Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как правильно просить прощение.

Подписаться на автора  Как правильно просить прощение.
10 Мая 2017 19:59:06
2917

Как правильно просить прощение так, чтобы простили?. Сатья для тех, кто чувствует вину, кто просит прощение, но не получает его. Есть несколько этапов этого процесса. Вернее несколько срезов.
Первый: попросить прощение вербально. Но вот тут начинается самое интересное. Мы просим прощение так, что нас не только не прощают, но еще больше обижаются. Дело в том, что человек устроен так, что как только он чувствует вину, ему тут же хочется снизить ее интенсивность, "разгрузиться", поделиться виной хоть с кем-нибудь, а в лучшем варианте с тем к кому мы чувствуем вину. И тут первое, что тут происходить -  косвенное обвинение того, перед кем виноват : "Прости... Но ты же сам все это сделал... " - это не просьба о прощении , а обвинение, которое помогает вам самим "разгрузить свою вину".
 Или вот еще совершенно провальные формулировки просьбы о прощении: "Если я тебя обидел, то прости..". У того, кто обижен возникает вопрос: "А ты что не уверен , что обидел? Сомневаешься? Или одолжение делаешь этой просьбой о прощении?" И опять не происходит прощение, а лишь новый виток обиды.
Или вот еще: " Прости за Все!". Знаете ли в каком-то смысле Все равно Ничего. И обиженный человек оказывается в некотором замешательстве: " Это за что он вообще просит прощения конкретно? Все - это что именно он имеет в виду?". И снова прощение не происходит.
Потому что во всех выше описанных вариантах извинения игнорируется боль того, кого вы обидели, игнорируется то страдание, которое вы причинили. Иными словами чувства того человека, которого вы обидели не признаются, отвергаются вами. А все почему? Потому что вам самому сложно перенести тот груз вины, который на вас ляжет, если вы признаете искренне, что причинили боль другому.
Но мы ведь все живые люди, и можем вольно и невольно делать больно друг другу и это неизбежно в этом мире и  не нужно закрывать на это глаза и убегать от того факта, что боль, как и радость - часть нашей жизни. Так как же признать боль другого человека , попросить прощение так, чтобы простили , но и самому не рассыпаться, не развалиться от вины?
Правило номер 1: Просить прощение нужно с акцентом на то, что другой человек в результате ваших действий или слов перенес страдание или продолжает страдать. Возможно вы не хотели этого, но в результате вашего взаимодействия это произошло - и этот факт стоит признать: " Я признаю, что причинил тебе боль такими -то и такими-то действиями или словами". Просить прощение нужно конкретно за что-то и это "что-то" нужно обозначить вслух: " Я прошу у тебя прощение за тот конкретный случай".
2. Оправдывать себя , выгораживать не стоит, это перечеркнет вашу попытку получить прощение: "Ну я же не специально", " Я не хотел ". - Эти слова - оправдания снижают не только вашу вину, они обнуляют боль пострадавшего от ваших действий. Да и собственно какая уже разница - хотели вы этого или нет, специально вы или не специально , ведь это уже случилось. Да и  кто сказал, что то, что вы делали не специально освобождает вас от ответственности.? Помните одно: вы просите прощения за то, что случилось, за факт причинения страдания другому человеку.
Конечно я здесь не говорю о каких-то надуманных обидах типа того: « Ты не позвонил мне , а я ждала..». Здесь речь идет о причинении страдания посредством эмоционального и физического насилия. Что я понимаю под эмоциональным насилием: давление, нарушение границ, манипуляции на вине, страхе потери, стыде, критика ради критики, постоянные замечания, упреки, контроль, власть ради власти над другим, обесценивание и т.д
3. Для того чтобы дать понять другому , что вы признаете ту боль , которую причинили, существуют следующие формулировки просьбы о прощении: " Я прошу тебя простить меня за.... Я признаю, что причинил тебе боль и страдание и я искренне сожалею об этом... Прости меня.! " Все! Тут больше ничего не нужно. Возможно вам придется дать выговориться другому человеку  о его переживаниях обиды и просто принять его чувства, не оправдываясь.
4. Если все-таки прощение не происходит, нужно спросить о компенсации причиненного ущерба - компенсировать обиду можно добрыми делами или материально, то есть нужно попытаться "починить, то, что вы сломали": "Как я могу компенсировать тебе этот ущерб? Могу ли я то-то и то-то для тебя сделать, чтобы ты простил меня?"
5. Если и это не помогает, то тогда нужно просто отдать часть ответственности за непрощение тому человеку , который не может простить и просто уйти и не маячить у него перед глазами, дать ему время. Вы сделали все, что могли, для того чтобы искупить свою вину и именно эта попытка получить прощение снимает с вас вашу вину, ваша искренняя просьба искупает вашу вину.
6. Простить себя:" Я сделал все, что мог, чтобы искупить свою вину. Но не все зависит от меня. Часть ответственности  лежит на другом человеке, за его неспособность или не желание простить."
7. Если вы сами не можете простить и у вас просят прощение всеми выше перечисленными "неправильными" способами, вы можете попытаться научить вашего обидчика, как правильно у вас попросить прощение.
Вот пожалуй и все мои мысли по этой теме.


Теги: #вина #прощение #обида #любовь #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.
Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
О том, кто такая женщина с шизоидной акцентуацией характера и как с ней выжить в любовных отношениях и создать пространство для яркого секса.

Обида на родителей
Если ты не пережил боль обиды к родителям, ты спроецируешь эту боль на своего партнера во взрослой жизни. Ты отводишь свой гнев от родителей, но ты отыграешься на своем партнере. Если твои родители обижали тебя, ты будешь обиженным на своего партнера. Если твои родители отвергали тебя или игнорировали - ты увидишь , как твой партнер делает с тобой то же самое и испытаешь вновь эту боль. Если твои родители тебя обесценивали и упрекали, винили , ты притянешь в свою жизнь упрекающего, обвиняющего и обесценивающего партнера. Пока ты не поговоришь со своим родителем, ты будешь иметь проблему с твоим партнером. 
Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.
Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. И путь к любви к себе нелегкий и долгий, через осознание своих травм развития. Исцеление возможно.
Мама взрослой дочери.
Как часто взрослая дочь оказывается в ловушке материнской любви и позволяет своей маме хозяйничать в своей жизни. Она по-прежнему не знает, как остановить свою маму,не обидев ее при этом терпит и молчит. А мама командует, управляет жизнью дочери. Попытки доказать, что дочь уже взрослая ни к чему не приводят.
Секс не повод для свадьбы. В поисках второй половинки.
На начальной стадии знакомства женщина, желая серьезных отношений любви и поспешив в постель с мужчиной, думает, что обретает его, овладевает им, соблазняя его интимными трюками, привязывает его. Но на самом деле она его в постели теряет. Легко - значит не ценно.
В поисках потерянного «Я».
Где найти себя утраченного? Как вернуть свою потерянную душу, как переосмыслить свои ценности, поменять их? Многие задают себе эти вопросы. Ведь нас так с детства воспитывают быть удобными для других, игнорировать себя, ориентироваться на внешние ценности. Так мы утрачиваем внутренние ценности и свое "Я". В гонке за внешними благами мы становимся ненасытными в удовольствиях и как только что-то в нашей жизни хорошо для нас, мы тут же к этому привязываемся и становимся несвободными зависимыми.

Топ публикаций
Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у других получается, а у меня нет?.. Почему у меня не получается заработать денег, а у ...
Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте? Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте? Можно ли получить депрессию в наследство? Кто-то п...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice