Психологический порлат Psy-practice

Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?

Часто бывает в отношениях так,  что один человек высказывает другому своё недовольство через претензии, обвинения, упрёки, критику, стыжение.
И такие действия могут иногда в какой-то ситуации давать желаемый результат.
Но  в дальнейшем это  сильно осложняет отношения.
Другой человек либо отдаляется и закрывается.
Проводит время  где-то с другими людьми.
Либо нападает  в ответ взаимными претензиями, обвинениями, упрёками, критикой, стыжением. 
И это снова вызывает недовольство и все последующие  повторяющиеся действия.
И это похоже на замкнутый круг.
Это  не приводит  к желаемым отношениям.
 
Давайте посмотрим, почему  так происходит.
Итак, есть человек, который чем-то не доволен.
Например, женщина не довольна, что  мужчина мало уделяет  ей внимания.
И в связи с этим что она делает?


Она говорит примерно следующее:
«У тебя всегда на кого-то или что-то есть время, а на меня нет!» (упрёк)
Или: «Ты такой невнимательный, вот  к своим друзьям так ты  сразу бежишь,  а со мной побыть тебя недопросишься!» (обвинение и  критика)
Или: «Как ты так можешь? Что ты за мужчина такой? Вот  у Галки муж всегда ей и цветы и слова о любви,  а от тебя ничего не дождёшься!» (стыжение и сравнение  с другим, т.е. критика).
 
И как вы думаете, что чувствует другой человек,  слыша всё это?
Вот если бы вам такое  сказали,  вы бы что чувствовали бы?
Обычно люди чувствуют себя задетыми, критика и упрёки злят.
 
Можно почувствовать стыд, что  я какой-то не такой правильный, не хороший, плохой.
Стыд очень неприятное и тяжёлое чувство.
Или чувство вины – это я во всём виноват, что же  я за человек-то такой…
В общем, чувства возникают неприятные и тяжёлые.
И это вызывают желание защищаться или нападать  в ответ или общаться  по минимуму.
В общем, хочется избавить себя от такого общения, чтобы с этими переживаниями не сталкиваться.
Поэтому человек и уходит куда-нибудь общаться  с другими людьми, кто его  не осуждает, не критикует, не обвиняет, не стыдит.
 
Что же делать в таких ситуациях?
Такого недовольства чьими-то действиями ведь не избежать.
В любых отношениях случаются столкновения интересов, потребностей, желаний и что тогда?
Молчать  и глотать своё недовольство?
Или игнорировать его?
А потом как прорвётся  всё  это накопленное, что достанется близким!
Мама дорогая!
Да ещё и самому стыдно за такое поведение будет…
 
Я предлагаю говорить о том, чем вы недовольны, с чем  вы не согласны, чего вам не хватает.
Только важно найти такую  форму этих посланий,  чтобы другой захотел  вас услышать.
Что же это за форма такая? – спросите вы.
Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».
 
Это значит, что  говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.
Акцент в этом идет на то, что мне не нравится не сам ЧЕЛОВЕК, в его конкретные ДЕЙСТВИЯ.
Мы и наши действия – это не одно и тоже.
Наши действия могут не нравится нам самим и другим.
И мы их можем менять,  если захотим.
 
Когда же оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает.
В наших силах их изменить.
Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ,  то  от этого хочется  защититься.
 
Итак,  через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. 
И далее важно сказать, как бы вам хотелось,  чтобы было вместо этого.
Например: «Мне грустно, когда ты не уделяешь мне внимания. Мне важно слышать от тебя слова, что  я тебе нравлюсь. Было бы здорово, если бы ты чаще мог их говорить».
Здесь мы обозначаем то, что мы чувствуем в связи с отсутствием внимания от другого.
И конкретизируем, чтобы нам хотелось вместо этого.

Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы?
Вам бы захотелось нападать?
Или защищаться от этого?
Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают,  что при таком выражении своего недовольства есть большая вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.
 
И ещё важно просто  говорить друг с другом.
С уважением слушая то, что другой говорит.
И просить, а не требовать.
И договариваться, учитывая себя и другого.
Но об этом можно ещё долго говорить.
А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.
 
Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?
1. Чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.
2. Чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.
3. Часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.
 
И тогда важно разобраться с тем, что мы проецируем на другого.
Разобраться в том, отношения с кем мы воспроизводим в отношениях со  своим партнёром или ребёнком или другом и т.д.
И важно сделать шаги, чтобы это изменить.
Чтобы  мы могли общаться с реальным человеком, а не с какой-то проекцией.
И тогда в наших отношениях будет больше взаимопонимания, близости и тепла.
 
 
А как вы обходитесь  с тем, что  вызывает ваше недовольство?
Получается ли говорить об этом с уважением к другому?
 
Этому и вправду часто бывает сложно научиться!
С помощью психолога это можно сделать  быстрее.
И тогда у вас  есть больше времени и возможностей получать удовлетворение от своих отношений!
Обращайтесь, буду рада вам помочь изменить ваши отношения к лучшему!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку