×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Воскресить птицу, убитую в полете.

13.09.2015 18:01:56
Подписаться на автора
3708
Воскресить птицу, убитую в полете.
Воскресить птицу, убитую в полете.


Еще недавно нам с тобой

Так хорошо и сладко пелось

Но вот гляжу в лицо твое

И думаю:

«Куда все это делось?»

Но память прошлое хранит

Душа моя к тебе стремится

Так, вздрогнув, все еще летит,

Убитая в полете птица.

В. Федоров

Почему люди создают семью? 

По разным причинам. Для кого-то это попытка воплотить в жизнь свой идеал семьи. Для другого – просто потому, что случилась нечаянная беременность и принято рожать ребенка в браке. Третий просто хочет быть рядом с желанным человеком. Четвертый, таким образом, решает проблему своего одиночества. Мотивы разные, а основание у них одно – вера. 

Вера в то, что после свадьбы жизнь станет более полной и счастливой. Вера, что партнер поможет решать текущие проблемы. Вера в то…(закончите предложение сами). Отчего так происходит? Человеку просто свойственно слепо верить в «светлое будущее». И он ждет, когда оно наступит. И так в основном люди живут. Влюбленные идеализируют друг друга, т.е. приписывают партнеру только достоинства, (которые не всегда есть на самом деле), недостатки же игнорируют, (они кажутся иногда даже «милыми»). Партнер, испытывая симпатию, начинает «зеркалить» ожидания и подстраиваться под них. 

Но долго ведь это продолжаться не может, недостатки они тоже часть его личности. Как быть с ними? Со временем они все чаще и ярче начинают проявляться. И тогда, если вера супругов друг в друга так и останется на уровне ожиданий, то их отношения обречены. Они переходят в разряд «стерпится-слюбится». И первое, что партнерам приходит на ум в оценке своих отношений – «мы не оправдали ожидания друг друга», «он/она разбил мои мечты». Какое-то время еще мучаются вместе: «ради детей», «лучше так, чем одиночество», «Бог терпел и нам велел». День за днем живут друг с другом, делая вид, что любовь еще осталась, копят обиды, но терпят. Увы, люди становятся заложниками своих установок и ценностей. Со временем кто-то из них начинает искать другую любовь, в отношениях появляется измена. И снова ожидания, а они редко оправдываются в реальной жизни. Надежда, что в новом браке получится то, что не случилось в предыдущем, часто несбыточна. Новый брак – это новые ожидания и новые проблемы.

Бывает, что развод – это единственное верное решение. Например, в случае, если один из супругов «пьет, пил и будет пить» или «бьет, бил и будет бить» (в последнем варианте надо просто спасть себя!); когда партнер вас воспринимает только, как  банкомат на ножках и по-другому отношения строить не планирует; когда в браке нет никаких перспектив на улучшение отношений… В общем, по всякому бывает. И все же, в большинстве случаев, отношения наладить еще можно и нужно.

Давайте подумаем, когда начинаются настоящие семейные отношения? Тогда, когда они начинают развиваться дальше. Дальше слепой веры. То есть на смену вере, ожиданиям приходит уважение. Уважение личности партнера через принятие его недостатков, как гармоничного дополнения к его уникальности. Это значит, что я вполне осознаю ценность моего партнера, высказываю ему свое положительное отношение и, как минимум, не повышаю на него голос и  ни при каких условиях не унижаю.

В развитие отношений надо вкладываться. Отношения – это не только брать от другого, но и отдавать ему. Несчастные люди не понимают, что гармония начинается, когда в отношения вкладываются не техники манипулирования и управления, а душа.  Как это сделать? Принять факт, что мой партнер не такой, каким я его увидел (хотел видеть!), что у него есть проблемы, свои трудности. Помнить, что моя задача в отношениях сохранить в себе  тот первый идеальный образ и смотреть на партнера сквозь призму первого приятного впечатления.

В принципе, это моделирующий принцип семейной жизни: не разочаровываться, а восхищаться, не бороться, а поддерживать, не только брать, а и отдавать. Когда предлагаемый принцип становится обоюдным процессом, то каждый из партнеров подсознательно будет стремиться к улучшению себя. 

Уважение – мощный стимул в отношениях! Только при условии его существования в жизнь приходит настоящая любовь. Не любовь-страсть, не любовь-зависимость, а любовь - как самая большая ценность, которую мы можем создать в своей жизни. Только вот так, через веру и уважение люди приходят к  искренности друг с другом. Если говорить образно, то в  искренних отношениях открывается сердце, чтобы впустить в себя Любовь и приходит четкое осознание, что вот с этим человеком очень хорошо, а  без него гораздо хуже.

Особенность современности в том, что мы живем в век потребительства. Люди не сражаются за отношения, а выдвигают требования друг к другу «стань таким/такой», «я хочу от тебя то-то и то-то». Они живут вместе, но каждый в мире своих личных иллюзий и ожиданий. День изо дня потихоньку изводят, третируют друг друга, со временем  устают и решают: «Пора бы нам отдохнуть друг от друга». Отдыхают. После отдыха соединяются и… снова продолжают эпопею своей «счастливой» семейной жизни: разочаровываясь, обвиняя, требуя, раня друг друга. Все несчастные семьи несчастливы одинаково.

В нас верят, когда мы показываем уважение. Нас уважают, когда мы отдаем любовь, отдаем  постоянно. Все гениальное просто. Но жить по такой простой формуле трудно. Потому что, многие привыкли, как трутни в улье, только брать, а отдавать не умеют. Но не умею - еще не значит - не научусь. 

Можно начать прямо сейчас строить свои отношения по новым принципам:

- быть внимательным, т.е. слушать, понимать и принимать ожидания своего партнера;

- проявлять гибкость, т.е. уметь находить компромиссные решения в спорных вопросах;

- показывать свое уважение через комплименты:

- доверять, предоставляя определенную степень свободы;

- избегать критики: если партнер в игре сделал неверный ход, вы же не набрасываетесь на него с претензиями, а подбадриваете, говоря, что в следующий раз все обязательно получиться так, как надо. В семье любой человек ждет поддержки, а не нравоучений;

- всегда первым делать шаг к сближению, т.е. быть великодушным;

- решать все проблемы вместе, именно - решать, а не уходить от них, не замалчивать  и не игнорировать.

В любом случае, принимая решение о том, быть или не быть вашей семье, постарайтесь  ничего не предпринимать на «горячую голову». Проанализируйте все плюсы и минусы своего решения. Посоветуйтесь с умными людьми. Представьте себе свою жизнь через 5 лет: каким вы станете? где будете жить? есть ли в той жизни место для вашего партнера?  кто бы смог быть на его месте? Приведите свои мысли в порядок, уберите эмоции и только потом ответьте на вопрос: готов ли я воскресить птицу моей любви, убитую в полете?




Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика