Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать с не идеальными отношениями с мамой, и как нам мешает перфекционизм?

Подписаться на автора Что делать с не идеальными отношениями с мамой, и как нам мешает перфекционизм?
28 Июля 2017 23:11:06
1291

«Нигде тайна жизни не проявляется настолько велико, как в отношениях с матерью. Связь с матерью — это основа для всего. Матери делают нас счастливыми, если мы можем к ним прийти» /Берт Хеллингер/

Чтобы статья наполнилась жизнью и ресурсом, мы выстроили материал в виде ответов на наиболее частые вопросы, а также те, которые являются предельно важными.

Мои отношения с мамой никогда не были тёплыми. К чему мне пытаться их улучшить?

Хорошо, когда всё, что мы делаем в нашей жизни, происходит в первую очередь из любви к себе. Тогда вопросы с мотивацией решаются легко, дела, которыми мы занимаемся, любимы, а решения выхода из сложных ситуаций искать интересно.  Но именно любовь к себе – это интересное, и для некоторых – сложно достижимое состояние, которое напрямую связано с нашим отношением к матери.

Большая путаница сейчас существует в том, к каким отношениям с мамой нужно прийти. Существует мнение о том, что «я и мама должны любить друг друга» какой-то эталонной любовью, «нормально» общаться, должны уйти раздражение и весь негатив, а мама должна принять нас такими, как мы есть, «отпустить» нас, «перестать давить» и т.д. Важно понимать, что когда мы нацеливаемся на такие отношения, то нас ждёт много разочарований: и не только в маме, но и в собственных силах.

Однако, если мы захотим выйти на принятие того порядка вещей, который  уже есть в мире (вместе с нашей мамой), то тогда мы уходим от терминологии «должны», а приходим как раз к любви. И наша любовь к себе может устойчиво занять своё место.

Итак, отвечая на вопрос, зачем нужно изменять отношения с мамой: только ради себя и ради любви к себе.

На что влияет моё отношение к маме?

Наше отношение к маме может быть конструктивным и неконструктивным. Поскольку, существует множество вариантов того, как мы можем не принимать или отвергать нашу мать, то может быть и большое разнообразие последствий. Поэтому сформулируем в целевом направлении, а именно: что мы получаем, когда занимаем правильное место по отношению к маме и находим в себе нужные эмоции.

  1. Мы разрешаем себе жить.
  2. Мы разрешаем себе быть счастливыми.
  3. Мы становимся собой в отношениях с мужчиной (и перестаём проигрывать сценарии своей мамы).
  4. Мы становимся собой в отношениях со своими детьми.
  5. Мы начинаем жить ради себя. Цитата Хеллингера: «Тот, кто постоянно пытается помочь окружающим, имеет проблемы в отношениях с матерью».
  6. Наши отношения с работой проявляют деструктивные моменты в отношениях с матерью.

Мои отношения с мамой были ужасными, но сейчас – нейтральны. Я знаю, почему она так поступала, и во мне нет больше ни злости, ни обид.

Здесь мы можем предположить два варианта:

  1. Отношения с мамой действительно наполнились мудростью и любовью (в той форме, в которой она доступна), а также есть принятие.
  2. Речь идёт об «эмоциональном бойкоте» мамы. Это происходит в том случае, когда мы лишь на уровне головы оправдали для себя наши детские переживания, а сами чувства просто подавили. Тогда негатив к нашей маме никуда не делся.

Чтобы проверить, каково Ваше истинное отношение к маме, предложу экспресс-тест*.

Закройте глаза и прямо перед собой представьте себе Вашу маму. И просто посмотрите ей в глаза.

Можете ли Вы это сделать? Какие чувства возникают у вас, когда вы смотрите на маму? И как мама смотрит на Вас? Есть ли здесь спокойствие, принятие, любовь?

Проведите тест. Пояснения и расшифровка в конце статьи.

К чему стремиться в отношениях с мамой?

Любовь между мамой и ребёнком, конечно, есть. Наша задача — найти её. Как правило, это связано с обнаружением подавленных/заблокированных эмоций. И принять любовь именно в том виде, в каком она существует в этих отношениях. И это будет не всегда так, как в идеальной картинке.

Также важно чувствовать себя на месте ребёнка. Вопреки многим суждениям, это только наш выбор. Некоторые матери могут желать, чтобы дочь заботилась о них, подобно маме. И в этих случаях может происходить путаница, когда дочь возлагает на себя слишком много ответственности, обязательств и часто это сопровождается чувством вины такой дочери. Однако важно прочувствовать, что никто не может заставить нас участвовать в этой путанице, только мы сами делаем свой выбор.

Как выровнять отношения с мамой и уйти от путаницы и подавленных эмоций.

Быть честными и смелыми в первую очередь перед самой собой.

У Берта Хеллингера есть множество описаний расстановочных работ (в том числе и видео), благодаря которым, мы можем ощутить верное направление.

Мы можем продолжить искать правду и искренность в формате предложенного экспресс-теста. Когда мы наблюдаем и общаемся с мамой, приходя к эмоциям сопричастности, доверия, принятия всего (даже горького и непоправимого) таким как есть. И тогда мы можем занять наше место, и тогда приходит облегчение и то, что называется безусловная радость.

И снова хочется подчеркнуть, что такое отношение к маме не предполагает слов "должны". И в первую очередь, это станет важно для нас самих. Именно мы можем снять с себя давление перфекционизма и разрешить себе быть не идеальными детьми своих родителей.

*Расшифровка для экспресс-теста.

  1. Если было трудно посмотреть маме в глаза, то это признак деструктивных непрожитых эмоций.
  2. Если мы смотрели маме в глаза и с нашей стороны было всё хорошо, а мама плакала/была строга/агрессивна/жалкая – это может быть следствием нарушения иерархии в отношениях.
  3. Если мама не смотрела на нас, то это также показатель того, что мы не занимаем место ребёнка по отношению к маме, или в нас слишком много претензий (возможно, подавленных).
  4. Если мы смотрели друг на друга, но не мама была главной (а на равных, или мама –меньше) – нарушение иерархии и природного порядка.


Теги: отношения с матерью, простить маму, работа с темой мамы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Жадность Жадность «Жадность до денег, если она ненасытна, гораздо тя...
Терапевтические игры с цветом и формой. Терапевтические игры с цветом и формой. Медитировать — значит познавать собственную сущнос...
ЧАЙЛДФРИ. ЧАЙЛДФРИ. Люди, которые СОЗНАТЕЛЬНО сделали выбор в пользу о...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях