Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.

Подписаться на автора Агрессивная забота.  Важные аспекты гармоничных отношений.
06 Марта 2017 21:10:14
3769

Есть у меня подруга, претензии которой и разочарование жизнью оставались неизменными долгие годы, пока я ее, наконец, не уговорила пройти терапию и разобраться во всем. Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Прорабатывая на терапии детально свои чувства и потребности, она однажды поняла, что ее забота о муже приносит удовлетворение, в первую очередь, ей самой, вернее даже наличие возможности заботиться необходимо ей как воздух. Уточнив, зачем ей это нужно, я получила ответ, что лишь тогда она чувствует себя достойной любви. Однако со временем удовольствие от заботы о любимом человеке трансформируется в претензию, потому что в какой-то момент она начинает ждать ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ возврат в виде каких либо бонусов с его стороны – это стало вторым открытием.  
А что же муж? Кстати, не он один находится в подобной ловушке, любой мужчина, получая подобную «агрессивную заботу» о которой он не просит, в какой-то момент чувствует долженствование и вину за неоправданные ожидания его избранницы. А что в таких случаях делает мужчина? Правильно, он ищет пути отступления, так как видит, что НЕВОЛЬНО задолжал очень много. В лучшем случае он уезжает на рыбалку с ночевкой, в худшем – предлагает пожить отдельно.
Последующие наши искания на терапии касались мотивов подобного ее  поведения и того, почему она не верит, что ее можно любить просто так, ни за что. Потом мы нашли в далеких детских ситуациях этот вирус неверия в себя, и далее, подруге предстояла серьезная работа над собой и глобальная трансформация.
К сожалению, такие несчастные семьи сплошь и рядом, где оба партнера искренние и добрые люди, но они никак не могут понять, почему их жизнь проходит не в любви, а в напряжении и постоянном «перетягивании каната», в противостоянии, в бесконечных упреках и невыносимом чувстве вины. Я оставлю за кадром остальные наши важные открытия в процессе терапии, скажу лишь одно  -  есть три вида НУЖНОСТИ:
Первый вариант – когда человек чувствует себя нужным, если о нем заботятся, к нему направлено внимание и он имеет возможность использовать других на благо себе любимому.
Второй вариант – человек испытывает чувство нужности, только когда сам заботится о других, у него есть в этом потребность, и, реализовывая ее, он получает удовлетворение.
Третий вариант - золотая середина в "отдавать" и "принимать", самый экологичный способ взаимодействия.
Я часто встречаю абсолютно "чистых" представителей как первой, так и второй категории, однако и те, и другие по-своему несчастны и высказывают массу претензий к партнеру и к жизни в целом. Выводы, как и выбор, конечно, каждый делает сам. Однако внутреннее счастье неразрывно связано с гармонией и балансом, как только появляется искреннее желание получать удовольствие и от дарения (без ожидания чего бы то ни было взамен), и от принятия (с благодарностью, а не чувством долженствования) - тогда АВТОМАТИЧЕСКИ корректируются многие аспекты жизни. 
 
©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.
 


Теги: гармоничные отношения, развод, забота, агрессивная забота, агрессивная любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Право на ошибку.
  У каждого из нас есть право на ошибку, право на то, чтобы сделать не так как нужно или не так как хотелось бы! Оборачиваясь назад и понимая, в чем мы были неправы, не стоит забывать о том, к чему данный промах привел, и что случилось бы в жизни, не будь той самой ошибки.

Письмо из прошлого. Услышать себя истинного.
Многие авторы, в том числе и психологи, пишут о чистоте восприятия мира глазами ребенка. В детстве все краски были ярче, а радость случалась гораздо чаще и без веских на то причин. Почему мы в процессе взросления утрачиваем эту способность жить «здесь и сейчас»? Общественные стереотипы, социальные рамки, родительские установки, примитивные шаблоны – все это накладывает отпечаток на психологическое развитие, оседает в подсознании и во взрослой жизни дает о себе знать в самый неподходящий момент.
Страх перед возрастом. Жизнь после 40 лет.
В этой статье я хотела бы затронуть очень простой и в то же время волнующий вопрос возраста. Иногда цифра в паспорте мешает нам жить, начиная с самой юности это невероятный тормоз и ограничивающая рамка.
Утопия любви к себе или фастфуд отношений.
 В который раз убеждаюсь, что каждый видит все и всех, исключительно, через призму своих собственных: ожиданий, желаний и предыдущего опыта. Почему так происходит? Почему осознанность восприятия подменяется иллюзией? Да потому что так проще! Проще штамповать всех под копирку,
проще не вникать в детали, проще, задав вопрос собеседнику, самому на него ответить внутри себя и успокоиться! Фастфуд отношений, который прикрывается новомодной мечтой каждого смертного -
«любовью к себе»

Вы не сможете завершить прошлые отношения пока сожалеете о них.
Казалось бы, времени прошло достаточно, книг и статей на тему расставания прочитано немало, всё осмыслено и все прощены. Однако мысли о прошлых отношениях нет-нет, да приходят в голову, жгут огнем душу и льют слезы из глаз. Почему? Зачем? Для чего? Ответ прост - пока вы сожалеете о том, что вы оставили в прошлом союзе, все это не отпускает вас! А оставляем мы очень много - это и надежда, и планы на будущее, и чувства, и ощущения, и ответственность, и материальные затраты, и забота, и эмоции, и ожидания, и время, и любовь, конечно!  Как же вернуть обратно все то, что отдавалось годами?
Как сохранить индивидуальность и не использовать чужой сценарий.
Не кажется ли вам, что нас периодически пытаются вогнать во всё новые и новые шаблоны, рамки, догмы? Сейчас, в бурный век доступности информации, их количество увеличивается в геометрической прогрессии - выбирай на любой вкус и цвет. Однако будь-то: религия, вегетарианство, йога, рейки, тренинги, НЛП, либо другие духовные или эмоциональные прокачки - рано или поздно загоняет нас в стойло, причем каждого в свое (по интересам или по зову души). Когда начинаю думать об этом, внутри меня зреет протест, движимый неуемным желанием быть свободной! Почему же людям свойственно прибиваться к стае, ведь стадный инстинкт - пережиток прошлого, не так ли?!

Топ публикаций
Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял В отношении к обидам существует нездоровая путаниц...
Реакция травматика на обретённую безопасность Реакция травматика на обретённую безопасность Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice