Психологический порлат Psy-practice

Доступно о ценностях, или как сберечь время и нервы в отношениях.

Эта практика для тех, кто понимает, что кроме чувств в отношениях важен еще и разум. Особенно в долгосрочной перспективе.
Для тех, кто хочет разумно и взвешенно подходить к новым отношениям и научиться быстро выявлять схожесть/расхождения.
Для тех, кто хочет уменьшить количество конфликтов в имеющихся и в целом гармонизировать сложившиеся отношения.
Также приведенная практика будет полезна в улучшении отношений с коллегами, приятелями, родственниками.
Параметры, которые, как я считаю, очень влияют на гармоничность отношений:
  • Совпадение ценностей и критериев.
  • Схожесть убеждений.
  • Чувство юмора.
  • Вкусы.
  • Запах тела.
  • Способ мотивации.
  • Размер блока мышления.
  • Ориентация во времени.
  • Соответствие семейных сценариев.
  • И много чего еще.
В этой заметке я опишу практику работы с ценностями и критериями.
При наличии Вашего интереса, уважаемый читатель-практик могу продолжить и о других параметрах.
Ценности и критерии.
Для начала - определение.
Что такое ценности? Дружба, ответственность, целеустремленность, заботливость, доверие, душевная близость и так далее. Ценности в данном контексте - слова-маркеры, которыми обозначаются группа важных критериев.
Что такое критерии? Это поведение или материальные объекты, через которые мы воплощаем ценность.
Пример.
Сколько раз в жизни мы встречались с тем, как нас "обманывали". Когда обещали "заботу", но в нашем понимании этого не происходило. Когда на словах "дружба", а на деле - пшик. Когда человек говорит о себе "ответственный", а на поверку ну никак не тянет. А для того, чтобы это выяснить, мы теряли время, нервы, деньги, веру в себя и людей.
Чтобы в дальнейшем не терять, стоит понимать, что за каждой ценностью есть перечень поведенческих критериев, по которым мы понимаем, соответствует ли поведение ценности. Но это полбеды. Основная проблема в том, что сами эти критерии у всех разные!
С этой точки зрения, оказывается, всё просто. Если человек говорит, что ему нужна забота, то стоит выяснить, что именно он подразумевает под словом "забота".

И у кого-то это будет "посиди со мной полчаса, обними, когда мне плохо". У кого-то наоборот, "дай мне пространство, когда мне плохо. Не говори и не подходи ко мне полчаса, а лучше приготовь чай".
Незнание или игнорирование/неприятие таких критериев как раз и приводит к росту напряжения, "он/она меня не понимает", "ему/ей всё равно, что со мной происходит".
Напряжение копится и выливается в охлаждение отношений, разрыву, без чего вполне можно обойтись.

С теорией и примерами я закончил, теперь предлагаю перейти к практике.
Схема выявления критериев:
Для начала очень полезно будет разобраться в своих ценностях, разложить их по полочкам. Самому или с кем-то написать свой список ценностей.
Например, "дружба", "забота", "честность", "доброта", "душевность" и т.д. На первых порах 5-7 достаточно. Будет желание (надеюсь), список можно расширить.
Затем для каждой ценности выписать и критерии, отвечая на вопрос "Как я получаю и как реализую ценность?"
Пример.
Как я понимаю, что со мной дружат? Как я проявляю свою дружбу?
Как я понимаю, что обо мне заботятся? Как я проявляю свою заботу?
И записывать два-три ответа на каждый вопрос.
Например, "я могу человеку рассказать о своих проблемах, он выслушает и даст совет. И для меня это - дружба".

Или "я могу рассказать человеку о своих проблемах, он выслушает и скажет, что я сильный/сильная и я всё могу сделать. И для меня это дружба".

И так далее. 2-3 способа получения дружбы.

Также стоит записать и как Вы реализовываете заботу. Тоже 2-3 способа.
Если есть больше, можно и больше.
И так по всему выбранному списку ценностей.
1-2 ценности в день будет и не сложно, и продуктивно.
После того как Вы, дорогой читатель-практик, проделали эту работу, даже с 1-3 ценностями, Вы уже гораздо проще с самой первой встречи начали слышать ценности и критерии другого человека. Выявлять расхождения и понимать, какие есть различия.

Зная различия, можно оценить их критичность для продолжения отношений.
Например, можно представить, что у человека эти критерии (например, "посуду на ночь можно не мыть") останутся неизменными. И если у Вас другое отношение ("на ночь кухня должна оставаться чистой"), как будете компенсировать расхождение? Сами убирать? Скандалить? Тихо злиться? А может, поймете, что оставленная до утра посуда с кухни не сбежит. 
А может, человек скажет, что "от детей - одни проблемы". Или что-то о других, что все ему должны. Или что считает близким человека, который сможет ради него бросить всё свое.
И вот эти критерии можно взвешивать на внутренних весах.
Для сложившихся пар в "прихрамывающих" отношениях знание о ценностях и критериях, умение их согласовывать может оказаться решающим фактором для гармонизации отношений либо для принятия решения об их окончании.
Для более глубокой проработки этой, несомненно важной, темы можно обратиться к специалисту, который сможет задать правильные вопросы и помочь более тщательно проработать свои ценности, а также способы, как их распознавать у других.
В том числе и ко мне :).
Гармоничных Вам отношений, дорогой практик.



Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку