Если вы спросите пару, кто больше всего вкладывается в отношения, каждый из партнеров ответит «я». Действительно, мы всегда ценим те усилия, которые прилагаем сами, и концентрируемся на них. Мы точно знаем, чего нам это стоит, и как мы стараемся сделать что-то для партнера, для отношений. Наши приложенные усилия немного ослепляют нас в отношении тех действий, который делает партнёр.
Да, в начале отношений, на стадии конфетно-букетного периода, мы замечаем каждую деталь и мелочь, а сами все делаем безусловно. Однако, чем ближе мы становимся друг к другу, тем слабее мы отмечаем, сколько каждый из нас дает и берет в отношениях.
Мой опыт мне говорит следующее: если я что-то даю, то другой тоже дает. Правда, я не всегда понимаю, что он делает для меня. И часто оказывается, что наше «даю» состоит из предыдущего опыта, ожиданий от партнера, субъективного восприятия друг друга, определенного видения ситуации. В итоге, не всегда мое ценное «даю» также ценно для партнера, и вообще ему нужно.
Например, после работы, я делаю акцент на ужине. Мне кажется, что ему приятно прийти домой и обнаружить готовые любимые блюда. Для него это важно, однако не имеет первостепенное значение и ему приятней иногда побыть наедине с собой, отойти от рабочего дня, а потом приступить к еде.
Для меня приготовить ужин к приходу возлюбленного – это «дать». Для него нет разницы, поест он сразу же после прихода, или через 30 минут. «А ведь остынет же»... При этом, для него «дать» в этой ситуации, – это позволить ему в тяжелые рабочие дни немного зависнуть в домашних делах, компьютере, телефоне.
Все такие недопонимания решаются с помощью диалога. Проговорили, и пошли дальше. В связи с этим, диалог в паре должен быть. Более того, необходимо быть искренними, честными и открытыми друг с другом.
Однако на этом все не заканчивается. Важно не только разобраться в понятии что мы друг другу даем и насколько это ценно. Существенным есть также «брать». Если мы что-то даем, то должны и что-то брать взамен. Многие стремятся к безусловным отношениям, и если я что-то даю, то в первую очередь я хочу этого сама. При этом, отдавая постоянно и не ощущая возврат (акцент тут на личном ощущении), мы быстро истощимся. В результате чего, мы станем безумно требовательны к партнеру, в каком-то смысле вымогая его «дать».
Поэтому очень рекомендую составить список что вы даете, и получаете друг от друга. Желательно делать это вдвоем. Пропорции должны соблюдаться. Любой дисбаланс вызовет неудовлетворение и приведет к нарушению гармонии в отношениях.
Что стоит учитывать в списке?
- Ценности друг друга, которым вы помогаете быть.
- Ценности, которыми вы пожертвовали (если такие есть).
- Принятие друг в друге каких-то качеств.
- Отношения с друзьями и родителями.
- Совместное времяпровождения.
- Обязанности по дому.
- Обязанности относительно детей.
ВАЖНО: не забывайте про самые банальные вещи, как стирка, мытье посуды, уборка, готовка еды. Если бы кто-то из вас этого не делал, пришлось бы брать эти заботы на себя. К тому же, чаще всего мы воспринимаем эти действия как должное, при этом исполнитель обижается на то, что партнер их не ценит.