Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Развод - до и после - часть 1. Привычный мир рушится.

Подписаться на автора Развод - до и после - часть 1. Привычный мир рушится.
19 Сентября 2015 18:01:33
6404


 - Здравствуйте... (приятный женский голос в трубке телефона), я прочитала о вас в интернете. Я развожусь. Обычно, после этого я просто открываю ежедневник и мы назначаем первую встречу.

И мне грустно, от того, что еще одни отношения развалились и, одновременно радостно – я знаю, что буду свидетелем удивительного пути к новому этапу в жизни.

 Люди разводятся, когда меняется некий пункт или даже несколько пунктов негласного (а порой и гласного) договора между ними. Например: Он женился на нежной, хрупкой принцессе, всегда был готов защищать и оберегать ее, а она выучилась, стала неплохо зарабатывать и он ощутил себя ненужным в прежней роли. Прежний договор: ты будешь бояться жизни, а я буду тебя защищать – меняется. Или же была чудесная пара: Она о нем заботилась, поддерживала, опекала, и тут родился ребенок (первый ребенок – это зачастую кризис в отношениях пары). И вдруг она стала не Его мамой, а мамой ребенка....

 Или же они были всегда во всем вместе, и вдруг кто-то решил стать более "отдельным" (это уже тема для отдельной статьи). Договор симбиоза нарушился. Или они часто ссорились, орали друг на друга и после этого всегда был бурный секс. И постепенно кому-либо из них (или сразу обоим) ссоры становяться слишком тяжелы и болезненны и отношения начинают меняться... или разваливаться.
Договор о насилии и любви поменялся. Договор может быть разным, как и комбинации человеческих взаимоотношений, но изначально он подсознательный. Мы неосознанно выбираем для себя партнера, который готов заключить с нами договор, подходящий (на подсознательном уровне, и согласно уровню личностного развития и опыта, на тот момент).

 Далее есть разные варианты развития событий:

 А. Они умеют говорить об отношениях, они росли и развивались, постепенно их договор меняется и это делается это осознанно.

 Б. Кто-то из них решает разорвать отношения, потому что ощущает себя несчастным

 В. Они продолжают жить вместе, но все более отдаляются друг от друга Г. Они идут на терапию и это помогает им осознать и изменить ситуацию.

 Д. Они идут на терапию и все равно решают расстаться, но делают это осознанно и каждый берет на себе ответственность за происходящее.

 Е. Они живут вместе, им плохо, но они считают, что иначе и не бывает (Хорошее дело браком не назовут).

 В данном случае, я рассматриваю лишь вариант, когда решение о расставании уже принято хотя бы одной из сторон. Обычно, это решение принято еще до того, как пара разводится фактически. (Случаи, когда пара оказывается на грани развода, но переживает этот кризис в отношениях - другая история, такие кризисы бывают чуть ли не во всех семьях).   Итак, вы разводитесь. И мир рушится. Серьезно. Привычный, понятный, любимый или нет, но знакомый мир. Теперь все будет иначе, и назад пути нет. Это страшно, на самом деле. Иногда кажется, что от этого можно умереть. И даже те пары, которые расстаются, придя к обоюдному пониманию, что больше не хотят жить вместе, им тоже тяжело.  

Так как же это пережить?  

1. Прежде всего найти точки опоры и помощи. (Несовершенолетние дети – не в счет, на них еще рано опираться, но любовь к ним, может быть вашим ресурсом силы. Дети не должны оказываться ни на чьей стороне в разводе и ни в коем случае (если, конечно, вам не безразлично их душевное здоровье) не должны становиться "партнером" кого-либо из родителей. Ребенок должен знать, что родители разводятся не из-за него, а из-за того, что их отношения между собой не сложились. (Не буду вдаваться в подробности – на эту тему целые книги написаны)).   Точками опоры и помощи могут быть родственники и друзья, психотерапия, группы психологический поддержки и проч. Кроме того, используйте все знакомые вам ресурсы – хобби, учеба, работа, творчество, путешствия.

 2. Не ожидайте, что все быстро перемелится и забудется. Развод еще долго будет кровоточащей раной, даже если вы постарались все быстро забыть. И это нормально, поскольку непережитый, неосмыленный, непрочувствованный развод может дорого обойтись вашему психическому и физическому (да-да, тело и душа связаны) здоровью. Боль необходима, потому, что это боль расставания и перемен, зачастую это болезненный удар по самолюбию. И эту боль сопровождает множество чувств – ненависть, обида, злость, облегчение, ревность, зависть, опустошенность, страх, тревога... всего и не перечислишь.

 3. Постарайтесь бывать в одиночестве и присмотреться к себе – что с вами происходит, когда вы одни. Только тот, кто умеет быть один – сумеет быть вместе (это тоже для отдельной статьи).

 4. Помните – это пройдет. Однажды это закончится. Всему свое время. Это ваша возможность для роста и перемен, для осознания того, что произошло, какова ваша доля ответственности и чего вы хотите от следующего этапа в своей жизни,

 5. Не бойтесь чувствовать и страдать, бойтесь ничему не научиться на болезненном опыте развода. И не потому, что вы или бывший партнер во всем виноваты, а потом, что развод – это возможность личностного роста и больших перемен к лучшему, даже если в начале вам так и не кажется. Важно, эту возможность не упустить и уметь увидеть свою, долю взрослой ответственности в происходящем.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сексульное насилие: мифы и реальность
Мы не любим про это говорить. Машину обокрали, на улице избили – напишем в соц.сети или расскажем друзьям и получим массу сочувствия. А про изнасилование чаще всего, люди молчат. Молчат женщины, и тем более молчат мужчины. Я провела много тренингов в Израиле на эту тему. Статья - по материалам Израильского центра помощи жертвам сексуального насилия, приведенная в ней статистика – известная и проверенная.

Изнасилование окружает много мифов – про них и хочу поговорить.

Как правильно говорить с детьми и подростками о сексе.
На моих консультациях я очень часто встречаю родителей, которые на знают как говорить с детьми о сексе. Вроде бы понятно уже, что поговорить об этом надо, а вот как – непонятно. Если коротко, то так.
Развод - до и после - часть 1. Привычный мир рушится.
Итак, вы разводитесь. И мир рушится. Серьезно. Привычный, понятный,  любимый или нет, но знакомый мир. Теперь все будет иначе, и назад пути нет. Это страшно, на самом деле. Иногда кажется, что от этого можно умереть. И даже те пары, которые расстаются, придя к обоюдному пониманию, что больше не хотят жить вместе, им тоже тяжело.
Как это пережить?

Развод до и после - часть 2. Кто кого бросил и почему это важно?
И однажды приходит время для скорби и оплакивания ушедших отношений и появляется возможность оглянуться назад и задать вопрос: "А какова моя часть в распаде отношений?"  Тут важно помнить, что никто не говорит о вине, о неком злом умысле, обычно мы делаем то, что можем.  Принятие ответственности позволяет меняться самому (ой), а не пытаться менять другого, менять свою стратегию выбора партнера и построения отношений, и тогда-то и приходят большие изменения и уходит страх.
Зачем психотерапевты копаются в прошлом?
Недавно новый клиент спросил меня: "Рут, ну не пойму я, зачем копаться в прошлом? Ну какая разница, какие проблемы были в жизни у родителей и как это повлияло на меня. Ну понял? И что теперь?" Это хороший вопрос.
К другу или к психотерапевту?
А нужно ли вам к психотерапевту? Ведь поговорить по душам можно и с другом. Когда идти к профессионалу - об этом данная статья.

Топ публикаций
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...
Не сцы – делай! Руководство начинающего психотерапевта. Не сцы – делай! Руководство начинающего психотерапевта. В тексте описаны техники, с помощью которых удобно...
Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точк...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice