Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЭГОИЗМ или ЛЮБОВЬ К СЕБЕ?

Подписаться на автора ЭГОИЗМ или ЛЮБОВЬ К СЕБЕ?
20 Июня 2019 12:02:29
809

На консультациях постоянно всплывает тема нелюбви, неуважения, недоверия к себе, вплоть до полного игнорирования своих потребностей у множества клиентов.
Соответственно, возникает задача научиться себя любить, себе доверять, быть в контакте с собой, понимать свои потребности и заботиться о себе.
И тогда клиент начинает сопротивляться и говорит, что не хочет быть эгоистом, быть эгоистом плохо, не допустимо. Человек не видит разницы между эгоизмом и здоровым самоуважением и необходимостью заботиться о себе.
Сейчас мне хочется поговорить об особенном типе клиентов, которые должны сделать этот мир лучше, внести свой посильный вклад в мировую гармонию, полностью «забив» на себя.
Это, как правило, очень социально желательные для общества люди, которых все любят, которые привыкли жить для других и не умеют говорить нет.
Эти люди очень удобны, они всем помогают, у них для всех найдется время и возможность. Сейчас такое поведение принято называть «комплекс спасателя».
Дружить с таким человеком очень приятно, он всегда отзовется, когда нужна помощь. Он готов в ущерб себе, своим потребностям, часто потребностям своей семьи - нестись в ночи спасать друга. Он снимет с себя «последнюю рубаху», чтобы согреть ближнего.
Большинство людей с удовольствием пользуются плодами подобного общения, и всегда готовы «закрепиться на шее у ближнего своего» максимально, дабы всегда под рукой иметь идеальный инструмент решения своих проблем.
Все правильно, «кто везет на том и едут», но каково приходится этим самым «рабочим лошадкам»?
А кого это волнует?
Общество потребителей потребляет все, до чего может дотянуться. И вот такие замечательные «спасатели» употребляются быстро и с причмокиванием, из них быстренько высасываются все ресурсы, и вот уже в 45, а то и раньше все сокрушаются над его могилкой: «Какой человек был замечательный, никому не отказывал в помощи, и на кого же он нас оставил…».
Эпитафия на памятнике, скорее всего будет восторженная, типа: «Он отдал всего себя людям!!!» Может быть отчасти это и согревает этих самых «спасателей», но точно-ли они счастливы употребить всю свою жизнь на формулирование посмертной эпитафии?
Похоже, что нет.
Делать смыслом своей жизни чужую жизнь немного странно.
Иногда инстинкт самосохранения срабатывает и тогда «спасатель приходит» на консультацию со словами: «Вообще-то у меня все хорошо, у меня замечательная работа, хорошая семья, меня все любят, у меня куча друзей, наверно глупо приходить с такой проблемой, но что-то в последнее время какая-то усталость накопилась, апатия, ничего не хочется и ничего не радует».
А как радоваться-то? Если ничего для себя, а все для других. А им все мало, и вот уже круг знакомых стал таким огромным (кто же откажется от бесплатной кормушки?), что наш бедный «спасатель» не справляется с потоком жаждущих его крови. Должен случиться какой-то кризис, чтобы человек, наконец, обратил внимание на себя. Если кризис не случается, он так и бежит в своей «упряжке», пока не рухнет. 
А что взамен? Благодарность, искреннее восхищение его личными качествами, уверение в вечной дружбе и преданности. И первое время человек счастлив и купается в любви окружающих и уверен, что у него множество преданных друзей, он не один на свете. Он создал себе защитный круг и всегда может рассчитывать на поддержку своей команды.
А потом один раз обратился за помощью, и выяснилось, что у людей свои дела и они, ну никак сейчас не смогут помочь. Другой раз обратился, и выяснилось, что вообще-то у них семьи, и они делают с ребенком уроки и никак не готовы броситься на помощь. Третий раз обратился, и его номер заблокировали на телефоне. И вот он уже абсолютно обескураженный сидит наедине со своими проблемами, и понимает, что никто помочь ему не желает.
А он-то бросал семью, свои обязанности, задвигал свои планы, чтобы им помочь, как же так? Часто именно на этом этапе «спасатели» и обращаются к терапевту. Иногда, потому что жены (мужья) не выдерживают, что он для всех кроме семьи, и начинаются серьезные проблемы. Иногда понимая, что уже выдохлись и истощились.
Они искренне не понимают, как же так могло случиться, что они всю жизнь потратили на помощь другим, а когда помощь оказалась нужна им – никто не захотел помочь. Их же с детства учили: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе…» Мир рушится, земля уходит из под ног, и не понятно, почему и что с этим делать.
И даже начав терапию, такие клиенты до последнего сопротивляются необходимости «снять с себя седло», оно ведь таким родным за годы стало. И потом, если я «сниму седло», неудобно же будет людям сидеть на моей шее. Это, конечно метафора, а что происходит на самом деле?
На консультации выясняется, что свои потребности они полностью игнорируют, вплоть до естественных и необходимых, типа перекусить или сходить в туалет. Нельзя терять не минуты, а то случится Армагеддон, и зло победит.
И они действительно считают эгоизмом любое удовлетворение своих потребностей. Такая чудная подмена понятий, конечно же родом из детства, как и та, что любовь нужно «заслужить, заработать», не будешь служить людям, они не станут тебя любить.
Эти люди не понимают, что можно быть и меценатом не в ущерб себе и спасателем, не забывая о своих нуждах. Они считают, что все их время и силы должны принадлежать окружающим. И только в этом случае они могут гордиться собой.
Наверно, уже нет нужды повторяться и описывать какого рода воспитание формирует таких личностей, и так все знают. Любовь и уважение родителей выдавалось строго дозированно и только в качестве награды за хорошие поступки.
Человек усвоил, что любовь можно только заслужить и всю жизнь по крохам собирает суррогат любви за свои добрые поступки. Почему суррогат, спросите Вы. А потому что суррогат… Он нужен, пока помогает, а затем «Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить».
Настоящие отношения не покупаются и не заслуживаются, они строятся на взаимоуважении. А вокруг таких людей, как правило, формируется круг паразитов, которые живут за счет своего донора.
В нормальных и здоровых отношениях взрослому человеку не так то часто нужна помощь друга, и как правило она взаимна. А к человеку со страстью помогать - притягиваются инфантильные люди, желающие переложить свои проблемы на чужие плечи.
Когда я общаюсь со «спасателями», чаще всего выясняется, что ни с одним из людей своего круга они не могут поделиться своими проблемами, и никто из них никогда не оказывал ему реальную помощь. При этом, они очень боятся потерять этот круг, если позволят себе отказать в помощи.
И, как правило, так и случается, как только они начинают отказывать, эти паразиты отваливаются и отправляются на поиски новой жертвы. Вот только тогда и появляется шанс встретить настоящего друга и построить с ним близкие доверительные отношения.
Нужно, чтобы стремление отдавать уравновесилось с желанием брать. А для того, чтобы эти люди научились брать, им просто необходимо познакомиться с собой и своими нуждами. И позволить себе «быть», просто потому, что они рождены на свет, и не подтверждать ежеминутно свое право на существование.
Вот тут и начинается война с психотерапевтом за отстаивание своего статуса «безвозмездного помощника». Тема эгоизма обсуждается многократно, человек требует доказательств отличительных черт от любви к себе, бомбардирует терапевта вопросами с подвохом, приводит доводы в пользу своего мнения.
И очень - очень постепенно, проверяя на практике все выводы из терапии, наконец, начинает верить, что эгоизм и любовь к себе – это не синонимы. Это очень непростые клиенты, они до последнего держатся за свои установки, и это не удивительно.

Существует глобальный страх остаться вообще без любви и уважения окружения. Они многократно проверяют, что им предлагает «новая жизнь» в замен той, которую они выстроили. Некоторые все-таки возвращаются к привычному «бегу в упряжке».

Так в чем же все-таки разница между любовью к себе и эгоизмом?
Ожегов описывает эгоизм как себялюбие, предпочтение своих личных интересов интересам других людей, общественным интересам, пренебрежение ими. Эгоист – черствый человек.
Как будто похоже, но не совсем. Никто не призывает игнорировать интересы других людей, пренебрегать окружающими, становиться черствым. Речь идет лишь о том, что если другие люди заслуживают уважения их интересов, отчего же не учитывать свои?
В споре всегда приводятся в качестве доводов крайности, это закономерное содержание спора.
Найти золотую середину – вот задача.
Если представить себе ситуацию, что твой ребенок болен и ему нужна помощь, а ты бросаешь его ради друга, который напившись, попадает в неприятности, то это отказ от своих интересов и интересов своей семьи.
Или ты с температурой едешь помогать подруге клеить обои – это тоже отказ от себя. Это не самое главное в жизни.
А вот если у твоего друга дом сгорел и ты приютил его, не смотря на неудобства – это уже не совсем та ситуация. Да, если друг будет вести себя в твоем доме, как вандал – это тоже проблема и самоизнасилование, если терпеть. А вот если обсудить правила проживания – то это уже не является отказом от своих интересов в полном смысле.
Вот и получается, что важно для «спасателей» научиться расставлять приоритеты и учитывать нюансы, а не лететь сломя голову на помощь по первому зову, и конечно, научиться отказывать и договариваться.
В каждом конкретном случае необходимо тестирование на реальность. Насколько помощь необходима, действительно-ли человек не справится? Могу ли я эту помощь сейчас предоставить без вреда для себя и своего здоровья?
Даже люди помогающих профессий оценивают степень риска, вооружены техникой безопасности и заботятся о сохранении своего здоровья и жизни. Почему бы не позаботиться о себе, даже если цель жизни – сделать счастливыми окружающих. Где тут эгоизм? Это здоровое чувство самосохранения.
Таким образом, все, что не ущемляет интересов и потребностей окружающих не может считаться эгоизмом.
Но когда-то родители называли эгоизмом любое желание ребенка, не соответствующее их взглядам на рациональное использование времени, и сформировалось неверное понимание оного. Пришло время найти верный смысл и позволить себе отказаться от внушенного когда-то.    
 
P.S. Речь крайне важна. Вербализируя проблему, мы часто, неожиданно для себя, находим решение. Говорите, обсуждайте, спорьте, ищите верные смыслы.
Сейчас очень много неверных смыслов вкладывается в известные понятия. Обсуждение основных жизненных понятий помогает формировать морально-этические рамки. Мораль и этика формируют духовность.
Не достаточно уметь говорить и читать, важно задавать вопросы и правильно понимать смыслы. Тогда есть шанс отделить зерна от плевел. Сейчас невероятный поток информации, пишут все и не только люди грамотные и образованные. Не верьте никому на слово. Образовывайте себя, ищите ответы.
Не теряйтесь в потоке неадекватного мышления. Помните фразу: «Закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло». Ровно то же самое с речью, каждый человек вкладывает в слова тот смысл, который подходит именно ему, иногда намеренно для манипулятивного воздействия. Не давайте себя запутать.                                                                        


Теги: Эгоизм, любовь к себе, самоуважение, спасатели, отказ от себя, усталость, одиночество, психология, седло сними, помощь ближнему, установки, шаблоны
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Спешите делать добро. Размышления на тему.
Помните чудесный спектакль с одноименным названием. Для тех, кто не видел его, перескажу краткое содержание. Но лучше его посмотреть, чтобы понятно было, о чем пойдет речь.
3 причины, не позволяющие нам стать счастливыми.
Я часто думаю о том, что, наверно каждый человек хочет быть счастливым. И, вероятно, счастье для каждого – это нечто свое, и мы, скорее всего, по-разному его себе представляем. Но мы все к нему стремимся.
А умеем ли мы быть счастливыми?

Хочу сделать тебя счастливым
Мы часто слышим, что кто-то кого-то хочет сделать счастливым.
Возможно-ли это? И какова плата?

СВЯЗАННЫЕ РУКИ
Очень часто в жизни мы чувствуем, что не можем действовать и не понимаем – почему? Это как ощущение связанных рук. Будто бы мы не в состоянии, у нас нет возможности или мы не знаем, что и как делать.
Идеальные отношения в любви. Так трудно найти и так страшно потерять.
Все мы мечтаем об идеальных отношениях в любви. Мы их ищем, мы к ним стремимся, как мотыльки на свет. Часто мы понимаем, или уже знаем по предыдущему опыту, что будем обожжены, ранены, разрушены, но нас ничего не способно остановить.
Про маски, которые мы носим ежедневно.
Сейчас много говорят о тех масках, которые мы носим в повседневной жизни, о том, как они появляются, и как, порой, подменяют оригинал.

Топ публикаций
Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа Существует распространенный стереотип о женщинах, ...
Асексуальность Асексуальность Последнее время начал часто возникать термин &quo...
Депрессия - сложное психосоматическое расстройство Депрессия - сложное психосоматическое расстройство Депрессия – это не проблема настроения, а нарушени...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice