На мастер-классе посвященном любовным треугольникам зашел откровенный разговор о возможных вариантах взаимоотношений. В частности зашел разговор о дружбе между мужчиной и женщиной, о ситуации, когда в жизни пары присутствует «друг семьи» или «друг» одного из партнеров.
И в этом вопросе мнения участников, мягко говоря, жестко разделились.
Попытки структурировать бурную дискуссию по этому вопросу привели к нескольким простым выводам.
Дружбой между мужчиной и женщиной можно назвать такой естественный этап их отношений, который предваряет сексуальные отношения этих партнеров, либо следует после неудачи сексуального партнерства.
Такой взгляд на дружбу мужчины и женщины вполне имеет право на существование. Ведь отношения – это динамическая, подвижная структура. Они не стоят на месте, они постоянно развиваются. И в таком случае в отношениях существует своеобразная динамика развития, а также инерция их завершения. Как супруги и сексуальные партнеры разбежались, а как друзья продолжают помогать друг другу во многих вопросах. И не только в деле воспитания совместных детей.
В этом контексте, если мужчина и женщина уже глубоко и давно в новых отношениях (во втором браке), и никак не отпускают из роли «друзей» своих бывших любовников и партнеров, нужно задуматься и проанализировать причины такой ситуации.
Может оказаться так, что несмотря на наличие новых долговременных официальных отношений, человек никак не может получить в этих отношениях реализации всех своих потребностей, и пытается «дополучить недополученное» в других отношениях, в чисто дружеских.
Очень характерный эпизод описан в книге «Другой мужчина». Кратко перескажу сюжет. Мужчина разбирая письма своей умершей от рака жены обнаруживает её переписку с любовником. Им овладевает жажда мести. Он знакомится с этим «ничтожным человечишкой» в надежде как можно больнее отомстить ему. Но по мере знакомства с ситуацией он понимает, что в отношениях с этим человеком его жена получала как раз то, что не могла получить в отношениях с ним. Эмоциональное тепло, восхищение, легкость, чувство праздника, обмен жизнерадостностью.
«…Слова о жизнерадостности Лизы были правдой. Дело не в том, что Лиза была жизнерадостной с Другим, а с ним не была, или была с Другим более жизнерадостной, чем с ним. Просто Лиза по-разному одаривала своей жизнерадостностью, по-разному принимала ее от других, по-разному заражала их ею. Та жизнерадостность, которую он получал от нее, была не меньшей, а именно такой, какую могло воспринять его малоотзывчивое, угрюмое сердце. Она ничего не утаивала от него. Она отдавала ему все, что он способен был воспринять…».
Понятно, что обмениваться жизнерадостностью можно и без секса, в чисто дружеских отношениях.
Но тут возникает другой очень важный нюанс. Как относится к такому дружескому обмену официальный супруг или сексуальный партнер?
Законы ньютоновской физики очень просты. Если где-то убудет, значит где-то прибудет. Энергия – субстанция неуничтожимая. Если раз за разом искать, то что тебе нужно на стороне (хоть и без секса), то это так или иначе, рано или поздно будет отдалять супругов, обеднять их отношения, вплоть до разрыва.
Если энергии у пары много, то визит к «другу» на чашку чая может восприниматься безобидным развлечением. Если в паре кризис, и энергии мало, то друг для чаепитий может восприниматься как конкурент, со всеми вытекающими последствиями. Каждая такая встреча – весьма и весьма чувствительна. И не только для самолюбия.
Вспоминается диалог двух молодых супругов в студенческом общежитии:
- Леш, а Леш, я в ресторан хочу…
- Леночка, какой ресторан?! Мы студенты, откуда деньги!? Мы не можем себе этого позволить…
- Ну тогда я с Сережкой в ресторан пойду, он меня давно приглашал…
Как вы думаете, что в этот момент чувствует Алексей? В какой роли идет на контакт с неким Сергеем его жена Лена? Какую роль играет Сергей для этой пары?
Важный нюанс, иногда третий («друг семьи») – это не реально существующий человек в настоящем, а призрак из прошлого. Приведу диалог реальной супружеской пары.
Он и она в большой комнате своей квартиры. Она в печальной задумчивости листает фотоальбом: «Ах, Васька, как он целовался… Не то, что ты…»
Через несколько минут: «Ах, Петя, Петя… Однажды он перенес меня на руках через горный ручей, рисковал, я чуть не умерла от страха… Но потом было так здорово. А ты так не разу ничего подобного для меня не сделал…»
Можно называть такое поведение супругов инфантильным и призывать к зрелости в отношениях, призывать всё серьезно обсудить и принять решение, оставаться им в таких отношениях или нет. А можно поисследовать этот ребус в расстановке. Системная расстановка позволяет очень наглядно увидеть проблемы пары, путаницу ролей и найти оптимальное решение.
Как правило «друг семьи» заполняет своим присутствием некую дефицитную функцию. Если он обеспечивает финансово, постоянно делает подарки, то у него функция символического отца девушки. Если отношения носят характер душевного участия, нежной привязанности, теплоты и комфорта, эмоциональной поддержки, то у него роль символической матери. Если это прекрасный товарищ по играм и времяпрепровождению – скорее всего у него роль символического брата. Достаточно поинтересоваться у такой девушки, как живы-здоровы её родители, в каких она с ними отношениях, были ли у её родителей аборты и выкидыши, очень быстро всё становится понятным.
Но всегда стоит помнить, что в любые отношения вносят свой вклад оба партнера.
Почему «друг семьи» согласился на такую роль? Скорее всего у него есть некое чувство вины перед нерожденной сестрой, или матерью, или бывшей подругой, или перенятое чувство вины кого-то из родственников перед некой девушкой из прошлого. И любая форма опеки и помощи для девушки из его нынешнего окружения является для него реализацией глубинной бессознательной потребности в том, чтобы выплатить некие старые долги, реализовать своё чувство вины перед женщиной (матерью, сестрой, бывшей подругой, дочкой).
Почему муж женщины соглашается на присутствие третьего в их отношениях с женой. Только ли для того, чтобы доставить большее удовольствие горячо любимой жене? Может быть у него склонности мазохиста? Или в условиях острого дефицита энергии в паре он цепляется за любую соломинку, которую принесет ему жена? Где его сексуальная энергия? Кому она принадлежит? Часто случается так, что свою сексуальную энергию муж отдаёт «на прокорм» матери, находясь в роли её символического мужа. Он может очень много энергии сливать в чувство вины перед нерожденными братьями и сестрами. Он может застрять в трауре по умершему отцу, и жить как «человек в футляре». В таком случае ему очень выгодно наличие одного «третьего» или даже многих «третьих».
«Сколько веревочке не виться, а конец будет». Когда причины ясны, решения протестированы, дефицит восполнен, потребность утолена, гештальт закрыт, кризис в треугольнике «муж – жена – друг семьи» разрешается сам собой. Потребность в третьем (в друге семьи) иногда растворяется как утренний туман на рассвете. Наступает определенность. Или вместе, или порознь, или честный и осознанный выбор сохранить «status quo» на троих.
Процесс динамики изменений в отношениях очень наглядно показала одна из моих клиенток: «Раньше я готова была вокруг него не коленях ползать, лишь бы он обратил на меня внимание… Теперь он вокруг меня круги нарезает, а мне всё равно… Не цепляет меня никак. Я смотрю на совершенно других мужчин…»
Итак, подведем итоги.
Желаю всем счастливых, здоровых, благополучных отношений!
А расстановки вам в помощь!