Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое отношения "по-взрослому"?

Подписаться на автора Что такое отношения "по-взрослому"?
24 Июля 2017 14:09:46
6063

Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается. 

 

Даже психологи, и я, в том числе, чаще пишут о не норме, чем о том, какими могут быть зрелые, здоровые отношения. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями. 

Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью.

 

Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит.

 

Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. 

Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл".

 

Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности.

 

Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас. 

 

Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать.

Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям. 

 

В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать.

 

Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. 

 

В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя. 

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. 

 

Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт. 

 

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. 

 

Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

 

С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно. 



Теги: мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting Ты нормальна? ТЫ НОРМАЛЬНА!!! Gaslighting Ты такая впечатлительная. Такая эмоциональная. Ты ...
Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Чуть меньше года назад я написала пост о сбегании ...
Юмор как мастерство психотерапевта Юмор как мастерство психотерапевта Есть ли в психотерапии место юмору и смеху? Есть и...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice