Еще о разнице мужчин и женщин

Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность. 

Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора. 

Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность. 

Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь - чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи. 

Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин. 

Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом - внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже. 

Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре. 

Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне. 

Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.

Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда - лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины - это даст обратный эффект - заставит его сбежать. 

Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают "в себя". Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

Таким образом тупо давить на человека - плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть. 

Какие выводы можно сделать из этого честного анализа? 

Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя. 

Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом - безответственные мужики, а с ними - бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть. 

Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин - это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего. 

Простой пример (и самый больной для мужчин) - содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что "нормальный мужик" обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: "другие мужья зарабатывают больше"). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней - отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт "а почему я должен?" и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт. 

Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность - половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может "забить" на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих - пустое место. Первое - депрессия, второе - маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.

Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину - они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма "семья", в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить - социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он - мужик (отчего растет гиперответственность мужчин). 

Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят "я хочу и буду", жены довольны "он хочет и будет". В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже. 

В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор - дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах - черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению. 

Поэтому ответственность делить пополам очень важно. 

Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров. 

Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали "единственным", а женщины нуждаются в том, чтобы их считали "лучшими". 

Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это - самооценка, а мужчин - локус контроля. Мужская сторона круга эго - локус+воля, женская сторона - самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной. 

У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин - самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин - это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит. 

Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему "мне нравится мой новый начальник" или "если ты на рыбалку, я - в ночной клуб". Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это - путь к разводу. 

Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело - контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.

Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. "Я тебя не хочу" из уст мужчины - кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). "Куда я иду, не твое дело" - кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет). 

Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.