Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Договоренности, баланс, разочарование

Подписаться на автора Договоренности, баланс, разочарование
07 Декабря 2018 17:16:43
1383

Отношения с человеком, неспособным выполнять договоренности, невозможны (с)
 
Вместо вступления, один момент.
Хорошим критерием, что это и правда договоренность - есть то, что она озвучена и принята всеми сторонами.
Потому что “вот я выйду замуж, и вопрос денег больше не моя проблема” или “все, жена есть, теперь чистые и выглаженные рубашки сами будут появляться в шкафу” - не договоренность.
Не сомневаюсь в экстрасенсорных способностях человека и таланте точнейшим образом считывать невербальные сигналы. Но озвучить и услышать, с чем соглашается другой, по моему скромному мнению, надежней.
 
После того, как это устроено, иногда случается, что один из участников понемногу нарушает договоренности. Вкладывает чуть меньше, случайно забывает, “вылетает” в срочные дела, непреодолимые обстоятельства, плотный тайминг. Это происходит почти незаметно. В целом, все в порядке. Просто появляется легкое недоумение, ощущение дисбаланса и нарастающее чувство раздражения. Увеличивающееся количество ссор “на ровном месте” - еще один маркер.
Бывают такие люди, которые легко относятся к договоренностям. Конечно, они вступают в отношения. Иногда им попадаются партнеры, для которых договоренности как нерушимое заклятие. И когда тот первый уже “забыл”, другой продолжает свои “фантомные” движения. Как та рыбка, которую приучают, что есть преграда, которую надо оплывать, и она, даже когда преграду убирают, продолжает следовать привычной траектории.
 
Так вот, если один из партнеров нарушает часть договоренностей, другой также может их не придерживаться. Он автоматическим и волшебным образом освобождается от взятых на себя обязательств. Расколдовывается.
Вроде бы это очевидно из "метапозиции", но в процессе, изнутри, не всегда так ясно видно. А это полезная “пометка на полях”.
Например, из взаимодействия с корпоративным сектором: не заплатил за Интернет - отключили (о, ужас!); не забронировал гостиницу - не поселишься. И можно сколько угодно кричать в банке, что нужны деньги. Если потерял карту, забыл пин-код и не взял паспорт - ничего не получится.
А в личных отношениях получается.
 
Можно долго тащить взятые на себя обязательства и не замечать, что баланс нарушен. Другому, естественно, это удобно. Он или она не делает свою часть работы, а выгоды получает. Неосознанно и без злого умысла, но все же.
 
Более того, если через некоторое время сторона А решает вернуться к выполнению своей части обязательств, сторона В не обязана возвращаться к своим. Предыдущие договоренности разрушены. Их больше нет. Пара попала в новые обстоятельства, где есть опыт, пусть небольшого, но предательства.
Стоит попробовать передоговориться, но автоматически это не работает. Или лучше бы не работало.
Вся эта история с договоренностями, обязанностями, балансом, как по мне, - это о здоровых или порушенных границах. Как с воровством - если потянул немножко и за это ничего не было, хочется больше. Потому что можно.
И вдруг оказывается, что ваши вещи больше не ваши - они общие, поэтому "оставь свою машину и езжай на метро". Или жена годами работает и тянет мужа, потому что он не находит !достойную! работу, а после развода, менее чем за год, он покупает себе новую квартиру и машину. Или книгу пишет один, а она выходит под другим именем - упс, но вы же почти вместе это делали - один пил чай и был рядом, а второй читал подходящие тексты и вбивал буковки.
 
В общем-то, можно жить как угодно, но ресурс ограничен, а времени мало. Поэтому человек просто становится донором. Хорошим донором для чужой хорошей жизни.
 
С точки зрения внутренней динамики, человек нарушает договорённости, когда больше не хочет вкладывать в дело или отношения. Он не хочет совершать это усилие.
А это всегда усилие. И если в солнечные дни оно дается легко, то в пасмурные - весьма ощутимо.
Когда человек не осознает, что с ним происходит, таким образом он показывает правду о себе. Мы так устроены, что всегда транслируем себя настоящих. Особенно в близких отношениях, где все контролировать невозможно.
Поэтому автоматически возвращаться к старым договорам не полезно. Обстоятельства существенно меняются, и их стоит пересматривать.
Конечно, все это к разговорам, походам на личную и парную терапию. Не ясно, чем оно закончится, но ясно то, что нужда нарушающего сдвинулась. И лучше бы определить для себя, способны ли вы жить в новых обстоятельствах, не сдавая себя, при этом.
 
Это начало кризиса. Чем глубже пара в него ныряет, тем больше разочарования накапливает.
Некоторые десятилетиями его избегают. У них получаются хорошие фасадные отношения. “Мы никогда не ругаемся”, “У нас всегда все хорошо”, “Во всем слушаюсь мужа / жену” - эти и подобные фразы, лично меня, настораживают. Из опыта, за ними скрывается колоссальное количество неудовлетворенности, злости, одиночества и безнадёги.
Разочарование финализирует несбывшееся ожидание, а оно никак не относится к человеку напротив, если не было оговорено. Если продолжать стоять в этом месте, проступает настоящий другой. Без графики и фильтров. Появляется шанс встречи.
Эта встреча происходит, если в отношениях, к этому моменту, остались сила и мудрость.
Здесь можно точнее увидеть другого, с его pros and cons, и решить, что с этим счастьем делать дальше.
Может быть, этот “новый” человек не так уж далек от того, каким вы его видели раньше. Тогда можно принять небольшие недостатки в виде носков на люстре или вечно оставляемых по квартире чашек.
Или же понять, что у вас слишком хорошо развито воображение и плохо фокусируется зрение.
 
В любом случае, это хорошо, поскольку избавляет от наносного и освобождает энергию двигаться в наиболее честном для себя направлении.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Измены: триангуляция \ феноменология \ взгляд со стороны
Любовники бывают двух видов. Одни – сохранить. Другие – разрушить.

Третий в отношениях появляется не случайно. Когда в них приятно и гармонично (в крайнем случае, зрело), для других просто нет места. Поэтому все эти вырванные волосы «за своего мужчину» и разбитые лица «за свою женщину» только усиливают драму, а не решают проблему. Одни уходят – появляются другие. Если речь не о девиации, решение всегда между двумя.

Вечное счастье
Съешь мороженку - наступит счастье, но короткое. А купи сумку - продлится.
Эта вечная охота принуждает выстраивать фасады и постановочные ракурсы. Приходится отказываться от сострадания, не допускать гнев, должно стремиться ко всему яркому и новейшему, нельзя допускать морщины, плохое настроение возможно только в одиночестве и глубоко внутри - снаружи должна быть отреставрированная улыбка, в выходной никак нельзя остаться дома - нужен фотопруф.

Это же ясно и очевидно, что так не работает.

Больше злости
Часто злость - то чувство, которое помогает выйти из ситуации тупика, губительных отношений или отчаянных обстоятельств. Я не о том, чтобы плеваться и кричать. Она помогает почувствовать собственную силу и устойчивость. В крайнем случае, помогает продолжать барахтаться. И пусть иногда эти барахтанья бессистемные и разнонаправленные. Вероятность того, что они дадут результат выше, чем в случае бездействия или замирания. Она помогает принимать решения, которые тем более пугающие, чем важнее. Миру важно видеть наше стремление и если оно настойчиво, он отвечает. Впрочем, часто неожиданным образом.
Психическая боль (psychache)
Возникновение психической боли свидетельствует о значимости. Она открывает неосознаваемую, до того, внутреннюю ценность и заставляет позаботиться о ней, мобилизует необходимые ресурсы человека. Именно это подразумевают, когда говорят о ценности страдания.
Панические атаки
Широко открытые глаза, сердце колотит, звон в голове, давление в висках, дрожь по всему телу, холодный пот, частое неглубокое дыхание - такова часть феноменологии панической атаки.
Договоренности, баланс, разочарование
Отношения с человеком, неспособным выполнять договоренности, невозможны (с)

Топ публикаций
"Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" "Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" Частыми женскими запросами на терапию является пре...
Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки Психологи считают, что страх – это не какая-то гад...
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice