Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Близость в отношениях. Практика

Подписаться на автора Близость в отношениях. Практика
23 Января 2018 16:28:15
1803

Возвращаясь с консультации, подумала о том, что в основе успешного взаимодействия между взрослыми людьми лежит способность экологично озвучивать свои потребности, чувства и мысли, способность адекватно и критично реагировать на это озвучивание другого, достигать каких-то договоренностей, приходить к соглашению.

На данный момент существует множество способов в разных направлениях психотерапии, помогающие наладить это взаимодействие. Однако мне на данный момент откликается такой, которую Сью Джонсон (эмоционально-фокусированная терапия) называет танцем, или танго.

"Симеона-ДиФранческо и Симеоне ввели понятие "контактной беседы", цель которой восстановление эмоционального контакта между партнерами. Терапевт обучает партнеров следующим действиям:

1. Сфокусироваться. Сосредоточьтесь на данном конкретном взаимодействии, а не на чувствах или ожиданиях.

2. Заговорите первым. Один из партнеров выражает свою точку зрения на ситуацию и называет связанные с ней эмоции. Второй партнер эмпатически отражает его слова. По сути, это пересказ услышанного своими словами без защитной реакции, агрессии, негативной оценки, превращения высказывания в оружие против говорящего или презрения.

3. Поменяться ролями. Второй партнер выражает свою точку зрения, а первый эмпатически ее отражает. Часто требуется долго и подробно расспрашивать, что именно хотел сказать собеседник. Прояснение услышанного, перед тем как высказаться самому, демонстрирует готовность вкладываться в заботу о партнере и желание достичь взаимопонимания. К тому же, это создает чувство, что тебя слушают и слышат и что связь восстанавливается. Эту роль активно демонстрирует и моделирует терапевт. Именно на этом этапе проясняются эмоции, что приводит к поразительным открытиям о внутреннем мире партнера.

4. Высказать желания. Первый партнер высказывает свои желания. Второй партнер повторяет высказывания и формулирует свои желания.

5. Выдвинуть предложения. Первый партнер высказывает конкретное предложение по решению проблемы. Второй эмпатически отражает высказывание и вносит свое предложение.

6. Прийти к соглашению. Партнеры заключают соглашение (отражая высказывания друг друга, с тем чтобы убедиться, что они полностью друг друга поняли). Соглашение включает в себя точное описание ожидаемого поведения. Результаты обсуждаются на следующей встрече"*

Конечно, здесь речь идет именно про обучение партнеров этому взаимодействию, так как, во-первых, построение такой беседы требует немалого мужества и смелости со стороны партнеров. Напомню про "четырех всадников апокалипсиса в отношениях" по Дж.Готтману - это критика, презрение, оборонительная позиция и отгораживание - те разрушающие стили коммуникации, которые с максимальной вероятностью разрушают отношения. Если партнеры переживают кризис, то очень сложно следовать новому стилю взаимодействия, основываясь только на желание сделать это. Новые нейронный связи, обеспечивающие новый стиль - требуют достаточного времени для формирования и закрепления.

В противном случае есть риск столкнуться с тяжелой реакций в ответ на попытку открыться и озвучить свои чувства, потребности и желания. Поэтому важно первые шаги в этом направлении делать вместе с психологом.

Однако эта модель может оказаться чрезвычайно полезной для самостоятельного освоения для тех пар, кто в данный момент находится в стабильном состоянии, в качестве укрепления тех связей, которые уже есть, создавая еще более доверительную и доброжелательную основу для Со-бытия.

*К.Симеоне-ДиФранческо, Э.Редигер, Б.А.Стивенс. "Схема-терапия супружеских пар". - с.158

акварель, Willem Haenraets




Теги: семейная психотерапия, мужчина и женщина, близость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сожительство, 9 и 1 причина
Мы уже говорили про то, как психологически тяжело может быть женщине в ситуации сожительства. Возникла необходимость поговорить про причины, по которым мужчина может не хотеть оформлять отношения.
Материнская любовь
Материнская любовь творит чудеса. А есть даже целое "действо", название которого "психотерапия материнской любовью". Интересно? Тогда расскажу.
Гнев, злость, обида и месть. Откуда у родителей берётся негатив
Злость и гнев — это эмоции, к сожалению, свойственные родителям в определённые моменты. Даже самому спокойному человеку бывает иногда трудно сдержаться, если речь идёт о ребёнке (который не слушается/не спит/и так далее). Психолог Виктория Наумова рассказывает, откуда, с научной точки зрения, берётся родительское раздражение. Да, это совершенно объяснимо.
Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое?.
Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное, и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и иной раз сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.
Возрастные потребности детей
Сегодня показалось мне важным поговорить о том, что, по мере роста малыша, важно понимать, какие у него на данный момент есть возможности и потребности.А так же, зона ближайшего развития.
Одиночество в толпе и депрессия
Человеку, находящемуся в такой сложной ситуации, необходима поддержка, конечно, не всегда медикаментозная, но психологическая и духовная. Он поглощен своим одиночеством, но и тяготится им. Кроме профессиональной помощи, для которой еще нужно "дозреть", что же можно сделать родным и близким?

Топ публикаций
О женском возбуждении О женском возбуждении Эта статья написана в основном для женщин, которые...
Дети как иллюзия смысла жизни Дети как иллюзия смысла жизни Немного о материнстве - совсем с другой стороны. ...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" Важной характеристикой зрелой личности является ум...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice