Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.

Подписаться на автора РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
06 Ноября 2017 23:59:49
3321

   От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
            Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.
 
 РЕВНИВЦЫ И РЕВНИВИЦЫ
 
1. Феномен Отелло.
 
Вспомните шекспировскую историю об Отелло и Дездемоне: Отелло, сильный, благородный, обладающий авторитетом, задушил любимую и любящую его женщину , поверив в её измену со слов других людей. Так и в повседневной жизни "у страха глаза велики" - наше воображение играет с нами злую шутку, заставляя вообразить и представить в красках то, чего не было и нет. Мы сами разрушаем отношения, проживая несуществующие события, поддаваясь искушению "писать историю" самому. Но главное, почему развивается именно этот сценарий, - наше полное доверие наушникам, которые, преследуя собственные цели, всегда готовы "услужить" и походя разрушить ваше счастье.
 
Отелло:
  • попробуйте меньше прислушиваться к мнению друзей
  • посмотрите на ситуацию с другой стороны: какой мотив у гонца, приносящего дурную весть, есть ли у него личный интерес в ваших испорченных отношениях, а друг ли он вообще?
  • сдерживайте агрессию и гнев - они плохие советчики;
  • больше доверяйте себе и своей половине - это только ваша жизнь и никто, кроме вас, не может ее укрепить или разрушить.
Дездемона:
  • больше разговаривайте с партнером, говорите о своих чувствах открыто, обсуждайте те моменты, которые могут возбудить его ревность;
  • не давайте поводов, старайтесь включать партнера в свои планы;
  • используйте договорённости, когдавы заранее определяете, что один из вас старший и он сам дает вам "добро" на походы, поездки, визиты - это снимет напряжение в паре, сделает отношения более "прозрачными".                                                                                                           
2. Непростой Простак.  
                                                                                                     
Карандышев, герой "Бесприданницы" А.Н.Островского, - ревнивец другого типа. Он скромный внешне, неяркий в повседневном общении, нервный человек с очень большими амбициями. Этакий "воробей-генерал". Состояние такого ревнивца мучительно для него самого и ещё более - для окружающих, потому что он постоянно действует на "разрыв шаблона". Внешняя простота и кажущаяся непритязательность и буря страстей, кипящих в душе заставляют его искать поводы  для драки, требуют от окружающих повышенного внимания, любви к себе, доказательств его правоты, его исключительности, его особого статуса при полном отсутствии оснований для них. Такой тип ревнивца склонен превратиться в параноидального контролёра вашей жизни - попробуйте изменить формат отношений, если есть желание их сохранить.
 
Непростой Простак:
  • полюбите себя, дайте себе волю в саморазвитии, заинтересуйтесь собой по-настоящему - это ваша жизнь, пора выгнать  страх неудачи и справиться с обидами и комплексами;
  • хоть раз посмеяться над своей ревностью, превратите её в игру, в "цирк с конями", в ролевой тренинг, в то, что перестанет создавать такое страшное напряжение в вашей жизни. Чаще напоминайте себе слова Бальзака: "Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия";
  • если уж ревновать, то начните ревновать осмысленно - это куда интереснее, попробуйте анализировать себя, включить стороннего наблюдателя - живите с удовольствием в этом новом качестве.                                                                                                                                         
Партнер Простака:
  • измените взгляд на своего избранника - почему это с ним происходит? Помогите ему поверить в себя, походите вместе на мотивирующие курсы, совместно займитесь спортом или йогой, медитацией;
  • отмечайте его удачи, маленькие и большие;
  • если все это вы уже испробовали и ничего не помогает, поменяйтесь ролями - возьмите власть над своим неуправляемым тираном, проявите жесткость и волю - может, он давно ждет возможности оказаться в ваших сильных руках?                                                                                
ПРОВОКАТОРЫ    
                                                                                                         
1. Кокетка
 
Как и Ольга Ларина из бестселлера А.С.Пушкина "Евгений Онегин", человек этого типа поведения как будто так и говорит всем своим видом: "Соблазните меня!" Он отчаянно флиртует, совсем не думая о последствиях, или потому, что этот флирт - часть его натуры, или не умеет иначе общаться. Для прирожденной кокетки такая жизненная стратегия естественна и не встречает моральных препятствий. Но каково партнеру! Кокетка не замечает, как больно, плохо, неуютно её половине, и более того: чем больше вы ревнуете, тем больше желания кокетничать. А если в силу каких-то причин (проснувшаяся сознательность, прочитанная умная книжка или просмотренный фильм) у Кокетки открываются глаза, то, увы, как правило, кокетство обретает новые силы и начинает становиться осознанным поведением, ранящим партнера, усеивающим жизненный путь Кокетки десятками разбитых сердец.                                                                                                                                                                                                                                                    
Кокетка:
  • не стоит вспоминать при новом партнере о прошлых отношениях, описывать в красках, как вам было хорошо и как вас баловали подарками и вниманием - сейчас вы с ЭТИМ человеком, и он проживает с вами жизнь;
  • оцените искренние заботу и любовь, адекватное отношение к вам другого, осознайте, что ваше провокативное поведение - защита, способ существования, но без него можно обойтись и его можно менять, пробовать иные жизненные стратегии;
  • начните изучать себя - почему флирт доставляет вам удовольствие, в чем его глубинная причина: страх одиночества, старости, избалованность и недостаток развития - самоанализ всегда полезен.                                                                                                                                        .
 Партнер Кокетки:
  • дайте возможность вашей милой Кокетке "перерасти" этот период, попробуйте не ломать, а мягко корректировать эту живую и ветреную натуру. Выступите старшим в отношениях, а вашей половинке останется быть капризным дитятей под добрым и спокойным приглядом;
  • примите, что Кокетка не пытается сознательно вас ранить и намеренно заставить вас ревновать, это способ жить и чувствовать - попробуйте оказаться на одной волне, больше участвовать в жизни друг друга, тогда, возможно, исчезнет и потребность Кокетки во флирте на стороне;
  • добавьте секса - это обострит отношения, сделает их глубже, ярче, не оставит сил ни дляфлирта, ни для ревности.                                                                                                                           
2. "Милый друг"
 
Мопассан, написавший одноименный роман в конце 19 века, и не подозревал, что описал жизнь человека века 20. Гибкий, не одаренный никакими профессиональными или деловыми качествами, но при этом наделенный физической красотой и обаянием, он готов на многое: авантюру, подлог, ложь, лесть ради достижения цели. А цель одна - пожить красиво, сделать карьеру, выбиться в люди, стать "значительным лицом" - то есть задачи более чем материальные. "Милый друг"  быстро понимает, какое мощное оружие в его руках, и начинает жить за счет женщин, которых использует для души, тела, работы, досуга... Ключевое слово "использует", то есть полностью осознает, что и зачем он делает. Не правда ли, знакомый типаж? Так как же справиться с таким манипулятором, не поддаться на провокацию, если вы оказались его партнером и мучимы ревностью и желанием спасти отношения?
 
Манипулятор:
  • разрешите себе чувствовать, а не играть в чувства, и открыто выражать свои желания, попробуйте начать доверять - если рядом любящий человек, он обязательно откликнется на ваш порыв;
  • измените соотношение "цель-средство": если другой человек почувствует, что отношения и он сам стали для вас целью, а не средством для удовлетворения ваших корыстных интересов, то и выгода будет куда больше - любовь и счастливая жизнь без чувства вины;
  • начните вести дневник и перечитывайте его через равные промежутки времени (к примеру, раз в 3 месяца) - отмечайте для себя ваши удачи, теплое отношение к вам других людей, их заботу и благодарность за искренние знаки внимания.
Партнер Манипулятора:
  • ваша ревность - отличная пища даже для начинающего Манипулятора, поэтому найдите в себе силы не ревновать, успокоиться, взглянуть на ситуацию здраво, критически;
  • поговорите с вашим партнером откровенно, объясните, что он "раскрыт" и вы понимаете тактику его поведения. В таких случаях Манипулятор теряет запал и лоск и способен на открытый разговор;
  • сыграйте в ролевую игру "Всё наоборот": пусть хотя бы на один день, но превратитесь в Манипулятора сами. Это болезненно, однако стОит того: ваш партнер на себе почувствует, как трудно оказаться под прессингом страха, вины и собственных комплексов.
 
 
 
Давайте подведем итоги:
  1. Доверие - это то, что поможет вашим отношениям справиться с ревностью и манипуляцией, исключить контроль.
  2. Стройте осознанные отношения, учитесь договариваться и не нарушать договорённости.
  3. Занимайтесь с партнером совместным развитием, интересуйтесь друг другом, посещайте мероприятия, которые интересны обоим.
  4. Не скрывайте, не подавляйте свои чувства, говорите о том, что становится проблемой, и пытайтесь вместе найти решение.
  5. Если ревнуете, то делайте это осознанно, в терапевтических дозах, что идет на пользу отношениям, обостряет чувства.
  6. Чаще занимайтесь сексом: ваша близость с партнером - прекрасный способ жить полной жизнью, лишенной тревоги, неуверенности в себе и ревности.
  7. Не стесняйтесь проявлять заботу, внимание и поддерживать друг друга - тогда ревности не останется места в вашей жизни.


Теги: #любовь#ревность#любовь#отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА или НЕКОТОРЫЕ ХИТРОСТИ ЗНАКОМСТВА
В  начале каждого без исключения знакомства есть что-то мистическое. Вот представьте, едут два человека в битком набитом вагоне метро, поезд качнуло, как и их навстречу друг другу, дыхание прервалось, глаза встретились и.. и ничего не произошло. Почему в скандале грязной очереди к стойке пивной можно найти друга на всю жизнь, а на сайте знакомств, который, казалось бы, предназначен сводить вместе ищущих, нет? А потому что не надо клясть судьбу, надо просто сесть и подумать, а чего мы, собственно хотим от себя, от другого, от обстоятельств. Что мы ищем: секс без обязательств, работу мечты, попутчика, черепашку Микеланджело, квартиру в Барселоне, друга по переписке, манекен индейца майя и мало ли что еще. Потому что наши желания определяют и наши возможности, и наши последующие действия. Так как найти того, кто близок тебе по духу и способен стать другом или спутником жизни? Зададим возможные варианты старта знакомства.
"Возвращается муж из командировки..." или Народная история измены
Народ мудр и далеко не всегда полагает, что "запретный плод", то есть  интриги  вне брака, освобождает отношения от рутины и обыденности быта, дарит ощущение новизны и внутреннего подъема, и  позволяет удивительно приятно чередовать "будни" и "праздники". Главное,  не забыться, с кем что. Не совсем так. Знакомые всем нам анекдоты об изменах вскрывают множество подводных камней народного восприятия, в которых звучат поучительные мысли.
НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

Я НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ
        Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там!
    Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят" и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

Зная броду - суйся в воду!
Помните знаменитый ретро-шлягер советских 70-х "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."? Это я про то, что в большинстве случаев любовь не разбирает возрастов, рас и даже полов. Однако набирающие в последнее время популярность межнациональные браки имеют ряд существенных особенностей, зная которые можно избежать ненужных ошибок и совершить ценное приобретение. В статье рассматриваются аспекты, которые стоит учесть, вступая  в отношения с представителем другого народа, другой культуры.

Топ публикаций
6 жестоких истин, которые сделают вас лучше 6 жестоких истин, которые сделают вас лучше Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и застави...
Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Что делать, если знаешь что чувства есть, что они ...
Стыд: изнанка и обложка убийцы. Стыд: изнанка и обложка убийцы. В этой статье о стыде я предлагаю остановится на в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice