Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое отношения "по-взрослому"?

Подписаться на автора Что такое отношения "по-взрослому"?
24 Июля 2017 14:09:46
4819

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается. 

 

Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями. 

Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.

 

Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.

 

Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. 

Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".

 

Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.

 

Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас. 

 

Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.

Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям. 

 

В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.

 

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. 

 

В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя. 

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. 

 

Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт. 

 

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. 

 

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

 

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно. 



Теги: мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Паттерн беспомощности, как реакция на травму. Паттерн беспомощности, как реакция на травму. Ощущение собственной слабости, беспомощности перед...
Любовь и Свобода Любовь и Свобода Экология отношений.  "... Все двери...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" Важной характеристикой зрелой личности является ум...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях