Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.

Подписаться на автора ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.
24 2019 11:53:17
907

Какая все-таки есть разница между нашими чувствами и формой их выражения. Насколько это всё неоднозначно! Особенно когда это касается ролевых моделей папы и мамы. 
Когда мать орёт: "Я сейчас тебя прибью" - это форма выражения страха за дитя. Это прямая реализация потребности защитить. Я искренне верю, что именно защитить - осознаваемая функция матери, а не отца. Мы первые берем на руки и первые осознаем, насколько мы можем как дать жизнь так и ее забрать одним неловким движением. В ребенке 4 кг, в маме - 50 минимум. Вот и представьте, что в вашей маме, уже внутренней кстати, 600 кг. Конечно, давит. 
И если я, как мать, не буду защищать, моя внутренняя мать во мне будет кричать: "ты плохая мать!" Потому что так кричала внутри моей матери её мать, а внутри той - её. Там толпа 600 килограммовых баб орет, кто выдержит под таким напором?
А ещё, если я, как мать, не буду защищать, то как мой ребенок поверит, что я его люблю? Ведь не так уж часто жизнь балует человека формами выражения любви. 
Ок, ну теперь папа? 
Когда отец лезет со своими советами, где учиться и работать, с кем встречаться и когда жениться, когда возмущается: "Ты что, дебил?" Эх, если б в этот момент рядом с сыном его ангел на ухо проговорил: "Он не тебе это кричит. Не ты дебил в его глазах. Это он себе говорит. Страшно ему. Страшно даже не то, что ты повторишь его ошибки. Страшно быть снова свидетелем собственных." 
А тут я верю (пока верю, конечно, не мертвая - буду менять взгляды по мере развития психотерапевтической практики), что осознаваемая функция отца - быть полезным. 
Ему кажется, что самая доступная форма выражения его потребности в ребенке - учить, передавать опыт, приносить пользу. Кратковременная стратегия, конечно. Ребенок-то вырастает, опыт приобретается только через опыт, а знания порой неактуальны - например, с профессиями, которые уже не торт, или с формами совокуплений, когда институт брака трансформируется благодаря изменившейся экономике. Закончилась, бать, твоя пользительность. И что делать? 
Да что, ходить за сыном и тылдычить свою правду, обижаться, что не слышит и не понимает. Только на самом деле финт в том, что обижаемся мы, что нас не слушают. А стремимся, чтобы нам уделяли время. Это ж разные потребности. Внимание можно и другими путями зарабатывать. Даже когда уже устарел и не такой "полезный", можно быть любящим и любимым.
Многому в школах у нас учат. Многому в религии поучают. Еще больше пропагандируют. И книжки умные пишут. Только выражать любовь - это ж действие, а не теория. А для любого действия нужен навык. Навыку - тренировка. И вот где ее получать? Легче попу накачать) Фитнесы для жопы есть, а для сердца - нет. 
Вот вам и котики после 30-ти. Что для мальчиков с бородой, что для девочек с целлюлитом. 
 


Теги: #коучинг #психотерапия #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ДЕТКИ В НАШЕЙ КЛЕТКЕ. Папы и мамы внутри нас.
Какая все-таки есть разница между нашими чувствами и формой их выражения. Насколько это всё неоднозначно! Особенно когда это касается ролевых моделей папы и мамы. 
Стоит ли детям говорить о своих слабостях
Говорите детям о своих слабостях. Как же им ЭТО нужно, а не "Я в твоем возрасте вставала в пять, коров подоила, Дюма в оригинале бездомным почитала",
На днях гуляем с дочкой после встречи, захотелось и призналось:
- знаешь, все мои 43 года мне казалось, что как в том фильме О чем говорят мужчины, вот придут фашисты, спросят "Хочешь умереть?" - и я отвечу да. Если без боли и быстро, то всю жизнь я знала, что да. Хотя мне такие мысли именно в минуты счастья приходили, когда все вокруг классно.
Сейчас, как практикующий коуч, я понимаю, что это норма, это страх потери и близости: Уйду сама быстрее, чтобы у меня не забрали, пока я не привыкла.
И вот буквально вчера, проснулась какого-то рожна в 3 утра, смотрю на тебя рядом, ты попой сопишь, с окна прохладный ветерок, и я вдруг неожиданно понимаю: "Нееет! Мне так интересно, что дальше будет. Что нет уж, я хочу еще посмотреть". Впервые со мной.
Дочь сначала молчала шла, а потом вдруг выдала:
"Мам, я так рада, что ты это сказала. Я конечно знаю, что тебе порой бывает грустно. Но ты всё равно какая-то постоянно на волне для меня. А я с неё спадаю, смотрю на тебя снизу и не понимаю "Что со мной не так". Ведь не может же быть, чтобы у человека не было погружения в ноль. А сейчас вижу, что всё со мной нормально.

Мы потом еще километров 8 прошли, разговаривали. Но дальше был Юнг, Бехтерев и все, что может еще всплыть в разговоре психолога и будущего психиатра:)) Однако какая большая ошибка родителей- идеальным себя выставлять. На такого не похожим быть хочется, а спросить себя, не подкидыш ли я. А это самое страшное для подростка. Слабости вам)


Топ публикаций
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!! Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетвич...
ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть. ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть. ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Расставание. Развод. Смерть. Поч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice