Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ДЕТИ БЕССЕРДЕЧНЫХ МАТЕРЕЙ

Подписаться на автора ДЕТИ БЕССЕРДЕЧНЫХ МАТЕРЕЙ
01 Апреля 2018 19:19:33
5197

Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Материнская любовь столь же «заразительна», как и материнская нелюбовь. О женщине, которая не способна к проявлению любви к собственным детям, говорят как о бессердечной матери.

Метафора «бессердечности» описывает нарушение отношений, определяющее формирование дистанцированности, холодности, формальности, одиночества, отсутствие истинной психологической близости и т.д.

Впервые ребенок узнает о том, что он любим и представляет безусловную ценность, в зеркале, которым для него является его мать. Любящее лицо матери сообщает ребенку, что он достойный любви и внимания, что его видят и слышат. Все это  придает ему силы, чтобы расти, развиваться и стать самостоятельной личностью. Дети бессердечной матери – эмоционально холодной, или переменчивой, или слишком критичной и жестокой – получают от зеркала, в которое смотрятся, совсем другие сообщения. Это интериоризованное «вето» на собственную идентичность и автономию в дальнейшем приводит к неполному использованию первичной активности как по ее силе, так и по направленности, способов или обстоятельств проявления и сложному межличностному пространству человеческих отношений.

У бессердечной матери ребенок понятия не имеет, что произойдет в следующее мгновенье, какая мама будет с ним через несколько минут – ласковая или жестокая. Маленький ребенок ищет материнской любви, но пребывает в вечном страхе, какая реакция на призыв о внимании и любви последует на этот раз, и не знает, как их заслужить. Близость ребенка к матери находится под жестким табу, а попытки добиться от нее теплых чувств сопряжены с гаммой таких негативных эмоций как гнев, страх, отчаяние и боль.

Отношение такой матери приучает ребенка к мысли о том, что отношения с людьми вообще ненадежны, что людям  нельзя доверять. В душах детей поселяется жуткий конфликт между детской потребностью в любви и заботе и тем психологическим и физическим насилием, которое он получает в ответ.

Потребность ребенка в материнской любви никуда не девается  даже после того, когда он осознает, что ее получить  невозможно. Эта потребность продолжает жить в его душе, наряду с мучительным осознанием того факта, что человек, который должен его безусловно любить, просто за то, что он живет  на этом свете, этого не делает.

У детей, выросших с пониманием того, что их не любят, остаются психологические раны, которые в значительной мере определяют их отношения и эмоциональное благополучие во взрослой жизни. Иногда эти люди не догадываются об истинных причинах душевного дискомфорта и считают, что во всех проблемах виноваты они сами. Некоторые из них, решившиеся на психотерапию, с ужасом вспоминают тот замкнутый круг невыносимых чувств, который доводил их до истощения.

Дети бессердечных матерей не могут поверить в то, что на самом деле они достойны внимания и любви, в их памяти нет и следа того, что мать внимательна, ласкова и добра с ними. Такой ребенок мог расти, изо дня в день формируя привычку лишь к тому, что его не слышат, не видят, или, что еще хуже, за ним постоянно следят, подвергая критике каждый его шаг. Даже если у ребенка есть очевидные способности и достижения, они не придают ему никакой уверенности в себе. Если у его мягкий и покладистый характер, в его голове продолжает звучать злобный голос матери, который он воспринимает как свой собственный: «Какая же ты неблагодарная свинья!», «Как можно быть таким дураком!», «С твоим отвратительным характером у тебя ничего не получится!».

Многие уже взрослые люди говорят о том, что у них есть ощущение того, что они вводят других людей в заблуждение,  а их способности и черты характера имеют какой-то дефект, о котором другие просто не подозревают, так как они научились каким-то необъяснимым способом его скрывать. Одна моя клиентка имела склонность после каждой похвалы со стороны начальства идти в туалет и наносить себе удары по лицу, наказывая себя за то, что она якобы обвела его вокруг пальца.

Такие люди говорят о том, что им кажется удивительным и не вызывает доверия чье-то желание с ними дружить, что они могут вызвать бескорыстную заинтересованность и симпатию и искренние человеческие чувства. Эта недоверчивость возникает от тотального ощущения ненадежности мира, которое сформировалось из-за ненадежной привязанности к матери. Этим людям требуется постоянное подтверждение, что отношениям можно доверять, что они действительно надежны. Одна моя клиентка, имеющая подобный опыт отношений с матерью, проходя терапию с интенсивностью встреч два раза в неделю по четко составленному графику, который не менялся, из раза в раз в конце встречи на протяжении приблизительно восьми месяцев прохождения терапии задавала вопрос: «Мы тогда сможем встретиться в понедельник/пятницу?».

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного дистанцирования или вечной критики и материнской неуравновешенности, говорят, что постоянно ощущали нужду в материнской нежности и внимании, но в то же время понимали, что не знают никакого способа их получить. То, что вызвало расположение матери сегодня, завтра могло быть злобно отвергнуто:

«Я сказала: «Мамочка, какая у тебя красивая прическа», и она обняла меня в ответ. На следующий день я подошла и сказала ей то же самое, а она ударила меня по лицу и сказала, чтобы я скрылась с ее глаз».

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить, подкупить своих друзей или партнеров, избежать повторения той материнской холодности любыми, иногда самыми унизительными для них способами, не думая о  «цене вопроса».

«Сейчас я понимаю, скольких паразитов я завела вокруг себя. Но мне раньше было все равно, я боялась, что если откажу им в деньгах, своей квартире, автомобиле они меня оставят. А это было бы нестерпимо больно. Иногда меня посещала мысль, что все это как-то ненормально, но лучше уж так, чем от меня отвернуться».
«Мой бывший психолог просил меня приезжать к нему домой, чаще всего поздно, часам к девяти-десяти вечера. Я приезжала и еще ждала минут 15-20, пока он закончит с другим клиентом. В итоге уходила от него очень поздно, приходилось ездить на такси, что для меня дороговато, но все два года моих посещений я боялась, что я плохая клиентка, что он меня бросит. Когда он сказал, что теперь не сможет принимать меня у себя дома, и что будет лучше, чтобы он приезжал ко мне, я ответила, что у меня не получится встречаться с ним у меня. Тогда он сильно обиделся. Я переживала наше расставание около двух лет, считая, что потеряла лучшего психолога на свете».

По данным Calabrese M. L., Farber B. A., стили взрослой привязанности определяют особенности построения взаимоотношений с представителями противоположного пола и особенности взаимодействия с собственными детьми. Blatt и Levy выявили, что существует связь между типом привязанности (присоединения) у взрослых и их психопатологией. Так например, люди, относящиеся к напуганному, избегающему типу привязанности, склоны к избегающим и шизоидным личностным расстройствам и самокритичному типу депрессии. Существует связь между типом привязанности и психопатологическими депрессивными симптомами. Кроме того, показано, что у людей, зависимых от химических веществ, выше уровень ненадежной привязанности, ниже уровень надежной привязанности и дифференциации, чем в группе людей, не имеющих такого рода зависимостей.

Вот как говорят во время психотерапии такие нелюбимые дети: «В детстве меня воспитывали, в основном акцентируя внимание на недостатках, и пытаясь их искоренять критикой, а о достоинствах не говорили, никогда не хвалили и не поощряли. Теперь, чем бы я не занимался, мне не хватает инициативы, и я  не стремлюсь к продвижению». Многие сообщают, что для них стало большой неожиданностью оказаться способными чего-то достичь в жизни и в чем-то преуспеть.

«Иногда, когда в офисе уже никого нет, я спускаюсь по лестнице вниз, и меня ошарашивает внезапная мысль: «Неужели это я, это моя работа, на которой меня уважают и ценят, неужели  все так хорошо закончилось?».

Очень многие из таких детей бесконечно долго  отдаляют моменты заведения новых знакомств, поиска лучших условий труда, чтобы избежать разочарования и душевной боли. Фиаско в этом случае будет означать для них абсолютное отвержение и напоминать о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Равнодушие  матери к проявлениям познавательной активности ребенка, отсутствие с ее стороны поддержки в попытках игрового овладения окружающим миром, приводит к ощущению его непреодолимой сложности, отказу от реализации и неиспользованности первичного потенциала активности, что блокирует активность в освоении уже взрослого пространства.

Дети, не получившие от матери любви, часто оказываются неспособными прикладывать усилия для достижения собственных целей, реализации своих планов, отстаивания интересов и удовлетворения потребностей. Чаще всего они стремятся избегать каких-либо ситуаций «соперничества», конфронтации, конфликтов, склонны к быстрым уступкам; им сложно открыто проявлять свои чувства, выражать мысли, претензии и предпочтения. Нередко эти люди отличаются суженым кругом  интересов и пассивным уединением, то есть, неспособностью к установлению продуктивных межличностных контактов.
 

Причиной различного рода психосоматических проблем (соматических заболеваний, хронических мышечных напряжений, проблем с весом, сексуальных расстройств) может стать выраженный дефицит позитивного, доставляющего телесное удовольствие, нежного тактильного контакта и безразличие матери к телесным потребностям ребенка в раннем периоде его развития. Такая ситуация раннего развития обуславливает дефицит признания своей ценности (нарциссического подтверждения) и интенсивного бессознательного страха покинутости и формирует чувство непринятия своей телесности, что может проявится в различных патологических телесных сенсациях.  

Литература

Calabrese M. L. The Relationship of Adult Attachment Constructs to Object Relational Patterns of Representing Self and Others / Calabrese M. L., Farber B. A., Westen D.// Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33(3) 2005.- P. 513-530.

Reis S. Fear of Intimacy in Women: Relationship between Attachment Styles and Depressive Symptoms Psychopathology /Reis S., Grenyer B. F.S. .// [електронный ресурс] — Режим доступа: 2004;37:299-303 (DOI: 10.1159/000082268)

Thorberg F. A. Attachment, Fear of Intimacy and Differentiation of Self among Clients in Substance Disorder Treatment Facilities /Thorberg F. A., Lyvers M..




Теги: отношения с матерью
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Что такое экзистенциальный кризис, или почему не все любят выходные. Что такое экзистенциальный кризис, или почему не все любят выходные. «Экзистенциальный кризис» — типичная first world p...
Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве. Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обни...
Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова. «Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice