Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Девушки с претензиями в отношениях.

Подписаться на статьи сайта Девушки с претензиями в отношениях.
13 Сентября 2017 12:03:18
2555

Здравствуйте друзья!

У меня уже есть статья про слишком удобных девушек, сегодня я хочу поговорить с Вами о девушках с вечными претензиями в отношениях.

Как они это делают, зачем они это делают (А может Вы узнаете в этом себя?) и "откуда ноги растут". Давайте разбираться!

Все Вы наверняка встречали таких девушек, которые будучи в отношениях (иногда даже не важно- любовные ли это отношения, семейные или дружеские) часто высказывают претензии к партнеру. Претензии эти всегда звучат как упрек, обвинение, предъявление всяческих недовольств.

Недовольства эти будут касаться совершенно разных тем- начиная от того, что партнер делает (не так как надо) и заканчивая тем, что партнер не делает (а вообще-то должен)!

Причем, если (на свою беду) партнер такой  девушки пытается "исправляться" - она тут же обнаруживает в нем новые аспекты, которые необходимо срочно обличать, выдвигая все больше и больше претензий...

При этом девушка от партнера не уходит по причине, что "он ее не устраивает"- Объясняя это тем, что вообще-то она его любит, только ее не устраивает в нем одно, другое, третье...

Классическая вариация на тему претензий может выглядеть так:

Жена в какой-то момент начинает предъявлять мужу:

- ты вот мне никогда цветов не даришь просто так, хоть бы ромашку какую чахлую подарил, нет ведь... не дождаться от тебя!!!

Муж решает исправиться и приносит жене букет, на что получает реакцию обратную (возможно) ожидаемой:

- ну и что ты за веник приволок? Ты даже не знаешь какие у твоей жены цветы любимые!!! Не Муж, а сплошное наказание.

И таких претензий, и их разновидностей, у нашей героини нескончаемое множество!

Так почему она все время предъявляет эти претензии?-давайте разберемся.

В данной статье я бы хотела обсудить с Вами следующие несколько истоков формирования подобного стиля взаимодействия:

-пример отношений между родителями;

-отношения родителей к ребенку (которым когда-то была наша девушка);

-профессиональные деформации.

Отношения между родителями почти всегда усваиваются ребенком как некий эталон, которому он (ребенок) далее по жизни следует осознанно или нет.

Если мама все время папе предъявляла претензии, высказывала недовольство и говорила, что он должен, а, что не должен - маленькая девочка, живя в этой среде, воспринимала любовь между мужчиной и женщиной именно так, когда женщина все время что-то требует от . Вырастая, она активно начинает воплощать данную модель поведения в своей семье. 

Кроме того, мама, уже подрастающей дочке, может передавать опыт в стиле: 

"Мужчин надо воспитывать", "держи его в строгости, а то на шею сядет", "или ты его воспитывать будешь, или он тебя, так что не зевай" и прочие "супер-установки"....

Отношения родителей к ребенку также играют важную роль: когда родители все время обращаются к ребенку из позиции "ты должна быть такой", "ты должна делать так, а не иначе".

То есть, транслируя лозунг "ты должна быть такой, как мы ждем", родители формируют у ребенка определенное восприятие отношений с другими людьми. Вырастая, такой ребенок начинает строить свои отношения с людьми с позиции "ты мне должен".

Что касается профессиональных деформаций - здесь, я бы хотела отметить неспособность женщин, занимающих руководящие посты (сюда же я бы отнесла учительниц, воспитательниц и другие профессии, связанные с подчинением), выйти из роли руководителя, когда они оказываются дома, в семье. 

Это не бич всех руководительниц, но все же...

Часто они продолжают от членов семьи ждать такого же подчинения, как и от своих сотрудников (подопечных) на работе.

Подводя итог, можно сказать, что девушка  с постоянными претензиями - это своего рода заложница сформированных ранее представлений и установок. 

Часто она сама не отдает себе отчет в том, что обесценивает партнера и  нарушает его границы. 

Отношения с такой девушкой способен поддерживать такой партнер, который неосознанно ищет именно этого обесценивания,т.к. тоже имеет свои установки и травмы прошлого.

В другом случае, отношения быстро распадаются.

Если Вы замечаете за собой такую роль в отношениях, если это вредит вашим отношениям и разрушает их - важно понимать, что Вы можете прорабатывать и менять реакции и установки (со специалистом или в самостоятельной работе).

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Культура взросления. Как «не потерять себя» во второй трети жизни
В романе Вернора Винджа «Конец радуг»[1] описывается относительно недалекое будущее (2025 год) сквозь призму опыта поэта Роберта Гу, человека в инвалидной коляске — которого, благодаря новейшим медицинским технологиям, исцелили от болезни Альцгеймера в 75 лет, и вдобавок «омолодили». Роберту необходимо адаптироваться в новом мире (технический прогресс существенно его изменил), и он «садится за парту» в Фермаунской средней школе, где подростки и подобные Роберту «отставшие» взрослые учатся совместно. Герой пробует продолжить заниматься писательством, найти единомышленников среди сверстников, и в ходе драматичных событий, спровоцированных технологическим прогрессом и сопротивлением «традиционалистов», наконец, понимает, что необратимо изменился в своей сути, потеряв поэтический дар, но открыв способности в области новых технологий. И что перед ним снова стоит выбор: «куда жить?».
«Мне не больно»: зачем мы терпим
Эмоциональная и физическая боль — это сигнал, с помощью которого мы познаем мир и себя. Она влияет на отношения с другими. Но что происходит, когда боль подавляется, замалчивается? Откуда берутся установки, заставляющие терпеть, скрывать эмоции? Доктор философии Алла Джундубаева рассказывает, почему долгие годы отказывалась признавать, что ей тоже бывает больно.
Ловушка подтекста: что такое двойное послание
Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. Мы рассказываем о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
Тревожная воронка мыслей при эмоциональных расстройствах
Когда речь идет о психогенных эмоциональных расстройствах (неврозы, депрессии, зависимости), много внимания уделяется детству, травмирующим событиям, негативному жизненному опыту, ограничивающим установкам, особенностям личности и характера. Но сегодня я предлагаю заглянуть в кладовку негативного мышления. Конкретно в сторону совершенно типичной для эмоциональных расстройств тревожной воронки тревоги.
Я часто слышу такие слова: «у меня тревога, но я не могу понять, откуда она берется…».

Эрик Берн: Сенсорный голод
Процесс  общения  между  людьми мы предлагаем очень кратко рассмотреть в следующем направлении.
Боль и вина. Девочка и Пустыня

<p style="margin: 0px; color: rgb(20, 24, 35); font-family: helvetica, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку. </p>

<div>
  <br />
</div>


Топ публикаций
Как подавить в себе обиду Как подавить в себе обиду Обида – универсальный психологический защитный мех...
7 признаков психолога-абьюзера: как распознать злоупотребление 7 признаков психолога-абьюзера: как распознать злоупотребление Есть профессии, так или иначе связанные с доверием...
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: Человек в поиске Смысла. КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА – это АД, который приходи...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice