Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?

Подписаться на автора Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
04 Декабря 2018 00:00:57
1623

Самая большая и сильная мина в отношениях – это иллюзия о том, что никаких проблем нет, если они не обсуждаются партнерами.

Одна из особенностей нашего воспитания - конфликты необходимо обходить стороной, замалчивать все проблемы, меньше жаловаться и больше улыбаться (в общем, «избегать острых углов»). Тот человек, который отлично справляется с этой задачей, считается в нашем обществе своеобразным «идеалом», окружающие хотят с ним общаться. И наоборот – те люди, которые постоянно озвучивают свои проблемы, готовы разбираться в причинах возникших неурядиц и конфликтов, что-то исправлять в своей жизни, иногда считаются моральными уродами, их меньше любят, не принимают во внимание их мнение, критикуют жизненные взгляды. Часто подобное отношение встречается в супружеских парах, в которых есть проблемы, и один из партнеров не молчит, а пытается высказаться.

Говорить о проблемах, неудовлетворенности в отношениях, потребностях – намного эффективнее, чем молчать. Чем больше партнеры молчат, тем сильнее усугубляется проблема (в душе накапливаются обиды (явные и неявные), нарастает злость и раздражение к партнеру), как следствие – ухудшаются отношения, люди перестают понимать истинные причины ссор. Ситуация напоминает огромный клубок ниток, который просто невозможно распутать вдвоем. Из-за недосказанности и замалчивания своих мыслей пропасть между партнерами только растет, они постепенно отдаляются друг от друга. В итоге может возникнуть такой момент, когда взаимное непонимание достигнет пика, иссякнут силы и энергия что-то доказывать и пытаться исправить.

Если супружеская пара столкнулась с такой проблемой, стоит обратиться к психотерапевту и пройти курс семейной психотерапии. Терапевт в данном случае выступает в роли устойчивой фигуры, которая стабилизирует ситуацию. Кроме этого, он поможет распутать клубок взаимных обид и переживаний, снять напряжение во взаимоотношениях и научит понимать друг друга на глубинном уровне. Это позволит исключить восприятие обычной просьбы или жалобы на неудовлетворенность в чем-то в отношениях в качестве претензии. Партнер может чувствовать вину или стыд из-за укора в его сторону, поэтому в ответ защищается, не понимая истинную причину неудовлетворенности. Здесь может быть два варианта:

  1. Партнер сопротивляется из-за своего чувства вины или накопленного негативного детского опыта – в таком случае каждый упрек воспринимается в качестве своеобразного пристыжения.
  2. Один из партнеров может проявлять свою неудовлетворенность путем унижения человеческого достоинства второго (унизительные высказывания, действия и прочее). В этом случае нужно учитывать следующий нюанс – если разрушить достоинство своего партнера, он больше не сможет доверять, открыто говорить о своих чувствах, в ответ на замечания может бессознательно реагировать колкостями.

Обязательно нужно  внимательно относиться к любому высказыванию партнера, к его тону голоса. Мужчины говорят о своей неудовлетворенности, потребностях и душевных переживаниях зачастую мало и тихо. Если пропустить недовольное слово один, второй, третий раз, они просто перестают открывать душу и делиться своими чувствами и мнением, связанными с взаимоотношениями. Соответственно, недовольство и раздражение будут накапливаться, проявляясь в виде нелепых агрессивных поступков по отношению друг к другу.

В качестве примера можно рассмотреть достаточно простую ситуацию – партнер (супруг) после утреннего кофе не моет за собой кружку. Подобное отношение может раздражать второго партнера, раздражение будет накапливаться и со временем выльется во вспышку гнева. Однако для предотвращения конфликта достаточно разговаривать с человеком, показывать свое недовольство: «Милый, не мог бы ты мыть за собой кружку?». Если проходит время, ситуация повторяется, разговор можно повторить: «Почему ты не вымыл кружку? Я же просила тебя». Почему важно говорить обо всем? Откровенный разговор дает партнеру понимание того, что прилагаются усилия для принятия его действий, есть определенные переживания и недовольство. В итоге можно понять причину действий человека – например, в детстве в его семье было принято мыть посуду вечером или по очереди кем-то из членов семьи. Если сложившаяся ситуация не устраивает одного из партнеров, нужно искать компромисс. В любом случае, какое решение не было бы принято, человек будет осознавать, что его действие (не вымыл кружку) станет причиной возникновения внутреннего напряжения, поэтому он будет стараться изменить поведение.

Таким образом, в отношениях необходимо открытое общение, это первый шаг к достижению гармонии и взаимопонимания. Не стоит делать вид, что все в порядке, если что-то не устраивает и раздражает, избегать сложных разговоров – это путь, который приведет в тупик.



Теги: мины в отношениях, отношения, семья, парень, девушка, сохранить отношения, делаем вид, что все в порядке,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Мищенко Лидия

04.12.2018

"«Милый, не мог бы ты мыть за собой кружку?». Если проходит время, ситуация повторяется, разговор можно повторить: «Почему ты не вымыл кружку? Я же просила тебя»." - как по мне, то это не разговор, а обычное пиляние, которое ничем не отличается от того, что мы привыкли делать. Разговор это "Милый, не мог бы ты мыть за собой кружку? Мне очень неприятно видеть грязную чашку/потеки на столе..." То есть не просто сказать, что делать/ не делать, но и объяснить, почему мне этого так хочется. А через время как раз можно сказать "почему ты ее не моешь? Мне неприятно".
И еще скажу, что компромисс не считается в конфликтологии лучшем решением конфликта. Самый эффективный - сотрудничество. Когда вместе находят одно решение, полностью устраивающее двоих. При компромиссе нужно поступаться своими желаниями/потребностями, что часто ведет к новому витку проблемы.

А так статья очень хорошая. О проблеме, которой вроде бы и нет (как всегда в нашей культуре).

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сколько встреч с психологом мне нужно?
Многих людей уже на первом сеансе интересует вопрос: «Сколько сессий с психотерапевтом понадобится?». Ответ зависит от двух факторов:
Мама, я уже взрослый, или Что такое зрелая личность, и критерии завершения терапии
Зрелая личность подразумевает сформированную устойчивую идентичность. Что это означает? Основным критерием зрелой идентичности является интеграция психологических механизмов, которые обеспечивают взаимодействие «ego» и «self», и хорошая способность к адаптации. Об отсутствии проблем, связанных с идентичностью, можно говорить при наличии у человека ощущения смысла жизни.
Переносы и контрпереносы в терапии
Что такое переносы и контрпереносы? Как может проявляться эта функция?

Перенос – это чаще всего бессознательный процесс переноса чувств, которые когда-то испытывались к одному человеку, на другого. Зачастую проецирование происходит на терапевта, а чувства клиента имеют более глубокие корни (из детства). Именно поэтому перенос является важнейшим инструментом в психотерапии, так как таким образом терапевт получает доступ к детским переживаниям, которые многие из нас не помнят во взрослом возрасте. Как происходит процесс переноса? За несколько этапов – формирование, выявление, трансформация полученного травматического опыта благодаря обустройству для клиента новых и позитивных навыков со стороны терапевта. Соответственно, контрперенос -  это те чувства, которые испытывает психотерапевт в связи с переносом клиента. Именно на эти внутренние ощущения и опираются терапевты в большей степени.

Воронка травмы
Впервые понятие «воронка травмы» ввел Питер А. Левин – американский психолог, изучавший связь травмы с психосоматическими проявлениями (различными симптомами или заболеваниями, которые развиваются в рамках реакции организма на стресс).
Психология Задиры. Как прекратить буллинг?
В этой статье мы рассмотрим психологию задиры. Буллинг, травля — всё туда же. Как это происходит? Как это выглядит? Где может происходить? Из-за чего это происходит? Почему именно с вами? И, самое главное, — как с этим бороться, как на это реагировать?
Гармоничные отношения и секс. Сексуальные сложности. Упражнения для улучшения секса в паре
Сегодня хотелось-бы поговорить о такой важной и нелегкой теме, как сексуальные трудности в паре. В этой статье я приведу несколько упражнений, поэтому зовите вашего партнера и приступайте к прочтению статьи вместе. Берите ручки, бумажки и приступайте к упражнениям.

Топ публикаций
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА ВЛИЯНИЕ ТРАВМЫ НА НЕЕ ОСЛАБЕВАЕТ? Что происходит с женщиной, когда травмы перестают ...
Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Сосет пальцы, грызет ногти. Рассуждения психотерапевта Дети и взрослые сосут пальцы, грызут и обламывают ...
9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков. 9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков. "Можно с уверенностью утверждать, что в своей...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice