Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Бывший хочет вернуться | О контроле в отношениях.

Подписаться на автора Бывший хочет вернуться | О контроле в отношениях.
23 Сентября 2017 12:31:57
1257

Есть в психологии понятие “locus of control”, условно, положение контроля.

Оно бывает внутренним или внешним.
Внутреннее положение, это когда человек думает: “все зависит от меня и больше ни от кого, ни от ситуации, ни от вышестоящей инстанции”.
Внешнее положение - “От меня не зависит вообще ничего, все определяется внешними силами - другими людьми, судьбой, кармой, Богом”. И та и другая позиция редко встречаются в абсолютно чистом виде у взрослых людей. Можно представить себе шкалу, на которой абсолютное слева - полный внутренний контроль, абсолютное справа - полный внешний. Большинство людей где-то на этой шкале находятся. Есть люди, которые тяготеют к левому краю. Есть те, которым ближе внешнее, кто-то живет в середине.

Иногда человек ведет себя гибко и выбирает позицию контроля в зависимости от ситуации. Известный принцип, популярный в обществах анонимных алкоголиков предлагает определенный баланс -

“Дай мне смелости изменить то, что я могу изменить. Дай мне терпения принять то, что изменить не в моей власти. Дай мне мудрости отличить одно от другого.”

Все замечательно. Нет точки на этой шкале, которая плохая или хорошая, есть разные люди и они так живут.

- Как влияет жесткая установка на внутренний контроль на отношения людей?
Я не говорю сейчас о болезненной связке тревога-контроль, когда человеку свойственно контролировать те ситуации, в которых ему тревожно. Это отдельная тема.

Я о таком убежденном рационалисте, который привык абсолютно все в своей жизни контролировать сам. Он очень любит все разумное и логичное. Он человек ответственный и ему приятно таким быть. Он даже иногда берет на себя ответственность за других людей, когда они его об этом не просят, но что уж тут поделаешь. Все внешние обстоятельства - это бабушкины бредни. Муть голландская. На самом деле все причины - у него между ушами.

И вот он встречает Ее.

Его рациональный мозг пытается все объяснить всплеском допамина, серотонином, феромонами и другими заумными словами. Ну не суть, чем объясняется. Влюбился. Отношения развиваются, ему хорошо и легко. В разговорах появляется слово “Мы”, у двери появляются ее туфли, в ванной какие-то флаконы и совсем уже дурацкая вещь - фен. Но это ладно.

В голове что-то меняется. Именно там, между ушами. У нее, оказывается, желания есть. Иногда она раздражается. Чаще это происходит с ним. Утром он ведет себя потише, чтобы не разбудить. Заходя в магазин, думает о том, чтобы не забыть ее любимые фрукты. Ходит в гости к ее подругам. Оказывается, что иногда надо ездить в отпуск и учитывать ее предпочтения при этом.

Где эта жизнь, в которой он контролировал все до последней запятой? Какого черта!? С какой это стати он должен меняться? Чушь. Надо Ее исправить и все станет на свои места. Это легко, ведь Ее он тоже контролирует. По крайней мере так ему кажется. Ему будет казаться так до тех пор, пока они не расстанутся.

Потом он почешет свою рациональную репу и случайно подслушает где-то короткую фразу:

Любые близкие отношения связаны с частичной потерей контроля.

И ничего с этим не поделаешь. Если он хочет близкого человека рядом, ему придется учиться расставаться со своим любимым словом. Ему будет сложновато принимать людей такими, как они есть. Он поймет, что и себя самого он не вполне контролирует.
 


Теги: психология отношений, ссоры, конфликты, семья, любовь, отношения, психотерапия отношенийИзмену часто называют предательством. То есть, эти два понятия представляют тождественными. Сразу стоит отметить, что вопросы измены в отношениях всегда очень интенсивно окрашены негативными эмоциями. Поэтому разбираться в психологии неверности может быть болезненно или просто неприятно. Но в чем все таки разница между изменой и предательством. Дело в том, что предательство предполагает нарушение какого-либо обещания или обязательства. Например, предателем называют людей, нарушивших присягу или какое-то цеховое правило-обязательство. Измена в отношениях предполагает, что существует, пускай и негласное, правило, которое оба партнера приняли и обещали друг другу соблюдать. Но с другой стороны, такие (часто непроговоренные, немые) договоры заключаются, вроде бы как, на вечно. А вечно ничего не может длиться. То есть, в то время, когда у одного из партнеров возникает потребность в измене, второй считает, что все хорошо и догов
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Ой, нет! Только не это. Очарование разочарования Ой, нет! Только не это. Очарование разочарования Разочарования это изгнание из рая, потому оно и ощ...
Не начинайте отношений с таким человеком Не начинайте отношений с таким человеком Есть люди, с которыми не надо начинать отношений. ...
Личные границы и построение отношений Личные границы и построение отношений Вам легко сказать человеку "нет"? Легко ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях