Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Агрессивная забота. Важные аспекты гармоничных отношений.

Подписаться на автора Агрессивная забота.  Важные аспекты гармоничных отношений.
06 Марта 2017 21:10:14
5035

Есть у меня подруга, претензии которой и разочарование жизнью оставались неизменными долгие годы, пока я ее, наконец, не уговорила пройти терапию и разобраться во всем. Суть вопроса заключалась в следующем: «Почему муж мне не дает то, чего я хочу? Ведь делаю для него все возможное и невозможное! Я простаиваю у плиты вечера напролет, чтобы вкусно его покормить, я успокаиваю его и поддерживаю, когда в бизнесе не ладится, я бегу к нему с помощью по любому зову! А он не заботится обо мне, ничего не покупает, все путешествия мы оплачиваем пополам, продукты и коммуналку тоже. Я вынуждена разрываться между ним и работой, чтобы обеспечивать свои потребности, но ведь у меня есть муж!» Когда я поинтересовалась, просит ли он ее все это делать, подруга ответила, что нет. Мало того, в процессе ссор муж ей уже не раз декларировал, что ничего из вышеперечисленного от нее никогда не ждал и не ждет в будущем.  
Прорабатывая на терапии детально свои чувства и потребности, она однажды поняла, что ее забота о муже приносит удовлетворение, в первую очередь, ей самой, вернее даже наличие возможности заботиться необходимо ей как воздух. Уточнив, зачем ей это нужно, я получила ответ, что лишь тогда она чувствует себя достойной любви. Однако со временем удовольствие от заботы о любимом человеке трансформируется в претензию, потому что в какой-то момент она начинает ждать ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ возврат в виде каких либо бонусов с его стороны – это стало вторым открытием.  
А что же муж? Кстати, не он один находится в подобной ловушке, любой мужчина, получая подобную «агрессивную заботу» о которой он не просит, в какой-то момент чувствует долженствование и вину за неоправданные ожидания его избранницы. А что в таких случаях делает мужчина? Правильно, он ищет пути отступления, так как видит, что НЕВОЛЬНО задолжал очень много. В лучшем случае он уезжает на рыбалку с ночевкой, в худшем – предлагает пожить отдельно.
Последующие наши искания на терапии касались мотивов подобного ее  поведения и того, почему она не верит, что ее можно любить просто так, ни за что. Потом мы нашли в далеких детских ситуациях этот вирус неверия в себя, и далее, подруге предстояла серьезная работа над собой и глобальная трансформация.
К сожалению, такие несчастные семьи сплошь и рядом, где оба партнера искренние и добрые люди, но они никак не могут понять, почему их жизнь проходит не в любви, а в напряжении и постоянном «перетягивании каната», в противостоянии, в бесконечных упреках и невыносимом чувстве вины. Я оставлю за кадром остальные наши важные открытия в процессе терапии, скажу лишь одно  -  есть три вида НУЖНОСТИ:
Первый вариант – когда человек чувствует себя нужным, если о нем заботятся, к нему направлено внимание и он имеет возможность использовать других на благо себе любимому.
Второй вариант – человек испытывает чувство нужности, только когда сам заботится о других, у него есть в этом потребность, и, реализовывая ее, он получает удовлетворение.
Третий вариант - золотая середина в "отдавать" и "принимать", самый экологичный способ взаимодействия.
Я часто встречаю абсолютно "чистых" представителей как первой, так и второй категории, однако и те, и другие по-своему несчастны и высказывают массу претензий к партнеру и к жизни в целом. Выводы, как и выбор, конечно, каждый делает сам. Однако внутреннее счастье неразрывно связано с гармонией и балансом, как только появляется искреннее желание получать удовольствие и от дарения (без ожидания чего бы то ни было взамен), и от принятия (с благодарностью, а не чувством долженствования) - тогда АВТОМАТИЧЕСКИ корректируются многие аспекты жизни. 
 
©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.
 


Теги: гармоничные отношения, развод, забота, агрессивная забота, агрессивная любовь
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Консультация психолога посредством переписки, ее суть и возможности.
* можно быстро выйти на связь, без ожидания (когда будет свободен кабинет) или наличия возможности выйти в скайп без свидетелей, а значит - снять напряжение в самый критический момент у человека! 
* когда мы пишем, то выделяем самое главное, концентрируем фокус внимания на важных вещах, тем самым, автоматически осознавая их;
* после совместной работы всегда можно перечитать, освежить в памяти ключевые моменты, инсайты, то есть очень плодотворно поработать самостоятельно впоследствии, и это сильный аргумент в пользу подобных психологических консультаций!

Письмо из прошлого. Услышать себя истинного.
Многие авторы, в том числе и психологи, пишут о чистоте восприятия мира глазами ребенка. В детстве все краски были ярче, а радость случалась гораздо чаще и без веских на то причин. Почему мы в процессе взросления утрачиваем эту способность жить «здесь и сейчас»? Общественные стереотипы, социальные рамки, родительские установки, примитивные шаблоны – все это накладывает отпечаток на психологическое развитие, оседает в подсознании и во взрослой жизни дает о себе знать в самый неподходящий момент.
Групповая терапия, как инструмент совершенствования личности.
В психотерапевтической группе каждый участник раскрывает стиль своего межличностного общения. С помощью реакций других участников группы и самонаблюдения каждый участник начинает раскрывать сильные стороны, ограниченность своего межличностного поведения, то, что вызывает нежелательные реакции других людей. Вместе с тем здесь участник может оценить влияние своего поведения на чувства других людей, на их мнение о нем и на его собственное мнение о себе. Все это помогает понять, что каждый человек является автором и хозяином своего межличностного мира, т.е. ответствен за свое поведение. Только при осознании ответственности становится возможным изменение межличностных отношений, так как менять что-либо может только сам творец».
БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 2: ВРЕМЯ ОДИНОЧЕСТВА.
Учитывая то, что с детства, Эмма привыкла к внутренней боли и частой смене любимых людей рядом (мама-бабушка-мама-бабушка), неосознанно она выбирала временные, нестабильные отношения. Ее привлекали свободные, однако, не самостоятельные мужчины, которые сами нуждались в том же, что и она. Эти мужчины, даже если и хотели, то не умели заботиться, не знали как строить отношения, и не понимали для чего людям отношения в принципе. В их родительских семьях царил хаос и не было позитивных примеров для подражания. 
Вредные советы для родителей или Как помешать ребёнку стать счастливым?
​Просто, понятно и наглядно о том, как многие из нас не замечают того, на что в будущем программируют своих детей - в статье Кристины Михайлюк.
Успешность публичного выступления. Психологические факторы.
Восприятие оратора публикой начинается с внешнего вида. Если выступление идет на деловой конференции, то, логично, что внешний вид выступающего должен соответствовать деловому стилю. Выступающий должен быть безупречен и приятен слушателям. Действительно, аудитория, акцентируя своё внимание на оратора во время выступления, оценивает его внешность, опрятность. Так начинает создаваться впечатление о выступающем. От того, как чувствует себя человек, зависит правильность его речи и успех выступления.

Топ публикаций
Секс - не повод для знакомства Секс - не повод для знакомства Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по...
8 сокровенных мужских травм 8 сокровенных мужских травм Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice