Автор: Буркова Елена
Инициатива — это принятие на себя человеком ведущей роли в решении какой-то неопределенной жизненной ситуации. Однако всегда ли инициатива уместна?
За консультацией обратилась девушка, назову её Анной, с запросом разобраться в поведении своего парня, который предложил пожить некоторое время отдельно.
Анализ конфликтов клиентки с её молодым человеком показал, что инициативу в них проявляла преимущественно она: сама инициировала обсуждение того, что её не устраивало, на его аргументы приводила множество своих контраргументов, первая шла на примирение. А молодой человек пассивно это принимал или выбирал тактику избегания.
Вот и теперь девушка (на вид определенно лидер, энергичная, живая, весёлая внешне, но с грустными глазами, в которых время от времени поблескивали слезинки), собиралась сделать первый шаг по своей старой привычке. Своё намерение она рационализировала робостью парня, его нерешительностью.
— Он не хочет конфликтовать, — говорила Анна.
— А что для вас значит «конфликтовать»?
— Обсуждать открыто, кого что не устраивает в отношениях, искать решения.
— Получается, он не хочет искать решения, раз уклоняется от этих обсуждений?
— Он предлагает решения, но я не принимаю его доводы, потому что они кажутся мне несерьёзными. В итоге наше обсуждение перетекает в спор и он замыкается, уходит. Вот и с этим отдельным проживанием... Он не может привести ни одного разумного аргумента своего поступка, кроме того, что устал. А от чего именно устал? Чем я так его напрягаю, не могу понять?
— Может дистанцирование - это, по его мнению, единственный способ сохранить свои границы, свою автономию? Вы можете отпустить ситуацию и позволить ему принять решение, как поступить?
— Да, но...
— Вас что-то беспокоит?
— Мне трудно просто так взять и отпустить ситуацию. Я не могу спокойно жить, не будучи уверена, позвонит он или уже нет.
— То есть, если вы не проявите инициативу, то он может не позвонить?
— Да, я боюсь этого.
— Не исключено и такое развитие событий. А если вы снова сделаете первый шаг, снова будете настаивать?
— Тогда он укрепится в своём убеждении, что я настырная и всегда поступаю по-своему. Возможно мы снова будем вместе, но надолго ли? Сколько раз до этого я брала ответственность на себя, и к чему мы пришли? Я устала быть в роли завоевателя и постоянно штурмовать эту крепость. Когда человек говорит, что устал от отношений и хочет пожить отдельно, это всё равно что любовник сказал бы своей любовнице, что устал с ней спать и хочет теперь спать в другой комнате. В прежние времена правители отправляли надоевшую жену или любовницу в монастырь. Возможно, он устал от моей постоянной инициативы?
— Если вы всё время будете брать за него ответственность, у него не будет шансов на эту инициативу или он будет проявлять её в другом месте или другим способом. Пожить отдельно - это его инициатива, его зона ответственности. Значит, принимая такое решение, он принимает и все возможные последствия.
Нет правильных или неправильных решений, есть лишь оптимальные для человека.
Я предложила Анне несколько полезных инструментов для принятия решения. Один из таких инструментов — упражнение из когнитивно-поведенческой терапии "Обзор выборов". Если человек сомневается как поступить, он пишет на листе возможные варианты своих действий с преимуществами и недостатками каждого из них, выбирая наиболее целесообразный.
Недавно на форуме как раз обсуждали тему инициативы.
Вышло, что первым инициативу проявляет тот, у кого сильнее желание или потребность. Может влиять ещё и гендерный стереотип.
Нет ничего плохого в проявлении инициативы. Однако если из раза в раз ваша потребность в другом человеке оказывается сильнее, чем его в вас, это повод для размышлений. В чём корень проблемы - в личной невоздержанности, обусловленной тревожным типом привязанности, или в недостаточном интересе другого лица?
А в каких случаях Вы считаете целесообразным проявлять инициативу в отношениях, уважаемые читатели?
