Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Близость в отношениях. Практика

Подписаться на автора Близость в отношениях. Практика
23 Января 2018 16:28:15
1497

Возвращаясь с консультации, подумала о том, что в основе успешного взаимодействия между взрослыми людьми лежит способность экологично озвучивать свои потребности, чувства и мысли, способность адекватно и критично реагировать на это озвучивание другого, достигать каких-то договоренностей, приходить к соглашению.

На данный момент существует множество способов в разных направлениях психотерапии, помогающие наладить это взаимодействие. Однако мне на данный момент откликается такой, которую Сью Джонсон (эмоционально-фокусированная терапия) называет танцем, или танго.

"Симеона-ДиФранческо и Симеоне ввели понятие "контактной беседы", цель которой восстановление эмоционального контакта между партнерами. Терапевт обучает партнеров следующим действиям:

1. Сфокусироваться. Сосредоточьтесь на данном конкретном взаимодействии, а не на чувствах или ожиданиях.

2. Заговорите первым. Один из партнеров выражает свою точку зрения на ситуацию и называет связанные с ней эмоции. Второй партнер эмпатически отражает его слова. По сути, это пересказ услышанного своими словами без защитной реакции, агрессии, негативной оценки, превращения высказывания в оружие против говорящего или презрения.

3. Поменяться ролями. Второй партнер выражает свою точку зрения, а первый эмпатически ее отражает. Часто требуется долго и подробно расспрашивать, что именно хотел сказать собеседник. Прояснение услышанного, перед тем как высказаться самому, демонстрирует готовность вкладываться в заботу о партнере и желание достичь взаимопонимания. К тому же, это создает чувство, что тебя слушают и слышат и что связь восстанавливается. Эту роль активно демонстрирует и моделирует терапевт. Именно на этом этапе проясняются эмоции, что приводит к поразительным открытиям о внутреннем мире партнера.

4. Высказать желания. Первый партнер высказывает свои желания. Второй партнер повторяет высказывания и формулирует свои желания.

5. Выдвинуть предложения. Первый партнер высказывает конкретное предложение по решению проблемы. Второй эмпатически отражает высказывание и вносит свое предложение.

6. Прийти к соглашению. Партнеры заключают соглашение (отражая высказывания друг друга, с тем чтобы убедиться, что они полностью друг друга поняли). Соглашение включает в себя точное описание ожидаемого поведения. Результаты обсуждаются на следующей встрече"*

Конечно, здесь речь идет именно про обучение партнеров этому взаимодействию, так как, во-первых, построение такой беседы требует немалого мужества и смелости со стороны партнеров. Напомню про "четырех всадников апокалипсиса в отношениях" по Дж.Готтману - это критика, презрение, оборонительная позиция и отгораживание - те разрушающие стили коммуникации, которые с максимальной вероятностью разрушают отношения. Если партнеры переживают кризис, то очень сложно следовать новому стилю взаимодействия, основываясь только на желание сделать это. Новые нейронный связи, обеспечивающие новый стиль - требуют достаточного времени для формирования и закрепления.

В противном случае есть риск столкнуться с тяжелой реакций в ответ на попытку открыться и озвучить свои чувства, потребности и желания. Поэтому важно первые шаги в этом направлении делать вместе с психологом.

Однако эта модель может оказаться чрезвычайно полезной для самостоятельного освоения для тех пар, кто в данный момент находится в стабильном состоянии, в качестве укрепления тех связей, которые уже есть, создавая еще более доверительную и доброжелательную основу для Со-бытия.

*К.Симеоне-ДиФранческо, Э.Редигер, Б.А.Стивенс. "Схема-терапия супружеских пар". - с.158

акварель, Willem Haenraets




Теги: семейная психотерапия, мужчина и женщина, близость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Лето: время красиво раздеваться! Лето: время красиво раздеваться! Принято считать, что с наступлением весны, а, особ...
Как поговорить с ребёнком о смерти Как поговорить с ребёнком о смерти Очень тяжело сталкиваться со смертью. И мы, часто,...
ЦЕЛИ ИГРАЮЧИ ИЛИ СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ ЦЕЛИ ИГРАЮЧИ ИЛИ СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ      Один ныне известный писат...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice