Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Да» и «Нет» - наилучшие регуляторы отношений в семье, в паре и социуме.

Подписаться на автора «Да» и «Нет» - наилучшие регуляторы отношений в семье, в паре и социуме.
05 Июня 2017 21:26:01
2407


Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит «нет» и отвечает всегда «да» на любые просьбы окружающих людей, другие - те, кто почти всегда говорит «нет» - из их уст редко услышишь согласие «да», и те, кто в равной степени способны к обоим ответам на просьбы извне. Последняя категория - это люди с хорошими личностными границами, они умеют отказаться от ненужного им предложения, умеют четко ориентироваться в своих собственных потребностях и учитывать потребности близкого человека. Баланс «да» и «нет» говорит о зрелой позиции человека и о его внутренней целостности и равновесии. И конечно третья категория людей более адаптирована к жизни в социуме.
 
Но к сожалению их не так много, как людей –«да» и людей-«нет».
 
Что такое слово «нет»? Это регулятор границы в отношениях и регулятор дистанции между двумя людьми. Слово «нет» способен сказать человек, которой в подростковом возрасте решил своевременно задачу «Я», он чувствует свои собственные границы. Но если при этом он редко говорит «да», то он боится, что эти границы будут нарушены. Они у него настолько хрупкие, что словом «нет» он постоянно защищает свое ранимое «Я».
 
Что такое слово «да»? Это регулятор близости, способность быть в слиянии с другим человеком. Слово «да» способен сказать человек, который в подростковом возрасте выполнил успешно задачу быть в «Мы». Он чувствителен к потребностям другого. Но если при этом он редко говорит «нет», то он не способен существовать в отрыве от другого., он не может жить без пары один. И он часто игнорирует себя.
 
Давайте разберемся кто такие люди-«да»?. Они очень терпеливые, выносливые, сочувствующие, сострадающие, заботливые люди. Они больше ориентированы на нужды других людей, чем на удовлетворение собственных потребностей. Это раненые целители, которые постоянно кого-то спасают, кому-то помогают. А даже если не так явно, то такой человек все равно «заточен» на удобство других людей , но не на свое собственное. Это страдальцы, которых всегда все используют и ездят на их спинах. Ведь они практически безотказны. Они игнорируют себя и могут внутри злиться на других, что им постоянно приходится соглашаться и прислуживать, но сказать «нет, мне так неудобно» они не в силах. Они боятся обидеть отказом другого человека, боятся что если они скажут «нет» , то потеряют отношения. Они заложники слова «да». И очень часто именно потому, что такие люди игнорируют свои потребности, свои чувства, они страдают всякими психосоматическими расстройствами, так как подавляют в себе очень много гнева и боятся остаться никому не нужными, а следовательно отвергнутыми, изгоями. И по этой причине выбирают отвергать сами себя. Они живут с ощущением , что у них с рождения нет права на слово «нет». Кто отобрал у них это право? Родители конечно. Родители, которые воспитывали удобного для себя ребенка, манипулируя на страхе потери и вине. Они решали за ребенка, что для него лучше, куда ему идти, какие решения принимать, когда есть, когда спать.  И права заявить о своем несогласии с волей родителя у таких детей не было. В общем и во взрослом возрасте такие люди живут без этого права, так как все то , что ранее делали родители с таким ребенком , человек уже делает  сам с собой. Сам себе не дает права на слово «нет». «Отказывать нельзя, ведь отказом можно обидеть другого» - часто говорят люди «да». Но и сами они с трудом переносят отказ и слово «нет» воспринимают как удар, отвержение, нелюбовь. Чаще всего это люди созависимого типа поведения. Им всегда всего мало: мало боли, мало внимания и любви, мало чувств, общения, информации.
 
Кто такие люди - «нет»? Это люди, которым всегда всего много. Словом «нет» они как будто отгораживают себя от внешнего мира высоким забором, защищают себя от вторжения в их личное пространство. Зачастую это люди, которые потерпели в близости с другим большое фиаско и им невыносимо , когда другой человек просит от них больше внимания, любви, общения. Они истощаются в общении и, как правило, они скупы на эмоции. Что с ними произошло? Они когда-то в контакте со своим родителем очень сильно испугались ошеломляющего вторжения того , кто их гораздо сильнее и от которого они полностью зависимы были. Они испугались той власти, которую над ними может взять другой человек. Как правило, такие люди, как и первые, подвергались эмоциональному насилию, но здесь скорее еще и физическое насилие присутствует в истории развития. Слово «нет» - это единственное, что их спасает и дает им способность ощущать живым свое «Я». Чаще всего это люди контрзависимосго типа поведения.
 
Когда встречаются человек- «да» и человек-«нет», то получается сценарий «догони меня , если сможешь» - один убегает , второй догоняет.

Но для чего именно такие люди создают пару? Для того , чтобы завершить то, что незавершенно в подростковом возрасте. Человеку- «да» нужно научиться быть в «Я», а человеку –«нет» нужно научиться быть в «Мы».  Что это значит? Человеку- «да» важно нарастить свои опоры внутренние и научиться чувствовать свои границы и вводить в свой обиход слово «нет», не боясь потери отношений. А человеку-«нет» нужно научиться быть в близости с другим, впускать на свою территорию другого, открываясь ему и не бояться ,что, как в детстве, его уязвимость будет использована против него. Именно для взросления и завершения задач развития встречаются эти двое. Но как часто люди не проходят этот кризисный этап в отношениях, когда после опьянения романтической любви обнаруживается разность, обусловленная детскими травмами обоих партнеров.
 
В идеале зрелый человек должен уметь сказать «да» себе и отказать другому, «нет» себе и  «да» другому, не застревая надолго ни в состоянии «да» , ни в состоянии «нет». Отношения складываются из постоянного движения из двух «Я» в «Мы», а затем из «Мы» - два «Я» и это как цикл дыхания. Но если пара застряла на вдохе или на выдохе, то отношения умирают. Они становятся невозможными в этом застревании, так как становятся невыносимыми для обоих партнеров.
 
Что можно посоветовать такой паре? Посмотреть в глаза своим детским страхам и пойти им навстречу.  Одному нужно преодолеет страх близости и поглощения другим, а второму преодолеть страх одиночества и отвержения. Как два мудрых, но порой жестоких, учителя они заставляют друг друга взрослеть. Они разочаровываются и срывают друг с друга розовые очки влюбленности и , если повезет, приходят к зрелой любви, создавая произведение искусства отношений, в котором нет места идеалам, требованиям и попыткам переделать того другого.


Теги: #созависимость #зависимость #личныеГраницы #даИнет #любовь #семья #детскиеТравмы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Манипуляция манипуляцией.
Если вы понимаете, что вами манипулируют, или вам так кажется, что вами манипулируют ( ведь может и просто казаться, когда растерян, когда испуган чем-то или что-то не нравится ), попробуйте в ответ не обвинять в манипуляции, а осознать свои чувства в данной ситуации и сказать о них тому человеку, к которому они адресованы. Вина, гнев, страх, стыд?... Но главная беда в том, что для многих людей это высшая математика говорить на языке чувств, проще вооружившись психологическими терминами, при малейшем дискомфорте «врезать» оппоненту в ответ, продемонстрировав свой ум и знания в области психологии, а по сути возвысившись над ним. Ведь когда вы говорите: «Ты манипулируешь», вы становитесь великим всевидящим оком. И диалог не получается, так как в ответ вы услышите закономерное «Я не манипулирую, я просто... ».
Сепарация мужчины от матери
Один читатель мне задал вопрос: " а как понять, сепарировался мужчина от матери или нет?". Отвечу. Дело в том, что если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.
Скрытый смысл посланий
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого на прямую. Мы не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя:"Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Деструктивная агрессия психопата и жажда любви
Сложнее всего любить тех, кто сильнее всего жаждет любви. Голод любви приводит к постоянным разрывам отношений и деструктивной агрессии к тому, кто есть объект любви. Так действует психопатически организованная личность. Любви всегда мало, сколько бы ее не дали и в душе рождается гнев из самой сердцевины этого дефицита любви.. Гнев и обида.. И вновь и вновь доказательство того, что любви в этом мире нет.
Троллинг в интернете. Причины феномена.
Троллинг в интернете, обусловлен невыраженной агрессией , отведенной от близкого объекта на более безопасный онлайн-объект. Троллинг – это свидетельство нерешенного внутреннего конфликта субъекта. Чаще всего троллинг свидетельствует о нерешенных задачах подросткового периода самого троллящего. 
Красивые плачут вдвойне
Не принято говорить о том как трудно порой живется красивой женщине. Им принято завидовать больше, чем сочувствовать. Но часто жизнь красавицы полна проблем, связанных именно с ее яркой внешностью.

Топ публикаций
 Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможе...
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...
Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится... Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится... Потому что большинство современных барышень на выд...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice