Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.

Подписаться на автора Агрессивная забота.  Важные аспекты гармоничных отношений.
06 Марта 2017 21:10:14
3673

Есть у меня подруга, претензии которой и разочарование жизнью оставались неизменными долгие годы, пока я ее, наконец, не уговорила пройти терапию и разобраться во всем. Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Прорабатывая на терапии детально свои чувства и потребности, она однажды поняла, что ее забота о муже приносит удовлетворение, в первую очередь, ей самой, вернее даже наличие возможности заботиться необходимо ей как воздух. Уточнив, зачем ей это нужно, я получила ответ, что лишь тогда она чувствует себя достойной любви. Однако со временем удовольствие от заботы о любимом человеке трансформируется в претензию, потому что в какой-то момент она начинает ждать ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ возврат в виде каких либо бонусов с его стороны – это стало вторым открытием.  
А что же муж? Кстати, не он один находится в подобной ловушке, любой мужчина, получая подобную «агрессивную заботу» о которой он не просит, в какой-то момент чувствует долженствование и вину за неоправданные ожидания его избранницы. А что в таких случаях делает мужчина? Правильно, он ищет пути отступления, так как видит, что НЕВОЛЬНО задолжал очень много. В лучшем случае он уезжает на рыбалку с ночевкой, в худшем – предлагает пожить отдельно.
Последующие наши искания на терапии касались мотивов подобного ее  поведения и того, почему она не верит, что ее можно любить просто так, ни за что. Потом мы нашли в далеких детских ситуациях этот вирус неверия в себя, и далее, подруге предстояла серьезная работа над собой и глобальная трансформация.
К сожалению, такие несчастные семьи сплошь и рядом, где оба партнера искренние и добрые люди, но они никак не могут понять, почему их жизнь проходит не в любви, а в напряжении и постоянном «перетягивании каната», в противостоянии, в бесконечных упреках и невыносимом чувстве вины. Я оставлю за кадром остальные наши важные открытия в процессе терапии, скажу лишь одно  -  есть три вида НУЖНОСТИ:
Первый вариант – когда человек чувствует себя нужным, если о нем заботятся, к нему направлено внимание и он имеет возможность использовать других на благо себе любимому.
Второй вариант – человек испытывает чувство нужности, только когда сам заботится о других, у него есть в этом потребность, и, реализовывая ее, он получает удовлетворение.
Третий вариант - золотая середина в "отдавать" и "принимать", самый экологичный способ взаимодействия.
Я часто встречаю абсолютно "чистых" представителей как первой, так и второй категории, однако и те, и другие по-своему несчастны и высказывают массу претензий к партнеру и к жизни в целом. Выводы, как и выбор, конечно, каждый делает сам. Однако внутреннее счастье неразрывно связано с гармонией и балансом, как только появляется искреннее желание получать удовольствие и от дарения (без ожидания чего бы то ни было взамен), и от принятия (с благодарностью, а не чувством долженствования) - тогда АВТОМАТИЧЕСКИ корректируются многие аспекты жизни. 
©Алена Люмьер – психолог, консультант позитивной психотерапии, МАК и арт-терапевт
 


Теги: гармоничные отношения, развод, забота, агрессивная забота, агрессивная любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ревизия собственной жизни.
Когда пропадает иллюзия надежды на что-то ожидаемое, приходит невероятное спокойствие. Ты пропитываешься стабильностью, потому что мечтать можно, но ждать какого-то определенного момента жизни уже не нужно, ты уже находишься в НЕМ! Это невероятное ощущение, которое дает наполненность самой жизнью и ее неповторимыми красками. Поэтому КАЖДЫЙ момент становится по-своему прекрасным!
Куда уходит энергия. Притча про донора.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?

Опасность выхода из зоны комфорта и стоит ли ее покидать.
Приходит 30-ти летний, так ничего и не добившийся в жизни мужчина, после мощной прокачки на тренинге личностного роста, домой. Смотрит на свою арендованную комнату в коммуналке, на свой скудный заношенный гардероб, скромную пищу свою и думает: «Все, хватит! Начинаю новую жизнь – выхожу из зоны комфорта, действую!»
БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним.
Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.
Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Плачь, девочка, рыдай, но твоя тоска не о нем!
Засыпая, ты загадываешь вот уже третью неделю только одно желание: «Никогда больше не просыпаться» и от этого слезы становятся еще горячее.  Порой тебе кажется, что ты и не просыпаешься вовсе, а живешь в каком-то бреду. Ты перестала чувствовать и улыбаться, ты не хочешь встречаться с друзьями и избегаешь разговоров с родителями. Ты зависла в прошлом и своих мыслях, ты не живешь сейчас…тебя нет!

Топ публикаций
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Настоящая близость всегда связана с большим риском...
Хрупкие люди Хрупкие люди Объемно и искренне о насилие в жизни, как детей та...
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу. Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу. Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice