Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Бывшие моих клиентов

Подписаться на автора Бывшие моих клиентов
23 Августа 2017 12:44:39
1827

Сегодня, сидя в поезде, я получила sms от своего клиента. Ничего не значащая sms-ка – пожелание счастливой дороги. Мне и приятно, и одновременно грустно. Приятно потому, что он помнит о моем отъезде. Грустно – потому, что я несколько раз просила этого не делать. Но ничего не меняется, и когда я договариваюсь о следующей встрече, он непременно интересуется – куда я еду, когда вернусь. Он ни разу не параноик. Просто он так привык, потому что у него есть бывший. Бывший терапевт… Терапевт, который неожиданно, не предупредив, мог уехать на месяц. Терапевт, который мог не открыть дверь, а потом перезвонить и сказать: «Подойди через минут 40-50, я еще не освободился». Терапевт, который мог вернуться из поездки и сообщить: «На этой неделе мы занимаемся 3 раза». Поэтому, несмотря на обсуждение графика моей работы и четкие договоренности, этот взрослый – а внутри маленький, слабый, напуганный нестабильностью этого мира человек – каждый раз пишет мне в FB, VK или Viber, шлет sms. Потому что в добавок к его собственным травмам привязанности у него была ретравматизация.  Ретравматизация бывшим терапевтом.

Иногда ко мне приходят «девственные» клиенты – те, у кого не было никакого терапевтического опыта, и, соответственно, прежних отношений со специалистом. И мы впервые проходим вместе этот нелегкий путь: знакомство, заключение контракта, обозначение границ, взлеты и падения на качелях переносов…

Но иногда у моего клиента кто-то был до меня. А иногда и не один. И тогда наши отношения «нагружены» еще и предыдущим опытом – опытом работы с прежним терапевтом. И клиент не всегда сразу говорит об этом – хотя я обязательно спрашиваю на первой встрече, обращался ли он за помощью к психологу… психотерапевту… наркологу…. психиатру…

Спрашиваю, потому что важно понимать:

  • Был ли у клиента предыдущий опыт терапии?
  • Если был, то как клиент его оценивает?
  • Почему и чем завершились его отношения с терапевтом?

1. Тема непростая. В этой теме у меня возникает сразу несколько реакций.Если он ушел от одного терапевта, то может уйти и от меня. С одной стороны, я всегда помню о том, что «Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены…» Но с другой стороны, возникает некоторая фоновая тревога, потому что у клиента уже есть такой опыт, и уйти от меня он может по разным причинам:

  • Потому что я совершила терапевтическую ошибку/ошибки, не понимала его, была недостаточно проницательной, эмпатичной и т.п.
  • Потому что я ему не подхожу: «любовь или случается, или нет». Он хочет другого терапевта – старше, моложе, мужчину, кпт-шника…
  • Потому что со мной он завершает отношения, имеющие, простите за тавтологию, отношение к бывшему терапевту. И тогда это – классика жанра «Наказание невиновных и награждение непричастных».

Раньше я просто помечала себе галочкой этот факт. Был терапевт – был до меня. Значение имеет только «здесь – и – сейчас». Но за годы работы я поняла, что это было бы слишком легко и просто. Копаясь годами в отношениях с мамой, непозволительно игнорировать человека, который тоже копался в этом огороде – и иногда не вместе с клиентом, а вместо клиента, и не археологической кисточкой, а мощным экскаватором….

2. Поэтому особую важность теперь имеет следующий вопрос: как именно он ушел от «бывшего»? С благодарностью или со злостью, обидой, презрением? Возможно, кто-то из них переехал, и терапия прервалась именно по этой причине. Возможно, терапевт заболел или оставил практику… Я никогда не узнаю точно, что именно там было. Я узнаю только версию моего клиента. При этом я очень хорошо понимаю, что в контакте всегда участвуют как минимум двое и оба вкладываются в отношения.  И я всегда имею дело с версией, подвергшейся искажениям, мифологизации, подчисткам… Но тем не менее некоторые факты – это просто факты, как бы я не хотела их проигнорировать. И понимание этих фактов сильно облегчает терапию.

Пример. Александр, 36 лет. Я знала только то, что «до меня» в течение трех лет он посещал женщину-психотерапевта. С первых сессий Александр регулярно подвергал меня допросам о моей личной жизни: что, с кем, почему… Я каждый раз проясняла: что он сам думает обо мне, откуда этот вопрос, и поражалась, как с первой встречи может развиться такой мощный перенос… Я не интересовалась отношениями Александра и прежнего терапевта – вроде бы нет смысла. Но картинка складывалась по маленьким кусочкам. Оказалось, что предыдущий терапевт была настолько включена в его жизнь, что решала, куда ему ехать отдыхать, с кем встречаться (и сама устраивала свидания для него), в каком районе покупать жилье… А через некоторое время я узнала, что у них все это время существовали сексуальные отношения. Терапевт была намного старше Александра, и он воспринимал ее как незыблемый авторитет. Проблемы начались, когда она запретила Александру встречаться с нравящейся ему девушкой, безапелляционно отрезав: «Она тебе не подходит». Мы вышли на тему отношений с бывшим терапевтом случайно – когда Александр спросил подрагивающим голосом, сплю ли я со своими клиентами-мужчинами. Исследование того, откуда у него взялась эта идея, позволило не только пролить свет на часть его тревоги, касающейся нашего сеттинга, но и проникнуть вглубь его защитных процессов. Это был мой первый случай, где я на собственном опыте поняла, что существуют универсальные законы. Как в семейной терапии мы опираемся на понимание того, что человек не сможет создать здоровое партнерство, если он не отдифференцирован от родительской семьи и прежних отношений – например, с бывшими супругами или возлюбленными – так и в индивидуальной терапии сложно строить альянс, игнорируя прежний терапевтический опыт клиента.

3. Иногда я слушаю историю клиента с его бывшей/бывшим, и у меня возникает желание быть хорошим терапевтом – как будто автоматически я включаюсь в конкуренцию с предыдущим специалистом и хочу сделать для клиента то, чего не сделал тот, кто был до меня. Конечно, через некоторое время я осознаю, что это совершенно автоматическая реакция, и мне неловко в этом признаваться, но она имеет место быть. Я начинаю сравнивать себя с тем, кого я не знаю. Я не имею понятия ни о стиле работы, ни о том, что происходило… Но, если не отслежу – имею все шансы включиться в «роковой треугольник» имени незабвенного Стивена Карпмана.

Я понимаю, что сходные чувства возникают, когда хочется стать «достаточно хорошим родителем» для клиента. С одной стороны, истории детства тех, кто обращается за помощью, переполнены болью, отвержением, пренебрежением, насилием, использованием, одиночеством и пустотой. С другой стороны, став не символическим родителем, возлюбленной или другом в защищенном пространстве терапии, а попытавшись перейти эту хрупкую грань, врываясь в реальность клиента, я рискую не только не помочь, но и наоборот, разрушить ту хрупкую идентичность, которую клиент формировал на протяжении многих лет. Его внутренний мир, переполненный плохими, разрушительными, мёртвыми объектами, и так содержит много следов Танатоса. И я вижу свою задачу в том, чтобы быть рядом, наблюдать, помогать своим присутствием – а не попытками привезти тачку собственных кирпичей и насыпать их у насквозь продуваемого внутреннего здания клиента. Потому что я никогда не знаю,что правильно - чинить или разбирать до фундамента, а  потом строить заново. А чтобы понять, нужно время.

С одной стороны, сам Зигмунд Фрейд нарушал придуманные им самим строгие правила аналитического сеттинга – лечил бесплатно человека-Волка, провожал на бал клиентку… Но у нас есть друзья для дружбы, родные и любимые люди для отношений близких отношений… Не стоит переводить клиентов в этот разряд… И когда он рассказывает о «злых бывших»  - терапевтах, родителях, друзьях, работодателях -   важно отнестись к этому эмпатично, с сопереживанием, сочувствием, вниманием – но как к части его нарратива, его истории, его внутреннего мира. И не пытаться конкурировать, быть лучше, спасать… Достаточно просто БЫТЬ РЯДОМ.

4. При работе с «опытными клиентами», у которых до меня было 2-3-5-7 терапевтов, я начинаю задумываться о том, что, возможно, клиент склонен «сбегать», когда терапия стала для него слишком: слишком глубокой, слишком интимной, слишком болезненной. Возможно… И стараюсь все время сверяться с его состоянием. Хотя некоторые клиенты, имеющие две одновременные мощные тенденции – желание близости и страх близости – сбегают из всех отношений. Моя задача - предупредить: именно тогда, когда захочется сбежать, начнется настоящая терапия. Все по-взрослому. Честно. Открыто. Возможно, больно. Но это – шанс понять себя и изменить привычный стереотип, в котором клиент находится уже много лет.

5. Я также задумываюсь о том, что, возможно, предыдущий терапевт был «недостаточным» или «избыточным» для данного клиента: недостаточно невнимательным, нечувствительным, сверхзаботливым, гиперопекающим, мега-контролирующим… Возможно, он и правда делал иногда что-то не совсем профессиональное… Но все это – некоторые допущения. Потому что для меня важнее – что клиент смог взять от того, кто был до меня. Если я позволю все обесценить – тогда сразу девальвируются все те изменения, которые случились в терапии благодаря бывшему.

Поэтому я поддерживаю не расщепление или, хуже того, убийство (все, что было до Вас – это ерунда. Да и ничего толком не было), а здоровую амбивалентность: было и хорошее, и плохое. Вопрос – что остается? Что помогает? На что можно опираться?

Я понимаю – кто-то из моих клиентов тоже когда-нибудь будет ходить к другому терапевту. Закончится часть нашей общей истории, и у него начнется новая. Возможно, они будут что-то говорить обо мне, а возможно - нет... Поэтому таким важным мне кажется завершение отношений. Даже если клиент в обиде, разочаровании или злости – это может быть хорошей точкой, чтобы остановиться. Чтобы поблагодарить друг друга за важное. Чтобы увидеть друг в друге людей. И чтобы расстаться.

Я желаю всем им счастливого пути. Легкости. Новых встреч и открытий.

И хороших терапевтов – потому что теперь я буду бывшей.

Я всего лишь хочу быть частью того, на что клиент сможет опираться в трудные моменты жизни. И если это произошло – я выполнила свою задачу.

Я иногда скучаю по бывшим клиентам. Я вспоминаю о них с теплом и благодарностью – они многому меня научили.

И я верю, что, расставаясь со мной, они получают опыт того, как можно что-то оставить в прошлом.

Человека.

Недопонимание,

Ошибки.

Боль.

Любовь.

Разочарование.

Оставить терапевта – чтобы двинуться вперед.

К надежде.

К мечте.

К новым отношениям.

К новому себе.

И это прекрасно.



Теги: #ретравматизация #психотерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
7 правил здорового сна 7 правил здорового сна А вы знаете, что наше настроение и психическое сос...
Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт. Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт. Почему так происходит: одни люди легко уживаются с...
Зачем психолог спрашивает про чувства? Зачем психолог спрашивает про чувства? И, разбираясь, психолог обязательно спросит про чу...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях