Идея о схожести переживаний относительно смерти близких и когда завершаются отношения со значимым человеком, начала зарождаться с момента, когда умер мой близкий друг, примерно девять месяцев назад. Тогда я столкнулся с теми переживаниями, которые не испытывал после смерти отца и бабушки по матери. Это были печаль, грусть, тоска о том, что я с ним уже не встречусь, не поговорю, не попьем совместно чая, рассказывая друг другу истории о своем, житейском.
Появлялось отчаяние и бессилие… Это не возможно изменить, нет лекарства от смерти, от времени, от цикла жизни. В смерти друга я столкнулся с собственной конечностью, собственным страхом смерти. Придёт момент и не станет меня, я даже не знаю, когда этот момент наступит, что время неумолимо движется в своем направлении. Я в силах менять, что то вокруг, но не в силах изменить направление времени. Обострилось состояние бессмысленности: зачем, что то делать? Для чего? Быстро бежать и «наедаться» тем, что не успел попробовать или ждать неизбежного? Я замер, при этом время идет, я принимал решение, куда и как я буду продолжать свой путь.
Я переживал уныние, печаль, грусть, тоску, когда находился или проезжал мимо тех мест, где проводили с другом время, где создавалась и творилась совместная история жизни. Как-то я стал обращать внимание на то, что когда я вижу или беру в руки те вещицы, которые являются достоянием моих личных отношений, которые завершились или имеют место быть, появляются те же чувства, что и в отношении смерти друга. Я для себя открыл, что завершение отношений есть собственно маленькая смерть. Не будет уже «Я-Ты», в какие-то моменты «Мы», не будет продолжения совместной истории и достояний, что время уже прошло и это все в прошлом. Появляется сожаление, что невозможно растянуть те минуты удовольствия и приятностей общения на более длительный период.
И это больно, переживать бессилие и отчаяние, хотелось выть от тоски, что иногда и происходило, пока не пришло время. Время благодарности другу, за то, что наша встреча состоялась на перекрестке жизни и до его смерти мы двигались рядом. Иногда очень близко, иногда отдаляясь друг от друга. Те воспоминания, которые приносили боль и страдание, начали наполняться приятной теплотой, уникальной ценностью тех встреч и яркостью переживаний. Да его больше нет, но я благодарен за эту встречу. Когда завершались личные отношения, я переживал сожаление и тревогу, что этого больше не повторится. «Вещи» из этих отношений приносили боль и тоску, в какие-то моменты и чувство вины, но когда я обратил внимание на то, что это было чертовски приятное путешествие, которое было наполнено всем: радостью, печалью, любовью, ненавистью, нежностью, заботой и т.д. я стал испытывать благодарность, что это было в моей жизни. А что еще будет…
С Ув. Гештальт-психолог
Леннгрен Дмитрий
