Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Бой быков" или ссоры в семье: от разногласий к примирению

Подписаться на автора "Бой быков" или ссоры в семье: от разногласий к примирению
22 Марта 2018 18:07:19
1007

— Солнышко, давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!! (анекдот)


Обычно все проблемы в семьях возникают из-за ссор. Или ссоры из-за проблем? Не суть. В общем, через некоторое время супруги уже и сами не могут вспомнить, из-за чего весь их сыр бор начался. 
Неоспоримым остается только факт того, что на какие-то события или вещи у партнеров различные взгляды, и никто из них не хочет уступать другому.

Однако психологи создали способы, чтобы предотвратить перерастание конфликтов в разводы. Один из таких способов называется «конструктивная ссора». Если постепенно воспитать в себе привычку ссориться по правилам «конструктивной ссоры», то жизнь в семье станет намного приятнее. Можете взять на заметку.

Правила конструктивной ссоры (по С. Кратохвилу в моей редакции):

1. Цель конструктивной ссоры – не доказательство чьего-то превосходства и чьего-то поражения, то есть не борьба за власть в семье, а совместное решение возникшей проблемы – сотрудничество.
2. Для ссоры должен быть какой-то веский повод, а не простое бессмысленное желание выразить агрессию и злость друг на друга.
3. Необходимо договориться об удобном для обоих партнеров времени и месте проведения ссоры. Не стоит начинать предъявлять претензии друг к другу при детях, родственниках, друзьях и в общественных местах. 
4. Тот, кто затевает ссору, должен четко понимать, что ему нужно, чего он хочет добиться с помощью ссоры.
5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заикание и др.), «удар кирпичом по голове», припоминание старых обид (кто и в чем согрешил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру («твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помогаешь») и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за разбитой чашки).

Естественно, для того, чтобы были результаты, правила конструктивной ссоры должны выполнять оба партнера. Обычно это происходит, если семья настроена на сотрудничество, а не на борьбу. Супруги умеют договариваться – говорить друг с другом, слышать друг друга, слушать друг друга, понимать друг друга, искать компромиссы.
Но если такое общение уже существует в семье, то могут ли в ней быть ссоры?

Много ли вы знаете семей, где ссоры создаются по плану и по правилам? Я лично не знаю ни одной.  
Почему? Потому что возникающие конфликты и ссоры в семье направлены как раз не на сотрудничество.
А на что? Правильно, на доказательство любой ценой именно своей единственной правоты - своих правил жизни, своего понимания происходящего. Если кто-то один становится в семье прав, то другой автоматически считается не правым, то есть не имеющим права на свое мнение, и он должен стать подчиненным  правому. И для доказательства своей правоты в ход идут любые способы.

В тех случаях, когда каждый супруг имеет одно желание - подчинить себе мнение партнера, доказать свою правоту - невозможно говорить о сотрудничестве.
Это чистой воды борьба за власть, за главенство в семье. 

Многие семьи живут таким образом, но не осознают этого. Они действуют, как белки в колесе: вроде бы прикладывают усилия, бегут куда-то, много сил тратят, но возможности понять, что же происходит, и выбора изменить ситуацию  у них нет.
Когда на семейной или индивидуальной консультации доходит время до вопроса: "Какой смысл для вас в конкуренции с супругом?" "Зачем вам подчинять себе жену или мужа?", - супруги задумываются.
"Нравится ли вам такой способ совместной жизни?" "О такой ли семейной жизни вы мечтали?" "Нет, не о такой, но так каким-то образом получается", - говорят они и не лукавят.

Ведь такая многолетняя стратегия происходит в их жизни бессознательно - неосознанно.
И способности самим разобраться в своих проблемах, взглянуть на них со стороны, проинтерпретировать каким-либо образом, кроме как: "Ты - виноват! Я - обижен!", "Нет, это все - ты!", - у людей не было ранее и нет сейчас.
Так сложились их жизни, что по-другому они не умеют, не научены, не способны на данный момент. Могут только злиться, обижаться и обвинять, то есть конфликтовать.  
Возможно, потому, что им необходимо выливать на кого-то накопленную агрессию и справляться с ней иначе они не умеют. Возможно, потому, что такие конфликтные отношения были в родительской семье и других способов общения они пока не знают. Возможно, потому, что у человека не развита такая способность, как эмпатия – сопереживание другому человеку. Возможно, потому, что брак со временем не оправдал грандиозных надежд и срабатывает психологическая защита – обесценивание ранее слишком идеализируемого партнера.
Да мало ли еще существует причин для семейных скандалов и непонимания между супругами, если свои реакции, причины поведения и их  смысл остаются за гранью собственного понимания. И тогда остается одно оправдание: «Ты – виноват! Я – обижена!»

Однако, если есть желание менять свою жизнь и выходить за рамки бессознательно сформированных когда-то паттернов поведения, этому можно научиться.
Например, с помощью сеансов психотерапии. 
На семейных или индивидуальных сеансах, посвященных конфликтам в семье, можно увидеть обобщенный рисунок взаимоотношений в семье и понять, что является причиной ссор и  используемых поведенческих реакций. Можно осознать, зачем был сформирован такой стереотип отношений в семье, какие выгоды он приносит каждому  и понять, какие есть смыслы для дальнейшей совместной жизни. Таким образом, создаются новые способы взаимодействия с партнером.
Молодые люди, обращающиеся ко мне за консультациями в поисках партнера, говорят, что хотели бы таких отношений, где будет взаимопонимание и общие интересы, например, им будет интересно смотреть вместе сериалы и гулять, путешествовать. Они мечтают о семейном счастье, идеализируя его,  
как и все мы  в большей или меньшей степени  имеем вначале надежды на безоблачную и счастливую семейную жизнь, сотканную из заботы и понимания будущего супруга.
Проходит всего несколько лет, и все сталкиваются с действительностью, что семейная жизнь  - это не только просмотр сериалов и романтические вечера в ресторанах на берегу моря.  
Реальность в том, что разногласия и конфликты неизбежны.
Одна моя клиентка назвала их в своей семейной жизни «боем быков». «Они дерутся не на жизнь, а на смерть. Кто-то должен умереть! – вскрикнула она. -  Как бык, - уточнила, подумав -  И стать каким-нибудь  котом или муравьем. И я хочу, чтобы этим муравьем была не я, а он!» После того, как такая ее стратегия была осознана, она смогла изменить и отношения в своей семье.
Какое решение конфликтов выбираете вы для своей семейной жизни: бой быков - сознательное или бессознательное подчинение партнера, утверждение своей власти над другим человеком, вечное соперничество или что-то другое – решайте сами.
Возможно, в выборе вам поможет ответ на вопрос:
хотите ли вы изменений в своих семейных отношениях или хотите оставить все так, как есть?
 
 
 
 
 


Теги: конфликты в семье, ссоры, непонимание супруга, развод, как сохранить семью, психотерапия, психолог Светлана Рипка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

3 ПРЕИМУЩЕСТВА ПАРТНЕРСКИХ РОДОВ
«Рожать ребенка вместе с мужем или рожать самой?», - этим вопросом задается практически каждая  будущая мамочка ближе к восьмому месяцу беременности. Давайте попробуем разобраться вместе.
Встреча с Реальным: невроз, психоз, перверсия.
«Где было Оно - должно стать Я» Зигмунд Фрейд.
«Мы можем уйти от своей судьбы» Жак Лакан.

НОЧНЫЕ КОШМАРЫ У ДЕТЕЙ: ЧТО ДЕЛАТЬ?
В статье раскрыты причина и смысл возникновения ночных кошмаров у детей и показан вариант психотерапевтической работы по  устранению данного симптома у конкретного ребенка.
СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА
<div>
<div>Бег за достижениями, комфортом, возможностями успеть, оказывается в современном мире <strong>бегом на месте</strong>. Мы достигаем поставленных целей, которые якобы принесут счастье. Зарабатываем и покупаем то, о чем мечтали, и что должно подарить наслаждение и радость. Жизнь, по нашему плану, должна заиграть яркими красками и стать сладкой-сладкой.<br />
И вдруг, после долгожданного восхождения на Олимп признания и успеха, мы оказываемся в точке  «0» - пустота и никакой наполненности, никакого вкуса жизни, никакой гармонии. Полный «ноль». Даже «минус». Потому что, надежда на то, что "заработав, достигнув, утвердившись", ты наконец, станешь счастлив,  лопнула, как мыльный пузырь. <strong>Бег на месте</strong> приводит нас к главному вопросу в жизни –   <strong>а есть ли смысл</strong>?</div>
</div>

КАК ЖИТЬ, КОГДА ОБРЕЗАЛИ КРЫЛЬЯ. Терапия «брошенных».
«Я лежу на воде. Это озеро. Вода мутная. Я лежу вверх лицом и делаю последние вдохи. Я хочу утонуть. Выдохнуть последний раз и уйти под воду. Не быть. Не чувствовать. Забыть... Бросил. Брошенная. Ничья. Незачем жить. Не для кого" Как жить дальше?

ЧЕМ МНЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПСИХОТЕРАПИЯ?
Мастер спросил человека, который пришел к нему за помощью:
- Ты в самом деле хочешь исцелиться?
- Иначе разве бы я пришел к тебе?
- Но сюда приходят многие.
- И все они приходят за исцелением?
- Нет. Исцеление болезненно. За утешением.


Топ публикаций
Кризис среднего возраста Кризис среднего возраста В первой половине жизни у человека многое впереди:...
ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ Женские манеры, жесты и способы взаимодействия про...
ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. ТРЕВОГА. ВЫХОД НАПРАВО. Тревога – это остановленное возбуждение. Стоп кран...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice