Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что определяет доверие в отношениях и как его развить.

Подписаться на автора Что определяет доверие в отношениях и как его развить.
24 2020 11:11:18
687

«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»
Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито в дребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?
Итак, доверие - это открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях.
Доверие – фундамент самих отношений, основа всего. Это ощущение безопасности с тем, кто рядом. А безопасность – одно из главных условий и потребностей человека.
Доверяя – мы можем двигаться дальше, развиваться и развивать, пробовать, даже ошибаться, мы можем расти, меняться вместе.
Любые отношения детско-родительские, партнерские, деловые и дружеские основываются и определяются наличием и степенью доверия. Именно уровень доверия – обусловливает взаимность и близость между людьми.
Начнем с самого детства. Вы, я, Ваш партнер, Ваши друзья и родители, каждый человек на Земле когда-то был рожден. Рожден, чтобы жить и радоваться жизни. Базовое доверие к миру, людям и отношениям малыш впитывает с молоком матери на руках матери. Малыш хочет доверять взрослым и познавать этот красивый мир. И доверяет.
Доверие тесно и напрямую связано с безопасностью. Я могу доверять, быть расслабленным, когда у меня есть опыт (знание и ощущение) безопасности.
Ситуации, обстоятельства, поступки значимых людей, наши взаимоотношения с другими людьми – все влияет на функцию доверия. Укрепляет его или ослабляет.
  • Например: обещали, что приедут, но не приехали / не сделали / не взяли / не привезли/не поиграли и т.п.
  • Убеждали, что за правду не наказывают, а потом так орали, что хотелось спрятаться за плинтусом.
  • Говорили, что мы команда, а потом … делили диван, вилки и детей.
  • При этом (исключительно в целях заботы!) утрировали и призывали к сверх осторожности: «Берегись воров, белого братства и охотников за органами». «Если срочно не поймешь математику – будешь бомжом, дворником, и вообще, не признавайся, что ты из нашей семьи».
Поскольку, первые ощущения и опыт мы приобретаем находясь в утробе матери. Уже тогда мы чувствуем, когда гладят живот и нежным голосом обращаются, ждут и любят. Уже тогда мы ощущаем небезопасность, когда мама плачет, или когда курит, или когда говорит что-то плохое.
Родившийся малыш еще ничего не знает о доверии и ценностях, но впитывает как губка и пропускает через себя все, что слышит, видит, ощущает. Если чувствует тепло, заботу, любовь – ему радостно, надежно, безопасно, он приучается именно так видеть этот мир и из этой спокойной открытой позиции взаимодействовать в нем.
Если присутствует дефицит тепла, любви и безопасности – то привыкает жить в хронической тревоге, быть настороже, добиваться желаемого манипуляциями, не доверять. В дальнейшем это ощущение ляжет в основу поведения, мышления, жизненной стратегии и философии.
Мы говорим о здоровом адекватном разумном доверии. О базовом доверии – к миру и людям. В жизненной позиции она выражается Я – ок, Ты – ок. «Я настроен честно и открыто взаимодействовать и сотрудничать с тобой, чтобы и тебе и мне было хорошо». Это самая зрелая, психологически здоровая личностная позиция. Она дает возможность и способность видеть хорошее, верить, быть спокойным, принимать людей, прощать недостатки, не зачислять все, что происходит или чужие поступки на свой свет.
Так же, доверие себе – важный критерий, определяющий всю систему доверия в принципе. Доверие себе – это полученное разрешение чувствовать, думать, делать, опираться на свои знания и опыт, делать выводы, анализ, работу над ошибками. Это сформированные психологические границы и умение их держать. Это так же неписанная гарантия того, что когда тебе плохо – ты способен к самоподдержке, а не самоуничижению.
Почему у каждого из нас своя способность к доверию?
Если детство, точнее его условия были небезопасные (непонятные, постоянно изменяющиеся, полные боли, страха, печали), то скорее всего адаптационные механизмы сформируют такие качества, как подозрительность, потребность в контроле и власти, где власть – иллюзия полного контроля и безопасности.
В таких условиях доверие, как ценность, не формируется. Если без него (доверия/безопасности) выросли, то и дальше, как говориться, проживем. И поэтому, не ценится, не уважается и не является обязательной составляющей отношений.
Когда ребенок наблюдает, что взрослые обманывают, нарушают обещания, предают, ненадежны в своих эмоциональных проявлениях и поступках, дети живут в состоянии постоянного напряжения, тревоги и небезопасности. Постепенно «научаются» дышать этим воздухом, приспосабливаются действовать и выживать при таких условиях. Формируется проекция и перенос: что и все другие так думают, чувствуют и поступают. 
Функцию доверия формируют или блокируют родительские программы, разрешения и запреты.
Например, при психологическом запрете «не чувствуй» - человек может опираться лишь на мысли, не чувствуя эмоций, ощущений, потребностей, желаний. При запрете «не думай» - человек полон непонятных ощущений, эмоций, внутренних стимулов, которые тяжело дифференцировать и понять. При таких родительских приказаниях и программах «не будь собой», «не будь ребенком», «не будь важным», «старайся», «будь лучшим» и т.п. – человек не прислушивается к себе, не знает, не понимает своих истинных желаний, что ему важно, что хотелось бы изменить. Как следствие человек постоянно человек постоянно чего-то недопонимает, игнорирует «интуицию», попадает впросак и сталкивается с постоянными конфликтами. В таких обстоятельствах про безопасность и доверие говорить не приходится.
Здоровая альтернатива, правильное родительское поведение и разрешения для формирования доверия: «Ты важный», «Ты можешь просить помощи», «Ты можешь думать и чувствовать одновременно», «Ты умный» и т.д. звучит как, например:
  • Я верю тебе! Если ты говоришь, что тебе обидно/непонятно/страшно, значит это так.
  • Ты можешь доверять своим чувствам. Я вижу - ты злишься, то высказывание одноклассника тебя ранило. Оно действительно обидное и неприятное.
  • Ты можешь попробовать снова. Я верю, что у тебя получится!
В последствии наш детский эмоциональный опыт ляжет в основу формирования ядра личности, жизненных позиций и отношения к вопросам доверия и взаимодействия. Три измерения «Кто Я? Какой Я?»; «Кто ТЫ? Какой ТЫ?» и «Какой мир? Какой он по отношению ко мне?» - отражают вариативность личностного проявления, отношение человека самому к себе, другому и миру в целом. Это отражено в таблице:
 
  
Базовое доверие
Я + и Ты +
Я + , а Ты -
Я -, а Ты +
Я - и Ты -
Умеют принимать себя и принимать других. Настроены на взаимодействие
В основе лежит страх, который выражается в нетерпимости к непохожести других, нетерпимости к недостаткам и ошибкам
Недоверие к себе, своим чувствам, способностям, мыслям. Склонность перекладывать ответственность, идеализировать других
Непринятие себя, другого и страх перед жизнью. Недовольство собой. Пассивность и беспомощность  в поведении.
Фокус зрения сконцентрирован на хорошем, на достоинствах, на положительных сторонах
Выискиваются изъяны. Делается акцент на слабых сторонах партнера или отношений. Потребность в самоутверждении за счет другого. Не доверяют себе по настоящему, но умело это скрывают
Сконцентрированы на чужих потребностях, мнениях и оценках. Сомневаются в своей значимости, обесценивают себя и свои способности.
Позиция пассивной Жертвы или пассивно-агрессивное поведение
Фоновое ощущение безопасности, способности справиться с ситуациями
Фоновое ощущение, что подведут, предадут, не оправдают ожидания, обманут
Фоновое ощущение слабости и зависимости от пожеланий и воли других,
Фоновое ощущение фатальности, безысходности, безнадежности, слабости или наоборот агрессивности
Способность прощать недостатки свои и чужие
Чрезмерная критичность к ошибкам и трудности с прощением (принятием потери)
Страх думать, чувствовать и принимать решения за себя. Прощают, чтобы не бросили. Инфантильно верят.
Тотальное ощущение небезопасности. Все усилия и задача максимум – выжить в ужасном на их взгляд мире.
 
Не принимают все что происходит или чужие поступки на свой счет. Четко ощущают свои границы.
Страх не справиться с задачами или жизненными ситуациями и поэтому перекладывают ответственность и обвиняют другого.
Часто винят себя во всем. Но вверяют другим принимать решения за них
Страх делать и брать ответственность. Ждут, пока другие возьмут на себя инициативу, чтобы потом их обесценить
 
Как «закладка» доверительных отношений в детстве определяет поведение в будущем?
И вот… проходит … -надцать лет. И некогда маленькие дети – сегодня взрослые люди создают пары, строят отношения и сталкиваются с отличным от своего пониманием и уровнем доверия. Что безусловно вызывает резонанс в отношениях, смятение, смущение, непонимание, запутывание, ссоры и конфликты.
Например, когда встречаются партнеры способные доверять и быть надежными – они оба ценят и бдят в отношениях честность и верность. Способны слышать, принимать, прощать, договариваться с целью сделать взаимоотношения качественно лучше.
Когда оба с позицией «не доверяй» - они душевно закрыты, у каждого свои правила, скрытые мотивы и принципы. Принцип взаимоотношений: «на опережение», «если не ты, то тебя», «с волками жить - по волчьи выть».
Но иногда пытаются создать отношения люди с кардинально отличным уровнем доверия. И если у одного из партнеров ценность и способность доверять сформированы, а у второго нет, их отношения напоминают ослабленный организм, когда один постоянно «заражает» второго. Кто-то кого-то хочет спасти, убедить, дорастить, а этот кто-то проективно мстит, самоутверждается, «проверяет» терпение и безусловную любовь партнера на стойкость.
Ситуации обмана, измены, непредсказуемого и непонятного поведения, нереализованных не проговорённых ожиданий, конфликты с тотальным непониманием и непринятием точки зрения другого – говорят именно о небезопасности и дефиците доверия в отношениях.
Человек, выросший в заботливой безопасной атмосфере принятия и безусловной любви, в своей взрослой жизни так же стремиться эту здоровую атмосферу привнести в свои отношения. Если, будучи маленьким, он видел и чувствовал надежность значимых взрослых, то и сам по умолчанию будет стремиться быть надежным партнером для близкого человека.
Аналогично, человек, который не знает, как это доверять, сомневается в искренности людей в принципе - имеет печальный опыт небезопасных отношений, склонен сомневаться в по умолчанию, обманывать и предавать доверие.
Именно люди с травмированным доверием чаще всего совершают неблаговидные поступки, чтобы подкрепить раннее сформированные сценарные решения, что доверять нельзя, что нет смысла быть честным и открытым, что все равно, нечто плохое должно произойти. Их неосознанный план жизни - доказать, что доверия и надежности не существует.
Если «не сложилось» с безопасностью и доверием в детстве, то во взрослом возрасте поменять свои установки можно только осознанным волевым решением. Осознание того, что открытые искренние взаимоотношения можно построить исключительно на базе взаимной честности и доверия поможет принять Взрослое ответственное решение «я буду надежным/ной» и «я буду доверять». Когда такие решения принимают оба партнера, их «контракт» на честность становится хорошей психологической опорой и основой для взращивания доверительных отношений в паре.
Быть верным, честным, надежным – это выбор. Никто не застрахован от неприятных происшествий. Но неприятности обычно и проходят к тем, кто их ждет.
Несколько рекомендаций тем, чье доверие было поругано.
  1. Крах доверия – большой стресс. Большая боль. Огромное чувство смятения, растерянности и опасности. Невозможно рисовать перспективы будущего, пока на душе «рваная рана». Когда разрушается доверие – сам человек в небезопасности, представление о себе, о партнере, о мире в целом ставится под сомнение. Важно понять и разрешить себе «карантин». Разбитое доверие – потеря очень важной ценности, которую обязательно следует оплакать.
  2. Но рану надо лечить. И это займет время. Предательство – очень больно. Это «нож в спину», и сильные энергетические кровопотери. В этот период могут заострятся самые разные чувства. Их все важно себе разрешать и адекватно выражать. Вполне нормально и правильно просить помощи и поддержки. Полезно и эффективно обратиться за профессиональной помощью.
Гнев, страх, осторожность, сверхнимательность к деталям ни что иное, как самое адекватное (при определенных условиях) проявления инстинкта самосохранения. Было бы странно и противоестественно оставаться спокойным и продолжать доверять, если недавно произошел прецедент.
В данный момент самое главное забота о себе. Важно разрешить себе быть уязвимым, т.е. чувствовать боль. Это может уберечь от вытеснения чувств или проваливания в роль Жертвы. Именно в нее убегают часто от того, чтобы взаправду не проживать болезненные чувства, но отделаться от которой порой бывает очень нелегко.
Важно помнить, что боль со временем пройдет и психике будет легче перезагрузиться, снова начать «жить» и доверять. Главное верить и знать, что доверять важно и можно. Только это вера должна быть с открытыми глазами. Т.е. видеть, чувствовать и понимать, кому можно довериться, а кому не следует.
Для работы с партнером:
  1. Если один из партнеров пытается неэкологично удовлетворить свои давние голоды (самооценка, власть, контроль и т.п.), для другого - рушится мир, землетрясение с разрушением представлений о взаимоотношениях. Впредь уже никогда таких отношений как прежде не будет. Теперь вы будете знать о партнере гораздо больше, чем до этого. И прежнего взгляда на него уже не будет. С этой мыслью важно побыть.
  2. Когда происходит в отношениях нечто, что подкашивает доверие, важно определить личностны позиции партнеров, их философии, жизненные стратегии в вопросе доверия. Необходимо проанализировать свои самые ранние установки, решения, которые определяют, как мы поступаем с другими и как поступают с нами. Проявление этих установок в своих парных отношениях – отражение и проецирование своего субъективного взгляда на мир в мир реальный.
  3. У каждого свой путь работы, осознания случившегося и восстановления. Жизнь после травмы какое-то время восстание из пепла и самореабилитация. Не спешите принимать решения на счет верить-не верить, прощать или нет, продолжать отношения или расходиться. Важно не устроить «самосуд» и обратиться за помощью. Поэтому, параллельно с личной, может быть уместна парная психотерапия.
  4. Мы влияем друг на друга. Если один в семье «болен» – он обязательно заразит второго. Поэтому единственно правильное, с точки зрения перспективы, решение - совместно формировать здоровые морально-этические ценности и на их основе строить взаимодействие. Да, детские годы много значат и все же, будучи взрослыми, именно здесь и сейчас мы можем менять, выбирать и определять свои ценности и принципы.
  5. Идеального и идеальных не существует. Мы люди, а, значит, совершаем ошибки, ищем, пробуем… Хорошо, когда выводы и решения делаем правильные. «От добра - добра не ищут».  Часто люди неискренни именно потому, что боятся быть непринятыми, отвергнутыми такими какими они есть. Детский опыт говорит, что надо казаться кем-то, казаться лучше, чтобы тебя приняли, не бросили, любили. Но все время быть не собой трудно. Психологические голоды, потребности, желания, подталкивают к действиям, направленным на удовлетворение того, чего не хватает. Во взрослом возрасте это достигается часто в ущерб партнера, отношениям.
  6. В то же время, доверие невозможно без близости. Близость невозможна, когда чувствуешь небезопасность физическую или эмоциональную со стороны партнера. Поэтому даже самое травмированное доверие и отношения можно при обоюдном желании, взаимной ответственности восстановить. У каждого из нас есть потребности, которые удовлетворяются только в взаимоотношениях. Их которые важно слышать, понять и стремиться взаимно удовлетворять. Самое сложное в этом быть честным и открытым по отношению к себе и партнеру.
  7. Доверие не возникнет само по себе. Сначала это решение. Потом обоюдный контракт на доверие с партнером и… формирование нового опыта и нового навыка близкого открытого общения. Этому надо учиться, это процесс и это требует времени. Формула развития доверия: Доверие = открытость * время. Здесь важно не играть в игры «жертвы и злодея», держать границы, не переходить в нападение и обвинения, выражать свои чувства и мысли в конструктивном ключе, способом «Я-сообщений».
  8. Решение доверять – не означает слепо не замечать фальшь или неискренность партнера. А знаменует собой взятие на себя ответственности смелости быть искренним и открытым с партнером, делиться переживаниями, страхами, сомнениями, прояснять фантазии. А временной фактор поможет сформировать и укрепить этот навык и стиль здоровых искренних и гармоничных взаимоотношений в паре.
 
Желаю всем нам Доверия, Любви и настоящей близости в отношениях с самыми дорогими людьми!)


Теги: доверие в семье, отношениях, доверие в детстве, предательство, верность, безопасность, надежность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка, и формируется с подачи взрослых. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой. Иногда родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают послания и программы поведения своим детям. На эти послания нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять на представление о себе, других и определять качество жизни.
Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной - главнее всего было найти виновного?
Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Буллинг в семье
Чаще всего про буллинг говорят, когда ребенок попадает под агрессивное поведение, травлю в школе или в других группах сверстников. Однако, пример буллинга, своеобразное «разрешение» и научение ему, наши дети получают именно в семье. Цель данной статьи отобразить какие именно формы поведения, обращения, воспитания, пассажи семейного взаимодействия приводят, допускают, разрешают и провоцируют буллинг среди детей.

Про жизнь в иллюзиях, которые никогда не станут реальностью и фантомные боли при расставании с ними
"Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
В этой статье я буду говорить о феномене иллюзий в жизни и их фрустрации, процессе болезненном, но необходимом для дальнейшего развития личности и ее отношений.

Про драму Сбитого летчика и о том, как снова взлететь.
Синдром «сбитого летчика» - внутреннее переживание фиаско в значимой для индивида сфере, сопровождающееся депрессивным поведением, потерей энергии, веры в себя, часто не обоснованным субъективным страхом дальнейших поражений и отсутствием реальных действий в решении проблемы и выхода из кризиса.
Что определяет доверие в отношениях и как его развить.
«Ну что ж ты такая скучная и злопамятная? Все вспоминаешь и вспоминаешь… и было это всего два раза и прошло уже два года…»
Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито в дребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?


Топ публикаций
Упражнение Идеальный бюджет Упражнение Идеальный бюджет Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи....
Жизнь, которая мне не предназначалась Жизнь, которая мне не предназначалась Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой м...
Мастурбация. Вредно ли? Мастурбация. Вредно ли? С самого раннего детства нам внушают, что мастурба...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice