Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Действенные способы создать крупную ссору

Подписаться на автора Действенные способы создать крупную ссору
09 Мая 2016 18:32:55
3761

Действенные способы создать крупную ссору
Часто бывает, что в отношениях с самыми близкими людьми – мужем/женой, родителями/детьми происходят конфликты.
Ваш близкий человек делает явно не то, что вам нравится, не так, как вам хочется, имеет привычки, характер и поступает совсем по-другому, чем вы от него ожидали.
Можно, конечно, эти конфликты проговорить, уменьшить количество негативных эмоций,  перейти к конструктиву, объяснить свое состояние – и, в результате, прийти к большему пониманию.
А можно сделать наоборот: масштабировать конфликт, увеличить претензии друг к другу, взвинтить негатив в отношениях по максимуму.
Итак, приведу действенные способы как из простого конфликта создать крупную ссору:
 1) Сначала надо в воображении накрутить претензии, увеличив масштаб проблемы в разы.
 2) Помните, что воображение в отличие от реальности – безгранично. Поэтому не проясняйте ничего, домыслите всё, что можно домыслить. И верьте, что это так и есть на самом деле. А как же по-другому!
 3) Начните общение с упрека. При этом, обязательно удостоверьтесь, чтобы вместо разговора о неприятном для вас действии, совершенном другим человеком, которое вам не понравилось, вы говорите о самом человеке. Упрекайте человека за то, каким вы его видите. Ты такой-сякой, этакий (нужное вставить).
4) Применимо к одному простому одиночному поступку обязательно добавьте слова – «ты вечно», «ты всегда», «ты никогда».
И далее вспомнить события пятилетней давности, пытаясь их связать их с этим случаем.
 5) Чтобы подкинуть дрова в эмоциональный огонь конфликта – создайте атмосферу борьбы. Вы тут не разговаривать друг с другом собираетесь, а бороться. Вы соперники. В борьбе всегда есть выигравший и проигравший. Ваша задача выиграть. Чтобы создать в конфликте борьбу – обязательно начните выяснять кто прав.
Нужно настоять на своей точке зрения, как единственно верной, правильной, истинной. Приправить аргументами, домыслами, оценками, упреками и всем, чем можно, чтобы в результате таки доказать собственную правоту. Вы победитель, а он проигравший. Вы сверху, а он снизу.
 6) Но если противник пока не хочет сдаваться, аргументирует, рассказывает что-то, примеры приводит – значит нужно вовсе уйти и огрызаться, то есть нужно максимально уйти от логики в «эмоциональные качели».
Сравните его с другими людьми не в его пользу. Вот Вася из соседнего подъезда такой хороший, жене помогает мусор выносить, а ты лежебока и лентяй, а еще и жмот в придачу.
 7) Человек по прежнему оправдывается, доказывая вам, что ситуация единична, вам не хватает аргументов для обвинений? Упрекните его что он «такой же» как другие люди, и в упрек ему поставьте то, что сделали вам «другие». Тогда уж ему точно никак не объясниться и не оправдаться!
Ты такой же эгоист как мой бывший. Такой же бабник, как все мужчины. Ты такая же неумеха, как и мой отец. Вы все мужики – козлы. Вы все бабы такие дуры и т.п.
 
8) Мало эмоций? Подлейте огня. Перейдите от придирок к серьезным упрекам – припишите человеку эпитеты.
Например, забыл помыть тарелку: сразу же вписывайте – грязная свинья. Сделал не так, как хотелось – тупица!  Забыл что-то сделать – скотина.  Ошибся – неудачник.  Не заработал нужную сумму – чмо. И т.д.
 9) Человек еще держится? Заденьте его за живое. Обзовите не только его, а и дорогих ему сердцу людей – родителей, детей, друзей и т.д.
- Посмотри на себя! У тебя мама толстая, а подруги – все сплощь подруги тупорылые, одна заклепка в голове, откуда такие берутся?  
-  Все твои друзья недолугие. Да что друзья – сам ты лузер, твой отец  лузер, у вас порода такая.
10) Человек весь в эмоциях, упрекает в ответ вас, идет битва, в которой не можете выиграть? Значит, самое время перейти к манипуляциям.
Включаем тяжелую артиллерию.
– Манипулируем через «КНУТ». Cкажите, что если ваш партнер/партнерша не согласится с вами, то вы не будете разговаривать вообще, не будет секса, никогда не дадите денег, разведетесь, найдете другого, не будете общаться с его/ее родителями и так далее. 
– Манипулируем через СТРАХ.
Если ты не сделаешь, как я хочу – тогда соберу свои вещи и уйду, отвергну, брошу, уеду к маме,  совершу самоубийство.
– Манипуляции через чувство ВИНЫ.
Как ты мог? Я от тебя такого не ожидала! Ты предал мое доверие к тебе. Я потратила на тебя свои лучшие молодые годы.
Действенные способы вызвать вину – манипулировать своей болью, которую доставил другой человек, доказывая ему, что это ИЗ-ЗА НЕГО: у вас болит сердце, температура 40, хроническая усталость и т.д. – пока у него не возникнет стойкое чувство вины.
 11) Недостаточно вины? Уйдите от проблем настоящего – в прошлое, которое уже нельзя изменить. Упрекните за все прошлые ситуации, которые были, поочередно перечисляя их. Начните с наиболее ранних ситуаций, всегда приписывая всю ответственность этому человеку. Это из-за него вы несчастны, если бы не он – все было бы по-другому.
 12) Укажите на ваши «жертвы» – из-за тебя столько работал на работе, если бы тебя не было – я бы не пахал как черт, мне не пришлось горбатиться по дому, убирая за всеми.
 13) В вашем разговоре ярко создайте красочный образ, что вы такой (такая) из себя благородный, честный, добрый, заботливый … (нужное вставить), а другой человек – состоит только из негативных качеств. Ну прям вселенское зло. И как столько времени Вы терпели такое?
И… Вуаля! Вы достигли успеха – ваш «соперник» выпал в чувство вины, согласился с вами и делает то, что вам хочется.
 14) Но вам при этом недостаточно? Хочется мести или ощущения что вы круче/лучше/выше?
Тогда переходите от обвинений к конкретнейшим колкостям: издевкам, сарказму.
Глумитесь, смейтесь, измывайтесь – пытаясь морально унизить человека, чтобы он уж точно понял кто в доме Главный.
Замочите его морально так, чтобы не смел и пикнуть, был тише воды – ниже травы. Вы господь Бог, а он тварь дрожащая.
Удалось?
Поздравляю. Вы победили.
Но счастливы ли вы при этом?
Хотите ли вы и дальше двигаться по такому пути?


Теги: мужчина, женщина, ссора, конфликт, претензии
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ты "хороший ребенок"?
Отчего нам тесно в жизни?
Отчего не имеем ту работу, которая по душе?
Отчего не можем построить те отношения, в которых были бы счастливы?
Отчего мы живем, живем, а счастья как не было, так и нет.
Где корни нашей неустроенности в текущей жизни?
Отчего у нас заниженная самооценка, мы не чувствуем себя творцами, не чувствуем право жить так как хочется?

Почему нам так больно проживать сложные жизненные ситуации
80% проблем взрослой жизни – имеют корни в травмирующих ситуациях нашего детства.

То, как мы относимся к себе, к людям, как реагируем на ситуации окружающего мира, как мы чувствуем себя в коллективе, в близких отношениях, как переживаем болезненные ситуации, как выражаем себя в них – в первую очередь приобретено в детстве.

Эти болезненные ситуации и детские формы реагирования на них – записаны в нашем подсознании.

Три вида вины. Откуда она появляется в нас?
Чувствовать вину – это считать себя ответственными за счастье или несчастье других людей.
Вина за то, что мы ДЕЛАЕМ, за то, что мы ИМЕЕМ, вина за то, что мы ЕСТЬ.
Откуда она появляется в нас?

Потребности и обязательства
Потребности и обязательства. Как нам хорошо с ними?
Они нас давят к земле или наоборот – возвышают, дают радостно жить.

Отчего у вас мало денег. Про каналы принятия и отдачи денег
Есть ли взаимосвязь уровня дохода человека с его отношением к приходу/расходу денег?
А смысл деньги зарабатывать? Самосаботаж
Клиент пришел с запросом: "Хочу поменять работу на новую, помогите определиться с выбором работы".
Необходимо сменить работу на более высокооплачиваемую. Но так этого и не делает.
И он думает, что проблема в том, что он просто “не нашел подходящего варианта работы“.


Топ публикаций
Почему от любви до ненависти – один шаг? Почему от любви до ненависти – один шаг? Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и св...
Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Едва ли можно представить себе что-либо более соот...
Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Конспект лекции Лэнгле по пограничному личностному...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice