Развод - до и после - часть 1. Привычный мир рушится.

 - Здравствуйте... (приятный женский голос в трубке телефона), я прочитала о вас в интернете. Я развожусь. Обычно, после этого я просто открываю ежедневник и мы назначаем первую встречу.

И мне грустно, от того, что еще одни отношения развалились и, одновременно радостно – я знаю, что буду свидетелем удивительного пути к новому этапу в жизни.

 Люди разводятся, когда меняется некий пункт или даже несколько пунктов негласного (а порой и гласного) договора между ними. Например: Он женился на нежной, хрупкой принцессе, всегда был готов защищать и оберегать ее, а она выучилась, стала неплохо зарабатывать и он ощутил себя ненужным в прежней роли. Прежний договор: ты будешь бояться жизни, а я буду тебя защищать – меняется. Или же была чудесная пара: Она о нем заботилась, поддерживала, опекала, и тут родился ребенок (первый ребенок – это зачастую кризис в отношениях пары). И вдруг она стала не Его мамой, а мамой ребенка....

 Или же они были всегда во всем вместе, и вдруг кто-то решил стать более "отдельным" (это уже тема для отдельной статьи). Договор симбиоза нарушился. Или они часто ссорились, орали друг на друга и после этого всегда был бурный секс. И постепенно кому-либо из них (или сразу обоим) ссоры становяться слишком тяжелы и болезненны и отношения начинают меняться... или разваливаться.
Договор о насилии и любви поменялся. Договор может быть разным, как и комбинации человеческих взаимоотношений, но изначально он подсознательный. Мы неосознанно выбираем для себя партнера, который готов заключить с нами договор, подходящий (на подсознательном уровне, и согласно уровню личностного развития и опыта, на тот момент).

 Далее есть разные варианты развития событий:

 А. Они умеют говорить об отношениях, они росли и развивались, постепенно их договор меняется и это делается это осознанно.

 Б. Кто-то из них решает разорвать отношения, потому что ощущает себя несчастным

 В. Они продолжают жить вместе, но все более отдаляются друг от друга Г. Они идут на терапию и это помогает им осознать и изменить ситуацию.

 Д. Они идут на терапию и все равно решают расстаться, но делают это осознанно и каждый берет на себе ответственность за происходящее.

 Е. Они живут вместе, им плохо, но они считают, что иначе и не бывает (Хорошее дело браком не назовут).

 В данном случае, я рассматриваю лишь вариант, когда решение о расставании уже принято хотя бы одной из сторон. Обычно, это решение принято еще до того, как пара разводится фактически. (Случаи, когда пара оказывается на грани развода, но переживает этот кризис в отношениях - другая история, такие кризисы бывают чуть ли не во всех семьях).   Итак, вы разводитесь. И мир рушится. Серьезно. Привычный, понятный, любимый или нет, но знакомый мир. Теперь все будет иначе, и назад пути нет. Это страшно, на самом деле. Иногда кажется, что от этого можно умереть. И даже те пары, которые расстаются, придя к обоюдному пониманию, что больше не хотят жить вместе, им тоже тяжело.  

Так как же это пережить?  

1. Прежде всего найти точки опоры и помощи. (Несовершенолетние дети – не в счет, на них еще рано опираться, но любовь к ним, может быть вашим ресурсом силы. Дети не должны оказываться ни на чьей стороне в разводе и ни в коем случае (если, конечно, вам не безразлично их душевное здоровье) не должны становиться "партнером" кого-либо из родителей. Ребенок должен знать, что родители разводятся не из-за него, а из-за того, что их отношения между собой не сложились. (Не буду вдаваться в подробности – на эту тему целые книги написаны)).   Точками опоры и помощи могут быть родственники и друзья, психотерапия, группы психологический поддержки и проч. Кроме того, используйте все знакомые вам ресурсы – хобби, учеба, работа, творчество, путешствия.

 2. Не ожидайте, что все быстро перемелится и забудется. Развод еще долго будет кровоточащей раной, даже если вы постарались все быстро забыть. И это нормально, поскольку непережитый, неосмыленный, непрочувствованный развод может дорого обойтись вашему психическому и физическому (да-да, тело и душа связаны) здоровью. Боль необходима, потому, что это боль расставания и перемен, зачастую это болезненный удар по самолюбию. И эту боль сопровождает множество чувств – ненависть, обида, злость, облегчение, ревность, зависть, опустошенность, страх, тревога... всего и не перечислишь.

 3. Постарайтесь бывать в одиночестве и присмотреться к себе – что с вами происходит, когда вы одни. Только тот, кто умеет быть один – сумеет быть вместе (это тоже для отдельной статьи).

 4. Помните – это пройдет. Однажды это закончится. Всему свое время. Это ваша возможность для роста и перемен, для осознания того, что произошло, какова ваша доля ответственности и чего вы хотите от следующего этапа в своей жизни,

 5. Не бойтесь чувствовать и страдать, бойтесь ничему не научиться на болезненном опыте развода. И не потому, что вы или бывший партнер во всем виноваты, а потом, что развод – это возможность личностного роста и больших перемен к лучшему, даже если в начале вам так и не кажется. Важно, эту возможность не упустить и уметь увидеть свою, долю взрослой ответственности в происходящем.