Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)

Подписаться на автора ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
16 Июня 2018 14:18:56
1185

ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
Мысль, казалось бы, очевидная: я – это я. Я отличаюсь от всех остальных, а они – от меня. Все люди разные.  Другой человек – он, правда, другой. Такой, какой он есть. Обычно мы полностью согласны с этим. Но только до тех пор, пока  различие во взглядах и мнениях не затрагивает наши существенные интересы. Труднее всего принять отличие Другого в отношениях с близкими: с родителями, детьми, супругами.
Особенно катастрофично проявляется не признание Другого в паре. Не только, когда партнеры бурно ссорятся, и каждый стоит на позиции «есть два мнения: мое и неправильное». Но и тогда, когда один злится на другого, но молчит. И тогда, когда один из партнеров зависит от мнения второго и от его настроения. Все это не отделение себя от Другого, слияние с ним.
Конечно, мы оказываемся в слиянии не потому, что вдруг забываем, что другие люди не похожи на нас. В слиянии с матерью человек находится в младенческом возрасте. Затем постепенно учится быть отдельным. Но если этот процесс сепарации (отделения) от родителей почему-либо не происходит полностью, то мы чувствуем, что быть отдельным – это быть отделенным, отодвинутым. брошенным.  И мы тянемся обратно к кому-то (или чему-то), с кем можно объединиться. Причем объединиться крепко, прямо-таки слиться.
Я попадаю в слияние тогда, когда не доверяю себе, не чувствую, что могу опереться на себя, что могу выстоять и справиться с собственными чувствами и с банальными практическими трудностями жизни (жилье, заработок, принятие решений). А пока я не доверяю себе, я не хочу позволять Другому отделяться от меня.
А иногда, человек, наоборот, считает, что может полагаться только на себя. В себе он абсолютно уверен, а вот в других людях – нет! И тогда человек тоже на самом деле не видит себя и других людей и не может успешно строить отношения.
Зрелое отделение – не быстрое и не простое дело. В какой-то мере, все мы учимся этому всю жизнь. И получается то лучше, то хуже. Быть то ближе, то дальше друг от друга, – так и происходит в жизни. И временами «ближе» становится слиянием, а «дальше» - не просто отделением, а уходом вообще от контакта.
Реально, если процесс сепарации не произошел в подростковом возрасте, то позже это трудно сделать в одиночку или с помощью близких (ведь мы сливаемся как раз с близкими людьми). Нужен человек, который поможет «забрать свое с собой», - найти и вернуть себе то, чего не хватило (в чувствах, мыслях, действиях), чтобы безопасно довериться себе. Человек, который профессионально умеет побыть терпеливым и принимающим (как родитель), и вместе с тем, не включен в нашу жизнь и не окажется втянут в слияние. То есть нужна работа с психотерапевтом. 
Я не признаю, что человек может быть собой, когда:
- думаю, что он также воспринимает мир и реагирует на разные ситуации, как и я;
- исхожу из того, что у нас одинаковые (общие) потребности и цели, и что другой человек убежден в моих убеждениях;
- принимаю его мнение за свое;
- принимаю его оценки, в том числе чувствую себя «плохой» и приниженной, если он высказал ко мне негативное отношение, и нуждаюсь в его похвале, чтобы считать себя «хорошей»;
- стараюсь хотеть его желания и исполнять его намерения и планы или жду, что он будет хотеть мои желания (которые я, к тому же, не всегда озвучиваю, считая, что хотеть именно этого естественно, и он «знает, что я этого хочу»);
- думаю, что его чувства прямо зависят от меня, а мои – от него; я виновата, если у него плохое настроение и должна его исправить, и наоборот, он виноват, если я обиделась, раздражена или злюсь;
- считаю, что я знаю, как нужно думать и как поступать другому человеку, и наоборот, ожидаю, что он решит, как действовать мне (а может, и сделает за меня);
- стараюсь переделать другого – частично или целиком или, наоборот, стремлюсь стать не тем, кем я являюсь, кем-то иным, более удобным для другого.
 
Если вдруг ты чувствуешь, что
  • проваливаешься в своих отношениях с партнером в эмоциональную зависимость и теряешь себя,
  • или очень хочешь, чтобы партнер кардинально изменился,
то попробуй проделать такие мысленные эксперименты. Этих упражнений, конечно, не достаточно, чтобы избавить от созависимости или научить быть собой, но они дают возможность выйти за пределы своих привычных стереотипов мышления и позволяют посмотреть на себя и партнера под новым углом. А значит, по-новому увидеть.
  1. Представь себе на месте партнера другого человека. Не этого же, но «исправленного и дополненного», «переиздание», «следующий улучшенный серийный образец». А кого-то совсем другого, возможно кого-то из знакомых. Представь подробно и реалистично: а как это делает этот знакомый? А как он делает еще вот это и вот то (включая самые обыденные дела). Не мозаику из того, что тебе хотелось бы видеть, а цельный образ.
Ну как, захотелось срочно сменить партнера на того человека? Одних тараканов на других (с учетом того, что у чужого человека мы обычно видим меньше недостатков, чем у близкого, просто потому, что меньше с ними сталкиваемся)? И при этом потерять то ценное, что какое-то время назад так привлекло тебя в твоем партнере? Если захотелось, возможно, правда, надо уходить от этого партнера.
 
  1. Представь себе на месте партнера своего отца, затем маму. Если проблемы с мужем, попробуй представить мать, но в мужском обличии, в мужской роли. Если хочется переделать жену – вообрази своего отца в женском варианте. Или хотя бы вообрази своего партнера, наделенного важнейшими чертами твоего родителя (какими именно – знаешь только ты).
Ну и что получается? Стало легче от мысли, что рядом находится не муж, а любимый папа, но теперь уже в роли мужа? Или злость, вина, тоска, тревога только увеличились?– Вероятно, ты неосознанно ожидаешь, что твой партнер - такой же, как один из твоих родителей: хочешь или, наоборот, боишься этого. То есть видишь не реального человека, а свою фантазию, причем пришедшую из детства.
 
  1. Представь на месте партнера себя. Тоже подробно. Вот, например, напротив сидишь ты сама (ты сам), ешь суп, смотришь в телефон, говоришь о том, о чем и так знаешь (ведь это ты сама!).
Ну и как? «Всегда приятно поговорить с умным собеседником»? Скучно, но безопасно? Вероятно, уровень твоей тревожности, неуверенности и недоверия миру очень высок.
Но, кстати, ведь если вас двое разных, то у вас и точек опоры (поддержки) больше.
 
  1. Представь себе на месте партнера некоторого воображаемого «идеального» человека, состоящего, с твоей (!) точки зрения, из одних «плюсов». Вот как он (она) тут ходит, говорит и все-все делает правильно. И, к тому же, он смотрит на тебя и видит, что ты не все делаешь правильно (ведь любой человек временами ошибается). Ты уронила (уронил) чашку, но он-то не роняет чашки! Ты вспылила – посмотри на него: он всегда контролирует свои эмоции. Ну пусть даже он не всегда-всегда делает, как надо, а просто делает почти все лучше тебя.
И как тебе рядом с таким человеком? Хорошо? А каково твоему настоящему партнеру рядом с тобой, если ты ждешь от него, что он будет не ронять чашки и никогда не раздражаться?
Хотя бывает и так, что мы, действительно, считаем, что он почти во всем лучше нас. Думаете, ему так уж хорошо чувствовать себя таким исключительным, потрясающим, несгибаемым? Возможно, он сам этого не замечает (привык), но быть таким в чьих-то глазах очень тяжело и невесело!
 
  1. А теперь представь, что сказала бы или сделала твоя мама (папа), если бы здесь была она, а не ты.
То же самое, что ты только что сказала (сказал)? Или с точностью до наоборот? А это точно было твое собственное мнение? Или это было мнение, внушенное в детстве, с которым ты, не думая, до сих пор соглашаешься или, наоборот, так же не думая, воюешь?
 
  1. Бывает, что я говорю себе: «все, в общем-то, мне нравится в моем партнере, вот только вот эту и вот эту черту я бы переделала».
Но тогда можно себя спросить: - А хотела бы я, чтобы моей паре отрезали, скажем, руку или ногу? - Разумеется, нет! - Так почему же я хочу «отрезать» у него часть его личности? Все руки-ноги, все родинки и слишком длинные (короткие) носы, все сильные и слабые стороны его характера – это части его цельной личности.
 
Это не означает, что мне все должно нравиться. Естественно, даже хорошо, что что-то может не устраивать. Я вовсе не обязана все терпеть. Но важно вычленить, что конкретно меня напрягает. И тогда можно подумать, что мне делать, с тем, что не нравится. Не в смысле, как я это буду менять, а что я могу сделать, чтобы мне это меньше мешало.
  • Обговорить это с партнером. Спросить, что для него здесь значимо, что он мог бы поменять, но быть готовой, к тому, что он не захочет менять – ему тоже важно остаться целым, а не «отрезать» части себя!
  • Попробовать разные варианты практического решения проблемы.
  • Позлиться, если есть раздражение и злость. Но сказать о своем раздражении – это совсем не то же самое, что требовать от человека измениться.
  • Решить и сказать, что я буду делать, если мне это будет совсем нестерпимо.
  • Погрустить, вздохнуть над мыслью, что да, рядом со мной сейчас человек, который это делает не так, как мне хотелось бы. Не случилось другого человека, а есть именно этот.
И понять, что, тем ни менее, жизнь продолжается. Мы можем быть рядом или разойтись. Но в любом случае, я могу быть дальше. И другой человек может.
Счастливо вам быть!


Теги: психология отношений, пара
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Суицид и банка пива
Это, несмотря на некую художественность изложения, совершенно реальная история, записанная одной из моих клиенток. Она пришла ко мне вскоре  после попытки самоубийства. И мы вместе с ней в течение нескольких месяцев медленно  отступали от пропасти суицида.
ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
Быть отдельным, не слитым с другим человеком, понимать, что Я – это Я, а Другой – это Другой - означает не быть в созависимых отношениях, выстраивать границы, быть самим собой.
Влюбленность дается нам, чтобы расти
Часто в разных популярно-психологических статьях читаю, что влюбленность – это нечто незрелое и ненастоящее. Период иллюзий, «розовых очков», «выбрасывания проекций». «Временное безумие», когда совершаются бредовые поступки, а человек словно не принадлежит себе. Но зачем же она тогда нужна?
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ или ПУСТЯКИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ
«Жизнь складывается из мелочей» - утверждение, на мой взгляд, слишком категоричное, но доля истины в нем есть. Именно в мелочах нередко проявляются серьезные проблемы в отношениях людей.
МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН».
Помните, в сказке про химическое оружие (А.М. Волков «Желтый туман»») злая колдунья Арахна наслала на Волшебную страну желтый туман, в котором было трудно дышать и резало глаза. Так и в молодых семьях розовый туман надежд и мечтаний порой сменяется ядовитым туманом разочарований и упреков.

В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи, которые обычно советуют делать.

Переболеть разочарование
Все было так хорошо! Почему же стало так плохо?
Мне бывает ужасно жалко, когда люди, которые сошлись, испытывая друг к другу сильные взаимные чувства, в конце концов, расходятся, полные разочарования и горечи. Или живут, пытаясь бесконечными обидами вернуть ту картинку, которую рисовали себе сначала.


Топ публикаций
Что такое психосоматика, или какие послания несут нам болезни тела Что такое психосоматика, или какие послания несут нам болезни тела Все чаще люди с насморком или каким-нибудь пищевым...
Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Это жалоба, которую приходится слышать очень часто...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice