Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Должна! Обязан!

Подписаться на автора Должна! Обязан!
24 Апреля 2014 21:08:16
5288

Люди встречаются, люди влюбляются… И, казалось бы, дальше должна развиваться красивая романтическая история, но, по каким-то причинам счастливые истории пишутся не всегда, чаще в сюжет вплетаются перипетии, обстоятельства, установки и страхи героев, которые способны любую Love-story превратить в драму.
У Марины и Паши долго длился романтический период в отношениях, они наслаждались друг другом, могли часами говорить ни о чем, совершали романтические безумства и были очень счастливы. Казалось, что их идиллия будет вечной, но спустя 2.5 года, когда пара уже жила вместе, отношения разбились об острый камень непонимания под названием «Она – должна, а Он – обязан». Ссоры, недопонимание, требования, ощущение неоцененности поселились в их истории … 
Мне кажется, что подобные истории вам знакомы, и один и тот же герой, появляется в них, имя ему – Долженствование. Возможно, этот герой второго плана присутствует и в ваших отношениях…
Почему на первых этапах отношений герой по имени Долженствование не проявляется достаточно ярко? На этапе знакомства и сближения нас интересует сам человек, его мир, интересы, ценности, в центре нашего внимания партнер и от этого нам хорошо, именно тогда совершаются подвиги, вырастают крылья и кажется, что так будет всегда. Но со временем фигура партнера уходит в тень, и внимание направляется на зону его обязанностей. Партнер рассматривается через призму - сделал/не сделал, должен, обязан.

Что уходит из отношений с появлением Долженствования?

1.  Становится не заметным вклад партнера в отношения, в быт, в нас. Когда отношения строятся, ориентируясь на категории «должен», «обязан», партнеры не замечают поступков друг друга, потому что все, что они делают, воспринимается как само собой разумеющееся.

Когда Саша забеременела, Денис взял на себя все хлопоты по дому. Он готовил, стирал, убирал, всячески оберегал любимую жену от каких – либо нагрузок и переживаний, давал ей возможность заняться собой, своим здоровьем, подготовится к встрече с малышом. Вначале Саша ценила все старания мужа, но со временем стала расценивать его поступки как обязанности и могла устроить скандал из-за того, что Денис не успел вымыть посуду, и это пришлось сделать ей. Александру «отрезвил» поход в гости к беременной подруге, муж которой никак ей не помогал, а еще и выказывал недовольство, если жена позволяла себе что-то не сделать. 
2.  Долженствование уменьшает количество благодарности в отношениях. Когда приготовленный завтрак, вынесенный мусор, поглаженные рубашки, купленные продукты и т.д., воспринимаются как обязанность, за них можно не благодарить. Но согласитесь, приятно женщине услышать слова благодарности и любви после вкусно приготовленного обеда, мужчине получить поцелуй за пропылесосенный палас. Надоевшие бытовые дела станут приятнее, когда вы увидите, что их ценит партнер, ведь когда ценят человека и его поступки (даже самые обыденные) у него вырастают крылья.
3.  Понимания становится меньше, больше категоричности. В некоторых случаях пары начинают делить обязанности на «мужские и женские», «свои и партнера», категорически не понимая того, что партнеру иногда нужна помощь. «Это не моя обязанность, делай сам/-а», - можно услышать от них.
Максим считает, что все касающееся кухни - обязанности жены, и ее просьбы в чем-то помочь отметаются холодно брошенной репликой: «Это чисто женская обязанность!». Нежелание мужчины брать на себя женские обязанности привели к тому, что он даже еду в холодильник не убирает, т.к. не мужское это дело.  
Мне кажется, что, пуская в отношения Долженствование, мы платим слишком высокую цену. На самом деле, какая разница, где чьи обязанности, ведь главное то, что человек что-то делает для вас, для отношений. Заметьте это, улыбнитесь, обнимите и поблагодарите. Помогите тем, чем сможете, проявите участие и тогда увидите, как изменится партнер и отношения в целом.
Пусть в ваших отношениях будет больше любви, чем обязанностей. Счастья вам!
Наталия Лисянская — lysianskaja.com

Если вы считаете эту статью полезной, расскажите о ней в социальных сетях. Заранее спасибо!





Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

44 «мелочи» для любимой
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Большинство моих статей для женщин и о женщинах в отношениях, но сегодня хочется начать говорить с мужчинами об отношениях. Предлагаю начать разбираться с тем, что важно для вашей женщины получать от вас. И начнем с главного: вашей женщине важно чувствовать себя любимой. Давайте вместе создавать счастливые отношения в ваших семья!</span>
Ну что ж ты страшная такая?!
В магазине случайно стала свидетелем разговора одной пары: она симпатичная женщина, одета не дорого, но со вкусом, он низенький, пузатенький, с заметной залысиной. На вид им 30-35 лет. Она говорит тише, он громче и с насмешкой. Смысл разговора в том, что он обвиняет её в недостаточной ухоженности, ставя в пример какую-то свою знакомую, которая выглядит моложе и одевается лучше. Женщина оправдывается и справедливо замечает, что у нее нет столько денег, чтобы она могла заботиться о себе на том же уровне, и предлагает мужчине давать ей на все это деньги. Реакция мужа была резко негативная, он стал кричать, что она обнаглела «мало того, что на квартиру и продукты из «детских» денег ничего не даешь (в Украине «детские» деньги — это 860 грн. в месяц), так еще и тянуть с меня  деньги вздумала!» Женщине явно неловко и она, стараясь закрыть тему, предлагает сходить в кино. На что «мачо» с брезгливостью отвечает: «С тобой? Нет, ты же страшная!». Они расплатились и вышли из магазина.
Принятие – ключ к близости
Консультируя женщин, часто слышу жалобы на то, что их отношения с мужчиной подвержены перепадам из крайности в крайность. Что это значит? Как это влияет на отношения? Что делать? Разберемся.
Забота о себе — это эгоизм?
Нужно ли себя любить и заботиться о себе? Мне кажется, что ответ на этот вопрос очевиден – конечно, да! И вот почему:
Честность в отношениях
Проблема большего количества пар в отсутствии честности. И здесь я говорю о честности в двух направлениях: для кого я стараюсь в паре и чего я хочу от партнера.
Как мы убиваем мужчин
Помните фразу героини Веры Алентовой из фильма «Москва слезам не верит»: «Где они мужики? Повыродились все к черту!». Очень грустно, что подобные фразы приходится слышать довольно часто. Почему так происходит? Что приводит к тому, что мужчины, в женском понимании,  вырождаются?

Топ публикаций
Психосоматика мигрени. "Простая" мигрень. Психосоматика мигрени. "Простая" мигрень. Мы соотносим "простую" мигрень без ауры ...
Как отомстить нарциссу? Как отомстить нарциссу? Если у вас были, есть, заканчиваются, в недавнем и...
Чем может помочь детский психолог? Чем может помочь детский психолог? Непослушание, страхи, тревоги и капризы, которые н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice