Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чем настоящая любовь не является. Мифы о настоящей любви.

Подписаться на автора Чем настоящая любовь не является. Мифы о настоящей любви.
19 2020 16:01:10
47

Многие люди, которые не могут построить прочные и стабильные отношения на протяжении длительного периода времени, не в состоянии выбрать себе партнера, принять зрелое решение о замужестве и создании семьи, попросту не только не имеют опыта здоровых отношений, но и не видели их в своей жизни. Как правило, они наблюдали поведение родителей в разводе или семейной ссоре. 

Может быть и другая ситуация – каждый родитель занимался исключительно своей жизнью, в семье не было общих интересов. Соответственно, ребенок не в состоянии разобраться в вопросах: Что за отношения у родителей? Как они вообще встретились? Любят ли друг друга, ведь внешне не заметно вообще никаких отношений? Со стороны отношения родителей всю сознательную жизнь ребенка выглядели идеальными, но когда ему исполнилось 15-20 лет, они почему-то развелись. Либо выяснение взаимоотношений между отцом и матерью всегда происходило тихо и за закрытой дверью, поэтому разобраться, что и почему произошло, ребенок не смог. 

Итак, что происходит на этом этапе с внутренним состоянием человека? Он пытается компенсировать отсутствие наглядного опыта информацией из разных источников – как правило, это истории о любви (Золушка, сказки о прекрасных принцессах и пр.) и романтические американские фильмы со счастливой концовкой. 

Однако настоящее счастье требует усердной работы, поэтому чтобы ваша жизнь стала реалистичнее и счастливее, нужно разобраться в мифах настоящей любви и развенчать их.

  1. Настоящая любовь – это всегда любовь с первого взгляда.

В целом, на сегодняшний день этот миф практически развенчан – каждый из нас сталкивался с людьми, которые влюбились в своего будущего партнера не со второго и даже не с третьего раза. Бывают и такие ситуации, что любовь возникает, когда человек находится, казалось бы, в длительных и стабильных отношениях с другим партнером или же смог увидеть и оценить по достоинству своего единственного только спустя какое-то время после знакомства.

Здесь важно помнить, что некоторым людям нужно много времени, чтобы в глубине души они могли полностью расслабиться и затем довериться другому человеку. Только после полного внутреннего успокоения они смогут сказать: «Да, я люблю этого человека!».

В наше время в мире довольно много людей с различными глубокими травмами (особенно с травмами привязанности), поэтому довериться за доли секунды невозможно. Наоборот, достаточно часто возникают ситуации, когда отношения, которые начались с безумной влюбленности с первого взгляда, так же быстро и затухают. Почему так происходит? По сути, это идеализация и обесценивание партнера, а сильной и глубокой привязанности и искренней любви в действительности нет.

Может быть и так, что люди влюбляются с первого взгляда, но затем они долго и упорно работают над своими отношениями, взращивая свою любовь шаг за шагом, постоянно двигаясь навстречу друг другу и узнавая самые потаенные мысли. Проходит период разочарования, период раздражения – и наступает настоящая любовь. 

Большинство людей продолжает до сих пор верить в «теорию половинок». Это сказочный миф о том, что когда-то давно каждый из нас был физически соединен со своим партнером, но потом произошла ужасная катастрофа, которая разделила нас. С тех пор все люди «скитаются» по миру в поисках своей половинки. Однако если бы это было так, до настоящего времени люди просто не смогли бы встретить своего партнера, влюбиться и завести семью. Сегодня всемирная паутина дает неограниченное количество вариантов найти свою любовь во всем мире – сайты знакомств и различные чаты позволяют общаться с людьми из Канады, Австрии, Новой Зеландии, Америки и пр. Если человеку предназначен судьбой один-единственный партнер, он обязательно сможет его найти; но если бы не было Интернета, пара не смогла бы воссоединиться.

Увы, но эта замечательная теория ложная. Каждый человек самостоятельно принимает решение по поводу своего предназначения в жизни и выбирает себе половинку. Ничего и нигде не написано о том, кто будет вашей второй половинкой – ни Богом, ни Вселенной. Важно понять – мы сами выбираем партнера, на которого откликается наша душа. 

Не ставьте перед собой непосильную задачу – считать, условно говоря, намерение Бога. Примите ответственность за свой выбор, найдите достаточно хорошего для себя человека и стройте крепкие отношения. 

  1. Объект любви – единственный и неповторимый человек. 

Это из разряда идеализации и обесценивания – вы должны найти идеального человека, который будет подходить вам во всем и устраивать в каждом пункте. Вы никогда не будете с ним ругаться и конфликтовать, не будет злости друг на друга. Во-первых, вы просто не позволите себе проявить подобные чувства по отношению к любимому человеку, а во-вторых, если партнер за что-то разозлится, у вас возникнет твердое убеждение, что самый близкий человек вас разлюбил. Это мнение ошибочное. Любовь и злость – неразлучные спутники, и это вполне нормально. Если в отношениях со своим партнером вы хотя бы периодически не чувствуете злость, значит отношений нет.

Партнер может быть с недостатками в характере, вы можете раздражаться в ответ на какие-то его действия, разочаровываться. Важно, чтобы вам было комфортно и приятно находиться рядом с этим человеком. Условно говоря, более 50% времени, проведенного с близким человеком, не должно быть для вас в тягость. Если это не так, не стоит специально обожествлять партнера или застревать в разборках отношений, когда вы в целом смотрите в разные стороны и совершенно не понимаете друг друга. Осмотритесь по сторонам и найдите человека, с которым вам будет действительно комфортно и спокойно в любой ситуации. 

Итак, если вы уже некоторое время стремитесь разобраться в отношениях, стараетесь найти общий язык с партнером, но видите, что каждый остался при своем мнении, это показатель того, что ваш единственный и неповторимый перестал таким быть. 

  1. Настоящая любовь вечная.

Ни для кого не секрет, что 80-90% пар живут вместе всего несколько лет и расходятся. Известный системный семейный психотерапевт Анна Варга в своей статье рассказала об истории модели семейной системы. Примерно в 60-х гг., когда были разрешены разводы, модель семейных отношений «вместе и навсегда» потихоньку начала разваливаться. К середине 70-х гг. сформировалась следующая модель семьи – «последовательная моногамия» (человек живет с одним партнером несколько лет, затем расходится, находит другого и строит новые отношения). В действительности, истории о вечной любви никогда не было, просто парам раньше нельзя было разводиться, к тому же это не одобрялось социумом. Условно говоря, «сор из избы не выносился», люди продолжали жить вместе без взаимных чувств, но при этом влюблялись в других и изменяли своим партнерам. 

История о вечной любви – это романтические сказки о Золушке, американские мелодрамы, истории, которые заканчиваются «и жили они долго и счастливо». Однако никто не рассказывает, насколько долго и счастливо жили герои, как выглядело их счастье – явно это не застывшая картинка в виде поцелуя на весь экран. Жизнь предполагает динамику и разные чувства, переживания, события и встречи – это нормально.

  1. Безграничное самопожертвование, отказ от собственных интересов.

Вероятно, это один из самых страшных мифов, хотя многие люди сейчас увлекаются психологией и психотерапией. Отказаться от себя и стать жертвой довольно опасно. 

Часто мы не замечаем, как отношения полностью поглощают нас, забирая все свободное время и делая нас своим смиренным рабом (мы перестали встречаться с друзьями, отложили свое хобби, давно не читали, забыли о любимой еде, не смотрим фильмы и пр.). Как правило, в паре партнеры перестают следить за собой – неправильное питание, вредные привычки. В основном все это происходит неосознанно (особенно если вы склонны к аддиктивному типу поведения и зависимости). В самом начале отношений люди находятся в слиянии и проявляют созависимую модель поведения (даже если фактически они контрзависимы). 

Понаблюдайте за собой; проанализируйте, в каких моментах вы теряете себя как личность, где следуете за партнером, не понимая своих личных желаний и не включая осознанность и энергию.

Все эти моменты очень важны. Почему? Чаще всего отношения, в которых партнеры жертвуют собой ради того, чтобы «быть вместе», быстро распадаются, заканчиваясь на стадии «парень-девушка». К тому же, люди начинают страдать различными психосоматическими заболеваниями – теряя себя в отношениях, мы теряем не только свое тело, но и жизнь в целом. 

Обратная ситуация – человек живет в мире иллюзии («В отношениях все замечательно. Мы такие похожие, нам нравятся одни и те же вещи, мы все делаем вместе. Я уже не люблю своих друзей, они мне не нужны! Да и хобби уже давно не вызывает интерес. Единственное, что мне действительно интересно – что ты делаешь? Давай сделаем это вместе!».

Такое сильное слияние в паре приводит к полнейшей и непростительной слепоте партнеров друг к другу. В конце концов наступает прозрение, когда человек узнает, что партнер большую часть отношений изменял ему.

  1. Любовь нужно заслужить. 

В странах постсоветского пространства укоренился образ мыслей о том, что максимум страданий формирует настоящую и большую любовь. Менталитет русскоговорящих людей или выросших/родившихся в далеком СССР подразумевает жертвенную модель поведения – они напрочь забывают о самих себе и полностью отдаются другим людям. Соответственно, если я выстрадал (а) все эти чувства, значит, любовь настоящая; в противном случае – в отношениях что-то не так. Это ошибочное убеждение настолько глубоко застряло в нашем сознании, что хороший парень, который не пьет, не курит и прилично зарабатывает, не привлекает физически женщину. И лишь испытывая уничижительное отношение к себе (в том числе домашнее насилие), она убеждается в том, что ее любят. 

Окружающий мир довольно нарциссичен, поэтому если мы не сделаем что-то для другого человека, не будем для него достаточно хороши, нас не будут любить. В принципе, все взрослые отношения строятся на основе этих убеждений, и это нормально. Однако мнение «меня любить не будут» становится настолько важным и приоритетным, что человек забывает о себе как личности. В итоге возникает патовая ситуация – если человек в отношениях пытается подстроиться под своего партнера, тот не сможет любить и уважительно относиться к нему. Заслужить любовь страданиями тоже не получится – никому не нравится приносить боль другому человеку (если оба партнера не психопаты).

  1. Любовь – спасение от одиночества. 

Человеку невыносимо находиться в одиночестве, поэтому он пытается найти партнера, чтобы не было так страшно. Как правило, вся глубина этого убеждения не осознается нашим сознанием. 

  1. Настоящая любовь по умолчанию равна качественному сексу. Отличный секс с первого раза – партнеры идеально подходят друг другу. 

Увы, но хороший сексуальный контакт с первого раза сегодня большая редкость, особенно для тех, кто долго не был в отношениях. Наши нейронные связи привыкли получать удовольствие определенным образом, и изменение сценария повлияет на характер оргазма. Соответственно, большая и чистая любовь не всегда означает сразу качественный секс. На притирку в сексуальных отношениях как минимум нужен год, и только после этого можно судить о том, подходят ли партнеры друг другу в сексуальном плане. 

Кроме того, именно бурный сексуальный опыт в отношениях свидетельствует больше о страсти, чем о любви. Сильное возбуждение и влечение (вплоть до безумия) охватывает нас только по отношению к деструктивным личностям, которые совершенно не подходят для отношений. Для длительных и стабильных взаимоотношений нужна тихая и спокойная любовь. Однако это не означает, что уровень страсти к партнеру должен быть на «нуле», вполне достаточно среднего.

  1. Настоящая любовь – позитивные и радостные чувства, всегда эйфория и взаимопонимание. Если же и возникает какой-то негатив по отношению к партнеру, это явление кратковременное и быстро проходит. 

Для того чтобы прошел негатив по отношению к партнеру, паре нужно больше общаться, понимать потребности каждого. Длительные и стабильные взаимоотношения – это не стопроцентное удовольствие. Примерно 5 лет (со второго по седьмой год отношений) партнеры устраивают разборки, критикуют друг друга, дистанцируются, разочаровываются и раздражаются в действиях каждого. Но даже на расстоянии, и дистанцировавшись эмоционально, люди могут продолжать любить друг друга. 

Лихорадочная эйфория и постоянное ощущение «бабочек и радуги» в животе совершенно не говорят о нормальных и искренних чувствах партнеров.



Теги: #Психолог #Психологонлайн #психотерапевт #Психология #мифы_о_настоящей_любви #что_такое_любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
У каждого человека в жизни возникают ситуации, когда не хочется идти на работу или учебу и заниматься важными «взрослыми» делами, появляется непреодолимое желание почувствовать себя маленьким (хочется ласки и заботы, забыть обо всех жизненных неурядицах и проблемах). Иногда даже может возникать упадок сил или бессознательная потребность подольше отдохнуть и поспать. Подобное состояние в психотерапии принято называть регрессом или «тягой к материнской груди».
Как поднять самооценку? 5 способов повысить уверенность в себе.
Сегодня поговорим об уверенности в себе, о самооценке. Предлагаю 5 действенных способов, как поднять свою самооценку быстро и эффективно.
Дневник. Как вести дневник. Советы от психолога.
В прошлой статье я обещала рассказать о том, как вести дневник и почему это важно. Итак, выполняю обещание, сегодня расскажу о нем, о дневнике.
Особенности истероидного характера, или театральный характер
Иногда можно услышать фразу “ты - истеричка, она - истеричка”. Но, на самом деле истероидный характер встречается, как среди мужчин, так и среди женщин, примерно 50 на 50. В этой статье я хотела бы раскрыть тему, о том, какой это истероидный или театральный характер, и каковы основные особенности истерической личности.
Осуждение и самооценка. Часть 2.
Осуждение и самооценка - как эти понятия связаны? В этой статье рассмотрим, что такое осуждение, откуда его корни, как мы калечимся внутри от этого и в каком возрасте все начинается.


Секс по дружбе и дружба между парнем и девушкой
Возможен ли секс по дружбе или дружба без секса между мужчиной и женщиной? Что люди удовлетворяют в таких отношениях?

Топ публикаций
Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Психологические проблемы, которые доводят нас до психосоматики (упражнение). Когда врач говорит пациенту «Это у вас психологиче...
Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Здесь и теперь в контакте матери и ребенка. Как быть плохой матерью Едва ли можно представить себе что-либо более соот...
Уровни эмоциональной зрелости Уровни эмоциональной зрелости Любая эмоция возникает в ответ на удовлетворение-н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice