Психологический порлат Psy-practice

Договоренности, баланс, разочарование

Отношения с человеком, неспособным выполнять договоренности, невозможны (с)
 
Вместо вступления, один момент.
Хорошим критерием, что это и правда договоренность - есть то, что она озвучена и принята всеми сторонами.
Потому что “вот я выйду замуж, и вопрос денег больше не моя проблема” или “все, жена есть, теперь чистые и выглаженные рубашки сами будут появляться в шкафу” - не договоренность.
Не сомневаюсь в экстрасенсорных способностях человека и таланте точнейшим образом считывать невербальные сигналы. Но озвучить и услышать, с чем соглашается другой, по моему скромному мнению, надежней.
 
После того, как это устроено, иногда случается, что один из участников понемногу нарушает договоренности. Вкладывает чуть меньше, случайно забывает, “вылетает” в срочные дела, непреодолимые обстоятельства, плотный тайминг. Это происходит почти незаметно. В целом, все в порядке. Просто появляется легкое недоумение, ощущение дисбаланса и нарастающее чувство раздражения. Увеличивающееся количество ссор “на ровном месте” - еще один маркер.
Бывают такие люди, которые легко относятся к договоренностям. Конечно, они вступают в отношения. Иногда им попадаются партнеры, для которых договоренности как нерушимое заклятие. И когда тот первый уже “забыл”, другой продолжает свои “фантомные” движения. Как та рыбка, которую приучают, что есть преграда, которую надо оплывать, и она, даже когда преграду убирают, продолжает следовать привычной траектории.
 
Так вот, если один из партнеров нарушает часть договоренностей, другой также может их не придерживаться. Он автоматическим и волшебным образом освобождается от взятых на себя обязательств. Расколдовывается.
Вроде бы это очевидно из "метапозиции", но в процессе, изнутри, не всегда так ясно видно. А это полезная “пометка на полях”.
Например, из взаимодействия с корпоративным сектором: не заплатил за Интернет - отключили (о, ужас!); не забронировал гостиницу - не поселишься. И можно сколько угодно кричать в банке, что нужны деньги. Если потерял карту, забыл пин-код и не взял паспорт - ничего не получится.
А в личных отношениях получается.
 
Можно долго тащить взятые на себя обязательства и не замечать, что баланс нарушен. Другому, естественно, это удобно. Он или она не делает свою часть работы, а выгоды получает. Неосознанно и без злого умысла, но все же.
 
Более того, если через некоторое время сторона А решает вернуться к выполнению своей части обязательств, сторона В не обязана возвращаться к своим. Предыдущие договоренности разрушены. Их больше нет. Пара попала в новые обстоятельства, где есть опыт, пусть небольшого, но предательства.
Стоит попробовать передоговориться, но автоматически это не работает. Или лучше бы не работало.
Вся эта история с договоренностями, обязанностями, балансом, как по мне, - это о здоровых или порушенных границах. Как с воровством - если потянул немножко и за это ничего не было, хочется больше. Потому что можно.
И вдруг оказывается, что ваши вещи больше не ваши - они общие, поэтому "оставь свою машину и езжай на метро". Или жена годами работает и тянет мужа, потому что он не находит !достойную! работу, а после развода, менее чем за год, он покупает себе новую квартиру и машину. Или книгу пишет один, а она выходит под другим именем - упс, но вы же почти вместе это делали - один пил чай и был рядом, а второй читал подходящие тексты и вбивал буковки.
 
В общем-то, можно жить как угодно, но ресурс ограничен, а времени мало. Поэтому человек просто становится донором. Хорошим донором для чужой хорошей жизни.
 
С точки зрения внутренней динамики, человек нарушает договорённости, когда больше не хочет вкладывать в дело или отношения. Он не хочет совершать это усилие.
А это всегда усилие. И если в солнечные дни оно дается легко, то в пасмурные - весьма ощутимо.
Когда человек не осознает, что с ним происходит, таким образом он показывает правду о себе. Мы так устроены, что всегда транслируем себя настоящих. Особенно в близких отношениях, где все контролировать невозможно.
Поэтому автоматически возвращаться к старым договорам не полезно. Обстоятельства существенно меняются, и их стоит пересматривать.
Конечно, все это к разговорам, походам на личную и парную терапию. Не ясно, чем оно закончится, но ясно то, что нужда нарушающего сдвинулась. И лучше бы определить для себя, способны ли вы жить в новых обстоятельствах, не сдавая себя, при этом.
 
Это начало кризиса. Чем глубже пара в него ныряет, тем больше разочарования накапливает.
Некоторые десятилетиями его избегают. У них получаются хорошие фасадные отношения. “Мы никогда не ругаемся”, “У нас всегда все хорошо”, “Во всем слушаюсь мужа / жену” - эти и подобные фразы, лично меня, настораживают. Из опыта, за ними скрывается колоссальное количество неудовлетворенности, злости, одиночества и безнадёги.
Разочарование финализирует несбывшееся ожидание, а оно никак не относится к человеку напротив, если не было оговорено. Если продолжать стоять в этом месте, проступает настоящий другой. Без графики и фильтров. Появляется шанс встречи.
Эта встреча происходит, если в отношениях, к этому моменту, остались сила и мудрость.
Здесь можно точнее увидеть другого, с его pros and cons, и решить, что с этим счастьем делать дальше.
Может быть, этот “новый” человек не так уж далек от того, каким вы его видели раньше. Тогда можно принять небольшие недостатки в виде носков на люстре или вечно оставляемых по квартире чашек.
Или же понять, что у вас слишком хорошо развито воображение и плохо фокусируется зрение.
 
В любом случае, это хорошо, поскольку избавляет от наносного и освобождает энергию двигаться в наиболее честном для себя направлении.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку