Психологический порлат Psy-practice

ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)

ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
Мысль, казалось бы, очевидная: я – это я. Я отличаюсь от всех остальных, а они – от меня. Все люди разные.  Другой человек – он, правда, другой. Такой, какой он есть. Обычно мы полностью согласны с этим. Но только до тех пор, пока  различие во взглядах и мнениях не затрагивает наши существенные интересы. Труднее всего принять отличие Другого в отношениях с близкими: с родителями, детьми, супругами.
Особенно катастрофично проявляется не признание Другого в паре. Не только, когда партнеры бурно ссорятся, и каждый стоит на позиции «есть два мнения: мое и неправильное». Но и тогда, когда один злится на другого, но молчит. И тогда, когда один из партнеров зависит от мнения второго и от его настроения. Все это не отделение себя от Другого, слияние с ним.
Конечно, мы оказываемся в слиянии не потому, что вдруг забываем, что другие люди не похожи на нас. В слиянии с матерью человек находится в младенческом возрасте. Затем постепенно учится быть отдельным. Но если этот процесс сепарации (отделения) от родителей почему-либо не происходит полностью, то мы чувствуем, что быть отдельным – это быть отделенным, отодвинутым. брошенным.  И мы тянемся обратно к кому-то (или чему-то), с кем можно объединиться. Причем объединиться крепко, прямо-таки слиться.
Я попадаю в слияние тогда, когда не доверяю себе, не чувствую, что могу опереться на себя, что могу выстоять и справиться с собственными чувствами и с банальными практическими трудностями жизни (жилье, заработок, принятие решений). А пока я не доверяю себе, я не хочу позволять Другому отделяться от меня.
А иногда, человек, наоборот, считает, что может полагаться только на себя. В себе он абсолютно уверен, а вот в других людях – нет! И тогда человек тоже на самом деле не видит себя и других людей и не может успешно строить отношения.
Зрелое отделение – не быстрое и не простое дело. В какой-то мере, все мы учимся этому всю жизнь. И получается то лучше, то хуже. Быть то ближе, то дальше друг от друга, – так и происходит в жизни. И временами «ближе» становится слиянием, а «дальше» - не просто отделением, а уходом вообще от контакта.
Реально, если процесс сепарации не произошел в подростковом возрасте, то позже это трудно сделать в одиночку или с помощью близких (ведь мы сливаемся как раз с близкими людьми). Нужен человек, который поможет «забрать свое с собой», - найти и вернуть себе то, чего не хватило (в чувствах, мыслях, действиях), чтобы безопасно довериться себе. Человек, который профессионально умеет побыть терпеливым и принимающим (как родитель), и вместе с тем, не включен в нашу жизнь и не окажется втянут в слияние. То есть нужна работа с психотерапевтом. 
Я не признаю, что человек может быть собой, когда:
- думаю, что он также воспринимает мир и реагирует на разные ситуации, как и я;
- исхожу из того, что у нас одинаковые (общие) потребности и цели, и что другой человек убежден в моих убеждениях;
- принимаю его мнение за свое;
- принимаю его оценки, в том числе чувствую себя «плохой» и приниженной, если он высказал ко мне негативное отношение, и нуждаюсь в его похвале, чтобы считать себя «хорошей»;
- стараюсь хотеть его желания и исполнять его намерения и планы или жду, что он будет хотеть мои желания (которые я, к тому же, не всегда озвучиваю, считая, что хотеть именно этого естественно, и он «знает, что я этого хочу»);
- думаю, что его чувства прямо зависят от меня, а мои – от него; я виновата, если у него плохое настроение и должна его исправить, и наоборот, он виноват, если я обиделась, раздражена или злюсь;
- считаю, что я знаю, как нужно думать и как поступать другому человеку, и наоборот, ожидаю, что он решит, как действовать мне (а может, и сделает за меня);
- стараюсь переделать другого – частично или целиком или, наоборот, стремлюсь стать не тем, кем я являюсь, кем-то иным, более удобным для другого.
 
Если вдруг ты чувствуешь, что
  • проваливаешься в своих отношениях с партнером в эмоциональную зависимость и теряешь себя,
  • или очень хочешь, чтобы партнер кардинально изменился,
то попробуй проделать такие мысленные эксперименты. Этих упражнений, конечно, не достаточно, чтобы избавить от созависимости или научить быть собой, но они дают возможность выйти за пределы своих привычных стереотипов мышления и позволяют посмотреть на себя и партнера под новым углом. А значит, по-новому увидеть.
  1. Представь себе на месте партнера другого человека. Не этого же, но «исправленного и дополненного», «переиздание», «следующий улучшенный серийный образец». А кого-то совсем другого, возможно кого-то из знакомых. Представь подробно и реалистично: а как это делает этот знакомый? А как он делает еще вот это и вот то (включая самые обыденные дела). Не мозаику из того, что тебе хотелось бы видеть, а цельный образ.
Ну как, захотелось срочно сменить партнера на того человека? Одних тараканов на других (с учетом того, что у чужого человека мы обычно видим меньше недостатков, чем у близкого, просто потому, что меньше с ними сталкиваемся)? И при этом потерять то ценное, что какое-то время назад так привлекло тебя в твоем партнере? Если захотелось, возможно, правда, надо уходить от этого партнера.
 
  1. Представь себе на месте партнера своего отца, затем маму. Если проблемы с мужем, попробуй представить мать, но в мужском обличии, в мужской роли. Если хочется переделать жену – вообрази своего отца в женском варианте. Или хотя бы вообрази своего партнера, наделенного важнейшими чертами твоего родителя (какими именно – знаешь только ты).
Ну и что получается? Стало легче от мысли, что рядом находится не муж, а любимый папа, но теперь уже в роли мужа? Или злость, вина, тоска, тревога только увеличились?– Вероятно, ты неосознанно ожидаешь, что твой партнер - такой же, как один из твоих родителей: хочешь или, наоборот, боишься этого. То есть видишь не реального человека, а свою фантазию, причем пришедшую из детства.
 
  1. Представь на месте партнера себя. Тоже подробно. Вот, например, напротив сидишь ты сама (ты сам), ешь суп, смотришь в телефон, говоришь о том, о чем и так знаешь (ведь это ты сама!).
Ну и как? «Всегда приятно поговорить с умным собеседником»? Скучно, но безопасно? Вероятно, уровень твоей тревожности, неуверенности и недоверия миру очень высок.
Но, кстати, ведь если вас двое разных, то у вас и точек опоры (поддержки) больше.
 
  1. Представь себе на месте партнера некоторого воображаемого «идеального» человека, состоящего, с твоей (!) точки зрения, из одних «плюсов». Вот как он (она) тут ходит, говорит и все-все делает правильно. И, к тому же, он смотрит на тебя и видит, что ты не все делаешь правильно (ведь любой человек временами ошибается). Ты уронила (уронил) чашку, но он-то не роняет чашки! Ты вспылила – посмотри на него: он всегда контролирует свои эмоции. Ну пусть даже он не всегда-всегда делает, как надо, а просто делает почти все лучше тебя.
И как тебе рядом с таким человеком? Хорошо? А каково твоему настоящему партнеру рядом с тобой, если ты ждешь от него, что он будет не ронять чашки и никогда не раздражаться?
Хотя бывает и так, что мы, действительно, считаем, что он почти во всем лучше нас. Думаете, ему так уж хорошо чувствовать себя таким исключительным, потрясающим, несгибаемым? Возможно, он сам этого не замечает (привык), но быть таким в чьих-то глазах очень тяжело и невесело!
 
  1. А теперь представь, что сказала бы или сделала твоя мама (папа), если бы здесь была она, а не ты.
То же самое, что ты только что сказала (сказал)? Или с точностью до наоборот? А это точно было твое собственное мнение? Или это было мнение, внушенное в детстве, с которым ты, не думая, до сих пор соглашаешься или, наоборот, так же не думая, воюешь?
 
  1. Бывает, что я говорю себе: «все, в общем-то, мне нравится в моем партнере, вот только вот эту и вот эту черту я бы переделала».
Но тогда можно себя спросить: - А хотела бы я, чтобы моей паре отрезали, скажем, руку или ногу? - Разумеется, нет! - Так почему же я хочу «отрезать» у него часть его личности? Все руки-ноги, все родинки и слишком длинные (короткие) носы, все сильные и слабые стороны его характера – это части его цельной личности.
 
Это не означает, что мне все должно нравиться. Естественно, даже хорошо, что что-то может не устраивать. Я вовсе не обязана все терпеть. Но важно вычленить, что конкретно меня напрягает. И тогда можно подумать, что мне делать, с тем, что не нравится. Не в смысле, как я это буду менять, а что я могу сделать, чтобы мне это меньше мешало.
  • Обговорить это с партнером. Спросить, что для него здесь значимо, что он мог бы поменять, но быть готовой, к тому, что он не захочет менять – ему тоже важно остаться целым, а не «отрезать» части себя!
  • Попробовать разные варианты практического решения проблемы.
  • Позлиться, если есть раздражение и злость. Но сказать о своем раздражении – это совсем не то же самое, что требовать от человека измениться.
  • Решить и сказать, что я буду делать, если мне это будет совсем нестерпимо.
  • Погрустить, вздохнуть над мыслью, что да, рядом со мной сейчас человек, который это делает не так, как мне хотелось бы. Не случилось другого человека, а есть именно этот.
И понять, что, тем ни менее, жизнь продолжается. Мы можем быть рядом или разойтись. Но в любом случае, я могу быть дальше. И другой человек может.
Счастливо вам быть!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку