Психологический порлат Psy-practice

Друг семьи. Третий не лишний.


На мастер-классе посвященном любовным треугольникам зашел откровенный разговор о возможных вариантах взаимоотношений. В частности зашел разговор о дружбе между мужчиной и женщиной, о ситуации, когда в жизни пары присутствует «друг семьи» или «друг» одного из партнеров.

И в этом вопросе мнения участников, мягко говоря, жестко разделились.     

  • Одни, в основном мужчины, с пеной у рта доказывали, что да, такое в их жизни было и не раз, когда их отношения с женщиной имели характер чисто дружеских, без намека на сексуальное продолжение.
  • Другие, в основном женщины, голосом, полным ядовитого скепсиса, рассказывали, что такая дружба – это чистой воды враньё и самообман. Ссылались на фильм «Свадьба лучшего друга» с Джулией Робертс.

Попытки структурировать бурную дискуссию по этому вопросу привели к нескольким простым выводам.

Дружбой между мужчиной и женщиной можно назвать такой естественный этап их отношений, который предваряет сексуальные отношения этих партнеров, либо следует после неудачи сексуального партнерства.

Такой взгляд на дружбу мужчины и женщины вполне имеет право на существование. Ведь отношения – это динамическая, подвижная структура. Они не стоят на месте, они постоянно развиваются. И в таком случае в отношениях существует своеобразная динамика развития, а также инерция их завершения. Как супруги и сексуальные партнеры разбежались, а как друзья продолжают помогать друг другу во многих вопросах. И не только в деле воспитания совместных детей.  

В этом контексте, если мужчина и женщина уже глубоко и давно в новых отношениях (во втором браке), и никак не отпускают из роли «друзей» своих бывших любовников и партнеров, нужно задуматься и проанализировать причины такой ситуации.

Может оказаться так, что несмотря на наличие новых долговременных официальных отношений, человек никак не может получить в этих отношениях реализации всех своих потребностей, и пытается «дополучить недополученное» в других отношениях, в чисто дружеских.

Очень характерный эпизод описан в книге «Другой мужчина». Кратко перескажу сюжет. Мужчина разбирая письма своей умершей от рака жены обнаруживает её переписку с любовником. Им овладевает жажда мести. Он знакомится с этим «ничтожным человечишкой» в надежде как можно больнее отомстить ему. Но по мере знакомства с ситуацией он понимает, что в отношениях с этим человеком его жена получала как раз то, что не могла получить в отношениях с ним. Эмоциональное тепло, восхищение, легкость, чувство праздника, обмен жизнерадостностью.   

«…Слова о жизнерадостности Лизы были правдой. Дело не в том, что Лиза была жизнерадостной с Другим, а с ним не была, или была с Другим более жизнерадостной, чем с ним. Просто Лиза по-разному одаривала своей жизнерадостностью, по-разному принимала ее от других, по-разному заражала их ею. Та жизнерадостность, которую он получал от нее, была не меньшей, а именно такой, какую могло воспринять его малоотзывчивое, угрюмое сердце. Она ничего не утаивала от него. Она отдавала ему все, что он способен был воспринять…».

Понятно, что обмениваться жизнерадостностью можно и без секса, в чисто дружеских отношениях.

Но тут возникает другой очень важный нюанс. Как относится к такому дружескому обмену официальный супруг или сексуальный партнер?

Законы ньютоновской физики очень просты. Если где-то убудет, значит где-то прибудет. Энергия – субстанция неуничтожимая. Если раз за разом искать, то что тебе нужно на стороне (хоть и без секса), то это так или иначе, рано или поздно будет отдалять супругов, обеднять их отношения, вплоть до разрыва.     

Если энергии у пары много, то визит к «другу» на чашку чая может восприниматься безобидным развлечением. Если в паре кризис, и энергии мало, то друг для чаепитий может восприниматься как конкурент, со всеми вытекающими последствиями. Каждая такая встреча – весьма и весьма чувствительна. И не только для самолюбия.

Вспоминается диалог двух молодых супругов в студенческом общежитии:

- Леш, а Леш, я в ресторан хочу…
- Леночка, какой ресторан?! Мы студенты, откуда деньги!? Мы не можем себе этого позволить…         
- Ну тогда я с Сережкой в ресторан пойду, он меня давно приглашал…

Как вы думаете, что в этот момент чувствует Алексей? В какой роли идет на контакт с неким Сергеем его жена Лена? Какую роль играет Сергей для этой пары?

Важный нюанс, иногда третий («друг семьи») – это не реально существующий человек в настоящем, а призрак из прошлого. Приведу диалог реальной супружеской пары.

Он и она в большой комнате своей квартиры. Она в печальной задумчивости листает фотоальбом: «Ах, Васька, как он целовался… Не то, что ты…»
Через несколько минут: «Ах, Петя, Петя… Однажды он перенес меня на руках через горный ручей, рисковал, я чуть не умерла от страха… Но потом было так здорово. А ты так не разу ничего подобного для меня не сделал…»  

Можно называть такое поведение супругов инфантильным и призывать к зрелости в отношениях, призывать всё серьезно обсудить и принять решение, оставаться им в таких отношениях или нет. А можно поисследовать этот ребус в расстановке. Системная расстановка позволяет очень наглядно увидеть проблемы пары, путаницу ролей и найти оптимальное решение.

Как правило «друг семьи» заполняет своим присутствием некую дефицитную функцию. Если он обеспечивает финансово, постоянно делает подарки, то у него функция символического отца девушки. Если отношения носят характер душевного участия, нежной привязанности, теплоты и комфорта, эмоциональной поддержки, то у него роль символической матери. Если это прекрасный товарищ по играм и времяпрепровождению – скорее всего у него роль символического брата. Достаточно поинтересоваться у такой девушки, как живы-здоровы её родители, в каких она с ними отношениях, были ли у её родителей аборты и выкидыши, очень быстро всё становится понятным.  

Но всегда стоит помнить, что в любые отношения вносят свой вклад оба партнера. 

Почему «друг семьи» согласился на такую роль? Скорее всего у него есть некое чувство вины перед нерожденной сестрой, или матерью, или бывшей подругой, или перенятое чувство вины кого-то из родственников перед некой девушкой из прошлого. И любая форма опеки и помощи для девушки из его нынешнего окружения является для него реализацией глубинной бессознательной потребности в том, чтобы выплатить некие старые долги, реализовать своё чувство вины перед женщиной (матерью, сестрой, бывшей подругой, дочкой).

Почему муж женщины соглашается на присутствие третьего в их отношениях с женой. Только ли для того, чтобы доставить большее удовольствие горячо любимой жене? Может быть у него склонности мазохиста? Или в условиях острого дефицита энергии в паре он цепляется за любую соломинку, которую принесет ему жена? Где его сексуальная энергия? Кому она принадлежит? Часто случается так, что свою сексуальную энергию муж отдаёт «на прокорм» матери, находясь в роли её символического мужа. Он может очень много энергии сливать в чувство вины перед нерожденными братьями и сестрами. Он может застрять в трауре по умершему отцу, и жить как «человек в футляре». В таком случае ему очень выгодно наличие одного «третьего» или даже многих «третьих».        

Системная расстановка позволяет не только наглядно показать причины путаницы ролей, но и найти источник восполнения существующего дефицита более естественным образом.

«Сколько веревочке не виться, а конец будет». Когда причины ясны, решения протестированы, дефицит восполнен, потребность утолена, гештальт закрыт, кризис в треугольнике «муж – жена – друг семьи» разрешается сам собой. Потребность в третьем (в друге семьи) иногда растворяется как утренний туман на рассвете. Наступает определенность. Или вместе, или порознь, или честный и осознанный выбор сохранить «status quo» на троих.

Процесс динамики изменений в отношениях очень наглядно показала одна из моих клиенток: «Раньше я готова была вокруг него не коленях ползать, лишь бы он обратил на меня внимание… Теперь он вокруг меня круги нарезает, а мне всё равно… Не цепляет меня никак. Я смотрю на совершенно других мужчин…»

Итак, подведем итоги.

  • Если в жизни пары присутствует третий «друг семьи», значит это для чего-то надо! Он выполняет для пары весьма важную дефицитную функцию. Если расстаться с ним без исследования ситуации, то через какое-то время появится еще один «друг семьи». Свято место пусто не бывает.
  • Работа с подобными темами требует от супругов мужества, зрелости, откровенности. Далеко не все супруги к этому готовы. Но можно с чего-то начать. Открыто признать наличие дискомфорта от наличия третьего – это хорошее начало.
  • Важным условием для успеха расстановочной работы и терапии пары – обоюдность желания супругов или партнеров в улучшении их отношений.
  • Терапевтические сессии проводятся с супругами либо по очереди, либо для двоих (на сессии присутствуют оба партнера), либо для троих (если такое возможно).   

 

Работа эта не легкая, но результат окупает затраченные усилия.  

Желаю всем счастливых, здоровых, благополучных отношений!  

А расстановки вам в помощь!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку