Автор: Виктория Надеина
Порой на консультацию приходят пары, в которых один из партнеров не сильно верит в то, что консультация поможет им как то изменить или сохранить отношения, и свое участие поясняет тем, что уступает инициатору обращения, - "ну, ладно..."
Для меня это звонок про то, что у данного партнера есть некое внутреннее решение, опора на собственные потребности, желания... Сочетаются ли они с общими целями пары, и есть ли эти совместные цели? Возможно ли будет партнерам достичь согласия и договоренностей, или граница данного партнера закрывается перед формированием общих целей? - это вопросы, ответы на которые нам предстоит узнать в ходе общения.
Автономии супругов в паре поддерживаются с помощью личных границ, и в целом, это удерживает пару вместе, о чем я писала в статье:
Конфликты в паре и как перестать ссориться - ответы из опыта консультирования
Нарушение же личных границ в паре неизбежно приводит к отрицательному обмену в отношениях, следствием чего становится невозможность договориться, семейный кризис и вопрос о сохранении брака и семьи. Об этом я писала в статьях:
Взаимообмен и баланс в отношениях - ответы из опыта консультирования
В отношения вкладываю, а дело идет к разводу. Почему? Хочу сохранить отношения.
Когда наладить отношения и восстановить положительный обмен берется один из супругов, начитавшись статей или насмотревшись, наслушавшись роликов в интернете и действуя по неким шаблонам, он может столкнуться с тем, что они не работают. Он начинает вкладываться и натыкается на стену непонимания и отвержения.
А дальше он может решить заняться улучшением собственного психологического состояния, что приводит его к осознанию собственной автономии - своих потребностей, желаний, ограничений, ресурсов и того, что он может быть счастлив в любом случае - хоть в браке, хоть в одиночку. Но в браке, где есть уважение к его границам, конечно лучше. Он научается их обозначать и сообщает своему партнеру, что он готов расстаться при регулярном их нарушении.
На этом этапе пара может обратиться на консультацию.
Хотя, саморазвивающийся партнер и соглашается дать время своему супругу(е) и себе для улучшения отношений, это соглашение - также и маркер о пошатнувшемся доверии, ведь оно включает в себя условия - как временное, так и о качестве изменений в отношениях.
Он видит, что действия партнера и его собственные в результате самопознания стали качественно различаться. В своих он видит нечто, основанное на знании и чувствовании себя, а в действиях партнера - не может увидеть искренности.
В таких условиях в паре нарастает вероятность возникновения или обострения вопросов ревности как угрозы нарушения территории, где пара и рассматривается этой территорией, а партнер, ставящий ультиматумы - как её часть
Может актуализироваться борьба за власть в паре, что поднимает вопрос про доверие самому себе одного из партнеров, ибо зачем нужен контроль в паре? Неужели я выбрал партнера, которому не могу доверять?
В консультировании проясняется, что не работают советы именно потому, что утрачивается доверие. И обоюдное признание в этой утрате может быть и первой ступенью к тому чтобы это изменить.
Когда я предлагаю пофантазировать и представить, что будет после расставания, может обнаруживаться, что это затруднительно именно тому, кто ставит условия.
Ведь одно дело представить своего партнера в контексте изменившихся условий, продиктованных собственной волей, а другое - увидеть себя в контексте изменений и их последствий, признать их. И услышать версию партнера, которая может отличаться от собственных представлений.
Присутствие терапевта и терапевтического пространства в этой ситуации как бы расширяет возможности пары к тому, чтобы увидеть не только негативный исход событий, но и заметить тенденции к позитивному.
© Виктория Надеина, 2021.
Подписывайтесь, чтобы следить за публикациями и читать их первыми.
