Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.

Подписаться на автора ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.
24 Июня 2019 11:53:17
391

Какая все-таки есть разница между нашими чувствами и формой их выражения. Насколько это всё неоднозначно! Особенно когда это касается ролевых моделей папы и мамы. 
Когда мать орёт: "Я сейчас тебя прибью" - это форма выражения страха за дитя. Это прямая реализация потребности защитить. Я искренне верю, что именно защитить - осознаваемая функция матери, а не отца. Мы первые берем на руки и первые осознаем, насколько мы можем как дать жизнь так и ее забрать одним неловким движением. В ребенке 4 кг, в маме - 50 минимум. Вот и представьте, что в вашей маме, уже внутренней кстати, 600 кг. Конечно, давит. 
И если я, как мать, не буду защищать, моя внутренняя мать во мне будет кричать: "ты плохая мать!" Потому что так кричала внутри моей матери её мать, а внутри той - её. Там толпа 600 килограммовых баб орет, кто выдержит под таким напором?
А ещё, если я, как мать, не буду защищать, то как мой ребенок поверит, что я его люблю? Ведь не так уж часто жизнь балует человека формами выражения любви. 
Ок, ну теперь папа? 
Когда отец лезет со своими советами, где учиться и работать, с кем встречаться и когда жениться, когда возмущается: "Ты что, дебил?" Эх, если б в этот момент рядом с сыном его ангел на ухо проговорил: "Он не тебе это кричит. Не ты дебил в его глазах. Это он себе говорит. Страшно ему. Страшно даже не то, что ты повторишь его ошибки. Страшно быть снова свидетелем собственных." 
А тут я верю (пока верю, конечно, не мертвая - буду менять взгляды по мере развития психотерапевтической практики), что осознаваемая функция отца - быть полезным. 
Ему кажется, что самая доступная форма выражения его потребности в ребенке - учить, передавать опыт, приносить пользу. Кратковременная стратегия, конечно. Ребенок-то вырастает, опыт приобретается только через опыт, а знания порой неактуальны - например, с профессиями, которые уже не торт, или с формами совокуплений, когда институт брака трансформируется благодаря изменившейся экономике. Закончилась, бать, твоя пользительность. И что делать? 
Да что, ходить за сыном и тылдычить свою правду, обижаться, что не слышит и не понимает. Только на самом деле финт в том, что обижаемся мы, что нас не слушают. А стремимся, чтобы нам уделяли время. Это ж разные потребности. Внимание можно и другими путями зарабатывать. Даже когда уже устарел и не такой "полезный", можно быть любящим и любимым.
Многому в школах у нас учат. Многому в религии поучают. Еще больше пропагандируют. И книжки умные пишут. Только выражать любовь - это ж действие, а не теория. А для любого действия нужен навык. Навыку - тренировка. И вот где ее получать? Легче попу накачать) Фитнесы для жопы есть, а для сердца - нет. 
Вот вам и котики после 30-ти. Что для мальчиков с бородой, что для девочек с целлюлитом. 
 


Теги: #коучинг #психотерапия #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.
Какая все-таки есть разница между нашими чувствами и формой их выражения. Насколько это всё неоднозначно! Особенно когда это касается ролевых моделей папы и мамы. 
Стоит ли детям говорить о своих слабостях
Говорите детям о своих слабостях. Как же им ЭТО нужно, а не "Я в твоем возрасте вставала в пять, коров подоила, Дюма в оригинале бездомным почитала",
На днях гуляем с дочкой после встречи, захотелось и призналось:
- знаешь, все мои 43 года мне казалось, что как в том фильме О чем говорят мужчины, вот придут фашисты, спросят "Хочешь умереть?" - и я отвечу да. Если без боли и быстро, то всю жизнь я знала, что да. Хотя мне такие мысли именно в минуты счастья приходили, когда все вокруг классно.
Сейчас, как практикующий коуч, я понимаю, что это норма, это страх потери и близости: Уйду сама быстрее, чтобы у меня не забрали, пока я не привыкла.
И вот буквально вчера, проснулась какого-то рожна в 3 утра, смотрю на тебя рядом, ты попой сопишь, с окна прохладный ветерок, и я вдруг неожиданно понимаю: "Нееет! Мне так интересно, что дальше будет. Что нет уж, я хочу еще посмотреть". Впервые со мной.
Дочь сначала молчала шла, а потом вдруг выдала:
"Мам, я так рада, что ты это сказала. Я конечно знаю, что тебе порой бывает грустно. Но ты всё равно какая-то постоянно на волне для меня. А я с неё спадаю, смотрю на тебя снизу и не понимаю "Что со мной не так". Ведь не может же быть, чтобы у человека не было погружения в ноль. А сейчас вижу, что всё со мной нормально.

Мы потом еще километров 8 прошли, разговаривали. Но дальше был Юнг, Бехтерев и все, что может еще всплыть в разговоре психолога и будущего психиатра:)) Однако какая большая ошибка родителей- идеальным себя выставлять. На такого не похожим быть хочется, а спросить себя, не подкидыш ли я. А это самое страшное для подростка. Слабости вам)



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice