Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.

Подписаться на автора Агрессивная забота.  Важные аспекты гармоничных отношений.
06 Марта 2017 21:10:14
4043

Есть у меня подруга, претензии которой и разочарование жизнью оставались неизменными долгие годы, пока я ее, наконец, не уговорила пройти терапию и разобраться во всем. Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Прорабатывая на терапии детально свои чувства и потребности, она однажды поняла, что ее забота о муже приносит удовлетворение, в первую очередь, ей самой, вернее даже наличие возможности заботиться необходимо ей как воздух. Уточнив, зачем ей это нужно, я получила ответ, что лишь тогда она чувствует себя достойной любви. Однако со временем удовольствие от заботы о любимом человеке трансформируется в претензию, потому что в какой-то момент она начинает ждать ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ возврат в виде каких либо бонусов с его стороны – это стало вторым открытием.  
А что же муж? Кстати, не он один находится в подобной ловушке, любой мужчина, получая подобную «агрессивную заботу» о которой он не просит, в какой-то момент чувствует долженствование и вину за неоправданные ожидания его избранницы. А что в таких случаях делает мужчина? Правильно, он ищет пути отступления, так как видит, что НЕВОЛЬНО задолжал очень много. В лучшем случае он уезжает на рыбалку с ночевкой, в худшем – предлагает пожить отдельно.
Последующие наши искания на терапии касались мотивов подобного ее  поведения и того, почему она не верит, что ее можно любить просто так, ни за что. Потом мы нашли в далеких детских ситуациях этот вирус неверия в себя, и далее, подруге предстояла серьезная работа над собой и глобальная трансформация.
К сожалению, такие несчастные семьи сплошь и рядом, где оба партнера искренние и добрые люди, но они никак не могут понять, почему их жизнь проходит не в любви, а в напряжении и постоянном «перетягивании каната», в противостоянии, в бесконечных упреках и невыносимом чувстве вины. Я оставлю за кадром остальные наши важные открытия в процессе терапии, скажу лишь одно  -  есть три вида НУЖНОСТИ:
Первый вариант – когда человек чувствует себя нужным, если о нем заботятся, к нему направлено внимание и он имеет возможность использовать других на благо себе любимому.
Второй вариант – человек испытывает чувство нужности, только когда сам заботится о других, у него есть в этом потребность, и, реализовывая ее, он получает удовлетворение.
Третий вариант - золотая середина в "отдавать" и "принимать", самый экологичный способ взаимодействия.
Я часто встречаю абсолютно "чистых" представителей как первой, так и второй категории, однако и те, и другие по-своему несчастны и высказывают массу претензий к партнеру и к жизни в целом. Выводы, как и выбор, конечно, каждый делает сам. Однако внутреннее счастье неразрывно связано с гармонией и балансом, как только появляется искреннее желание получать удовольствие и от дарения (без ожидания чего бы то ни было взамен), и от принятия (с благодарностью, а не чувством долженствования) - тогда АВТОМАТИЧЕСКИ корректируются многие аспекты жизни. 
 
©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.
 


Теги: гармоничные отношения, развод, забота, агрессивная забота, агрессивная любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вы не сможете завершить прошлые отношения пока сожалеете о них.
Казалось бы, времени прошло достаточно, книг и статей на тему расставания прочитано немало, всё осмыслено и все прощены. Однако мысли о прошлых отношениях нет-нет, да приходят в голову, жгут огнем душу и льют слезы из глаз. Почему? Зачем? Для чего? Ответ прост - пока вы сожалеете о том, что вы оставили в прошлом союзе, все это не отпускает вас! А оставляем мы очень много - это и надежда, и планы на будущее, и чувства, и ощущения, и ответственность, и материальные затраты, и забота, и эмоции, и ожидания, и время, и любовь, конечно!  Как же вернуть обратно все то, что отдавалось годами?
БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним.
БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 4: СЕГОДНЯ НЕ ПОХОЖЕ НА ВЧЕРА..
Слушая, я поражалась, как же быстро она перекочевала на противоположный полюс. Будучи в прошлых отношениях созависимой, живя с зависимым партнером (весьма болезненная смесь для обоих - это когда зависимый одержим каким-либо пагубным пристрастием, а созависимый посвящает всю свою жизнь и энергию спасению партнера), Эмма теперь нашла утешение в знаке минус - в отрицании отношений вообще. Меня такие изменения не радовали, потому что извлекать пациента из «полюбившегося» одиночества ничуть не легче, чем вытаскивать из созависимых отношений. Любые контакты, даже дружеские, с мужчинами, Эмма теперь отвергала категорически!
Про поиск себя и смысл жизни.
А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже.
Женщины, которые любят слишком сильно.
Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы.
Право на ошибку.
  У каждого из нас есть право на ошибку, право на то, чтобы сделать не так как нужно или не так как хотелось бы! Оборачиваясь назад и понимая, в чем мы были неправы, не стоит забывать о том, к чему данный промах привел, и что случилось бы в жизни, не будь той самой ошибки.


Топ публикаций
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...
Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Связи ножницами не режут. Записки психотерапевта. Моя статья будет полезна тем, кто занимается образ...
КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ КАК ФОРМИРУЮТСЯ РОДОВЫЕ ПРОГРАММЫ Некоторые, читая статьи о родовых программах, наст...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice