Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Бой быков" или ссоры в семье: от разногласий к примирению

Подписаться на автора "Бой быков" или ссоры в семье: от разногласий к примирению
22 Марта 2018 18:07:19
519

— Солнышко, давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!! (анекдот)


Обычно все проблемы в семьях возникают из-за ссор. Или ссоры из-за проблем? Не суть. В общем, через некоторое время супруги уже и сами не могут вспомнить, из-за чего весь их сыр бор начался. 
Неоспоримым остается только факт того, что на какие-то события или вещи у партнеров различные взгляды, и никто из них не хочет уступать другому.

Однако психологи создали способы, чтобы предотвратить перерастание конфликтов в разводы. Один из таких способов называется «конструктивная ссора». Если постепенно воспитать в себе привычку ссориться по правилам «конструктивной ссоры», то жизнь в семье станет намного приятнее. Можете взять на заметку.

Правила конструктивной ссоры (по С. Кратохвилу в моей редакции):

1. Цель конструктивной ссоры – не доказательство чьего-то превосходства и чьего-то поражения, то есть не борьба за власть в семье, а совместное решение возникшей проблемы – сотрудничество.
2. Для ссоры должен быть какой-то веский повод, а не простое бессмысленное желание выразить агрессию и злость друг на друга.
3. Необходимо договориться об удобном для обоих партнеров времени и месте проведения ссоры. Не стоит начинать предъявлять претензии друг к другу при детях, родственниках, друзьях и в общественных местах. 
4. Тот, кто затевает ссору, должен четко понимать, что ему нужно, чего он хочет добиться с помощью ссоры.
5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заикание и др.), «удар кирпичом по голове», припоминание старых обид (кто и в чем согрешил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру («твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помогаешь») и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за разбитой чашки).

Естественно, для того, чтобы были результаты, правила конструктивной ссоры должны выполнять оба партнера. Обычно это происходит, если семья настроена на сотрудничество, а не на борьбу. Супруги умеют договариваться – говорить друг с другом, слышать друг друга, слушать друг друга, понимать друг друга, искать компромиссы.
Но если такое общение уже существует в семье, то могут ли в ней быть ссоры?

Много ли вы знаете семей, где ссоры создаются по плану и по правилам? Я лично не знаю ни одной.  
Почему? Потому что возникающие конфликты и ссоры в семье направлены как раз не на сотрудничество.
А на что? Правильно, на доказательство любой ценой именно своей единственной правоты - своих правил жизни, своего понимания происходящего. Если кто-то один становится в семье прав, то другой автоматически считается не правым, то есть не имеющим права на свое мнение, и он должен стать подчиненным  правому. И для доказательства своей правоты в ход идут любые способы.

В тех случаях, когда каждый супруг имеет одно желание - подчинить себе мнение партнера, доказать свою правоту - невозможно говорить о сотрудничестве.
Это чистой воды борьба за власть, за главенство в семье. 

Многие семьи живут таким образом, но не осознают этого. Они действуют, как белки в колесе: вроде бы прикладывают усилия, бегут куда-то, много сил тратят, но возможности понять, что же происходит, и выбора изменить ситуацию  у них нет.
Когда на семейной или индивидуальной консультации доходит время до вопроса: "Какой смысл для вас в конкуренции с супругом?" "Зачем вам подчинять себе жену или мужа?", - супруги задумываются.
"Нравится ли вам такой способ совместной жизни?" "О такой ли семейной жизни вы мечтали?" "Нет, не о такой, но так каким-то образом получается", - говорят они и не лукавят.

Ведь такая многолетняя стратегия происходит в их жизни бессознательно - неосознанно.
И способности самим разобраться в своих проблемах, взглянуть на них со стороны, проинтерпретировать каким-либо образом, кроме как: "Ты - виноват! Я - обижен!", "Нет, это все - ты!", - у людей не было ранее и нет сейчас.
Так сложились их жизни, что по-другому они не умеют, не научены, не способны на данный момент. Могут только злиться, обижаться и обвинять, то есть конфликтовать.  
Возможно, потому, что им необходимо выливать на кого-то накопленную агрессию и справляться с ней иначе они не умеют. Возможно, потому, что такие конфликтные отношения были в родительской семье и других способов общения они пока не знают. Возможно, потому, что у человека не развита такая способность, как эмпатия – сопереживание другому человеку. Возможно, потому, что брак со временем не оправдал грандиозных надежд и срабатывает психологическая защита – обесценивание ранее слишком идеализируемого партнера.
Да мало ли еще существует причин для семейных скандалов и непонимания между супругами, если свои реакции, причины поведения и их  смысл остаются за гранью собственного понимания. И тогда остается одно оправдание: «Ты – виноват! Я – обижена!»

Однако, если есть желание менять свою жизнь и выходить за рамки бессознательно сформированных когда-то паттернов поведения, этому можно научиться.
Например, с помощью сеансов психотерапии. 
На семейных или индивидуальных сеансах, посвященных конфликтам в семье, можно увидеть обобщенный рисунок взаимоотношений в семье и понять, что является причиной ссор и  используемых поведенческих реакций. Можно осознать, зачем был сформирован такой стереотип отношений в семье, какие выгоды он приносит каждому  и понять, какие есть смыслы для дальнейшей совместной жизни. Таким образом, создаются новые способы взаимодействия с партнером.
Молодые люди, обращающиеся ко мне за консультациями в поисках партнера, говорят, что хотели бы таких отношений, где будет взаимопонимание и общие интересы, например, им будет интересно смотреть вместе сериалы и гулять, путешествовать. Они мечтают о семейном счастье, идеализируя его,  
как и все мы  в большей или меньшей степени  имеем вначале надежды на безоблачную и счастливую семейную жизнь, сотканную из заботы и понимания будущего супруга.
Проходит всего несколько лет, и все сталкиваются с действительностью, что семейная жизнь  - это не только просмотр сериалов и романтические вечера в ресторанах на берегу моря.  
Реальность в том, что разногласия и конфликты неизбежны.
Одна моя клиентка назвала их в своей семейной жизни «боем быков». «Они дерутся не на жизнь, а на смерть. Кто-то должен умереть! – вскрикнула она. -  Как бык, - уточнила, подумав -  И стать каким-нибудь  котом или муравьем. И я хочу, чтобы этим муравьем была не я, а он!» После того, как такая ее стратегия была осознана, она смогла изменить и отношения в своей семье.
Какое решение конфликтов выбираете вы для своей семейной жизни: бой быков - сознательное или бессознательное подчинение партнера, утверждение своей власти над другим человеком, вечное соперничество или что-то другое – решайте сами.
Возможно, в выборе вам поможет ответ на вопрос:
хотите ли вы изменений в своих семейных отношениях или хотите оставить все так, как есть?
 
 
 
 
 


Теги: конфликты в семье, ссоры, непонимание супруга, развод, как сохранить семью, психотерапия, психолог Светлана Рипка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт. Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт. Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоми...
Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Перфекционистам с любовью. Хроники психотерапии. Требуется немало времени, чтобы понять, осознать,...
Страх отвержения Страх отвержения Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice