Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как правильно просить прощение.

Подписаться на автора  Как правильно просить прощение.
10 Мая 2017 19:59:06
3455

Как правильно просить прощение так, чтобы простили?. Сатья для тех, кто чувствует вину, кто просит прощение, но не получает его. Есть несколько этапов этого процесса. Вернее несколько срезов.
Первый: попросить прощение вербально. Но вот тут начинается самое интересное. Мы просим прощение так, что нас не только не прощают, но еще больше обижаются. Дело в том, что человек устроен так, что как только он чувствует вину, ему тут же хочется снизить ее интенсивность, "разгрузиться", поделиться виной хоть с кем-нибудь, а в лучшем варианте с тем к кому мы чувствуем вину. И тут первое, что тут происходить -  косвенное обвинение того, перед кем виноват : "Прости... Но ты же сам все это сделал... " - это не просьба о прощении , а обвинение, которое помогает вам самим "разгрузить свою вину".
 Или вот еще совершенно провальные формулировки просьбы о прощении: "Если я тебя обидел, то прости..". У того, кто обижен возникает вопрос: "А ты что не уверен , что обидел? Сомневаешься? Или одолжение делаешь этой просьбой о прощении?" И опять не происходит прощение, а лишь новый виток обиды.
Или вот еще: " Прости за Все!". Знаете ли в каком-то смысле Все равно Ничего. И обиженный человек оказывается в некотором замешательстве: " Это за что он вообще просит прощения конкретно? Все - это что именно он имеет в виду?". И снова прощение не происходит.
Потому что во всех выше описанных вариантах извинения игнорируется боль того, кого вы обидели, игнорируется то страдание, которое вы причинили. Иными словами чувства того человека, которого вы обидели не признаются, отвергаются вами. А все почему? Потому что вам самому сложно перенести тот груз вины, который на вас ляжет, если вы признаете искренне, что причинили боль другому.
Но мы ведь все живые люди, и можем вольно и невольно делать больно друг другу и это неизбежно в этом мире и  не нужно закрывать на это глаза и убегать от того факта, что боль, как и радость - часть нашей жизни. Так как же признать боль другого человека , попросить прощение так, чтобы простили , но и самому не рассыпаться, не развалиться от вины?
Правило номер 1: Просить прощение нужно с акцентом на то, что другой человек в результате ваших действий или слов перенес страдание или продолжает страдать. Возможно вы не хотели этого, но в результате вашего взаимодействия это произошло - и этот факт стоит признать: " Я признаю, что причинил тебе боль такими -то и такими-то действиями или словами". Просить прощение нужно конкретно за что-то и это "что-то" нужно обозначить вслух: " Я прошу у тебя прощение за тот конкретный случай".
2. Оправдывать себя , выгораживать не стоит, это перечеркнет вашу попытку получить прощение: "Ну я же не специально", " Я не хотел ". - Эти слова - оправдания снижают не только вашу вину, они обнуляют боль пострадавшего от ваших действий. Да и собственно какая уже разница - хотели вы этого или нет, специально вы или не специально , ведь это уже случилось. Да и  кто сказал, что то, что вы делали не специально освобождает вас от ответственности.? Помните одно: вы просите прощения за то, что случилось, за факт причинения страдания другому человеку.
Конечно я здесь не говорю о каких-то надуманных обидах типа того: « Ты не позвонил мне , а я ждала..». Здесь речь идет о причинении страдания посредством эмоционального и физического насилия. Что я понимаю под эмоциональным насилием: давление, нарушение границ, манипуляции на вине, страхе потери, стыде, критика ради критики, постоянные замечания, упреки, контроль, власть ради власти над другим, обесценивание и т.д
3. Для того чтобы дать понять другому , что вы признаете ту боль , которую причинили, существуют следующие формулировки просьбы о прощении: " Я прошу тебя простить меня за.... Я признаю, что причинил тебе боль и страдание и я искренне сожалею об этом... Прости меня.! " Все! Тут больше ничего не нужно. Возможно вам придется дать выговориться другому человеку  о его переживаниях обиды и просто принять его чувства, не оправдываясь.
4. Если все-таки прощение не происходит, нужно спросить о компенсации причиненного ущерба - компенсировать обиду можно добрыми делами или материально, то есть нужно попытаться "починить, то, что вы сломали": "Как я могу компенсировать тебе этот ущерб? Могу ли я то-то и то-то для тебя сделать, чтобы ты простил меня?"
5. Если и это не помогает, то тогда нужно просто отдать часть ответственности за непрощение тому человеку , который не может простить и просто уйти и не маячить у него перед глазами, дать ему время. Вы сделали все, что могли, для того чтобы искупить свою вину и именно эта попытка получить прощение снимает с вас вашу вину, ваша искренняя просьба искупает вашу вину.
6. Простить себя:" Я сделал все, что мог, чтобы искупить свою вину. Но не все зависит от меня. Часть ответственности  лежит на другом человеке, за его неспособность или не желание простить."
7. Если вы сами не можете простить и у вас просят прощение всеми выше перечисленными "неправильными" способами, вы можете попытаться научить вашего обидчика, как правильно у вас попросить прощение.
Вот пожалуй и все мои мысли по этой теме.


Теги: #вина #прощение #обида #любовь #отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Необходимая агрессия
Социум, общество - источник колоссального стресса для многих людей. Поэтому, чтобы выжить среди других и сохранить свои границы, необходимо повышать здоровую защитную агрессивность, которая в процессе развития у многих людей облачена в платье вины и стыда. Поэтому для многих людей проще смолчать или убегать. Так мы становимся одинокими. Страдая от отсутсвия близких отношений, мы вновь устремляемся навстречу стрессу, в социальные связи, ищем себе подобных, чтобы создасть взаимосвязь, но вновь и вновь встречаем боль там, где и предполагать ее не могли.
Никогда не злись! Или кто отобрал у тебя право на конфликт!
Не злись! С этим лозунгом идут  в жизнь миллионы молодых парней и девушек, пряча под галстучками и костюмами в области сердца огромный комок злости, который, нет-нет  да и выдает себя тахикардийкой в молодом возрасте, дрожью пальцев, мокрыми ладошками и красными пятнами на коже и трудностью дышать в тот момент, когда нужно защитить себя от агрессии внешнего мира, депрессиями, суицидальными мыслями, а позже инфарктами, инсультами, онкологией и прочими серьезными заболеваниями, психологический аспект которых пронизан подавленной накопленной злостью на тех, кого так страшно потерять.
Что именно блокирует выражение злости? Вот 4 причины блокировки гнева.

Мама взрослой дочери.
Как часто взрослая дочь оказывается в ловушке материнской любви и позволяет своей маме хозяйничать в своей жизни. Она по-прежнему не знает, как остановить свою маму,не обидев ее при этом терпит и молчит. А мама командует, управляет жизнью дочери. Попытки доказать, что дочь уже взрослая ни к чему не приводят.
Любовь и секс с истерической женщиной.
Эти женщины наиболее популярны у мужчин. Но это только сначала. Так как со временем она могут довести любого до нервного срыва. Они и правда умеют искусно соблазнять, завлекая в сети своих чар мужчину. Она необыкновенно привлекательна в этой своей красной помаде и с зеленой прядью в челке. Хотя, не обязательно зеленая прядь. Достаточно рыжей копны волос и какой нибудь красной вещи в гардеробе. Ее походка, напоминает качание лодочки на легких волнах, поворот головы и взгляд убийственно влияют на противоположный пол. А если учесть еще ее голос , идущий откуда-то из недр ее живота, такой глубокий, зовущий голос, то шансов не заметить ее у вас нет.
Как привлечь мужчину в свою жизнь и не потерять его?
Этот вопрос мучает очень многих женщин, которые хотели бы быть в отношениях, иметь полноценную семью, но по каким-то причинам или вообще не встречают достойного мужчину или встречают, но… мужчина, почему-то не задерживается в отношениях надолго. И вот уже рождается отчаянное: «Мужчины только секса хотят», « Все уже женаты нормальные» или «Что-то со мной не так» или – что самое худшее - «Ну, хоть какого-нибудь, чем никакого вообще».
Использованные люди
Люди, которые часто говорят или подозревают , что их все хотят использовать, не замечают того , как сами стремятся использовать других. В сердцевине этого явления, доходящего порой до паранойи лежит скупость и черствость души, неспособность отдаться любви и искренне любить, довериться другому человеку.
Топ публикаций
Cкрытый синдром Аспергера Cкрытый синдром Аспергера Количество случаев расстройств аутистического спектра растет последние десятилетия. Часть людей связывает это с усовершенствующимися методами диагнос...
Нарцистические родители Нарцистические родители Интервью с Сэмом Ванкиным. Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «По...
Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения. Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения. Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях
  • /script>
  • /script>
    /script>
  • /script>

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice
/script>