отдельности и более широкого понимания контекста происходящего, что порой может оказаться очень сложным.
Видеть, на какие свои актуальные потребности или предыдущие застывшие гештальты вы ориентируетесь в общении, какие смыслы им придаете, как организуете собственный опыт, что находиться за пределами осознавания и какие реальные выборы у вас при этом остаются.
