Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.

Подписаться на автора РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
06 Ноября 2017 23:59:49
3673

   От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
            Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.
 
 РЕВНИВЦЫ И РЕВНИВИЦЫ
 
1. Феномен Отелло.
 
Вспомните шекспировскую историю об Отелло и Дездемоне: Отелло, сильный, благородный, обладающий авторитетом, задушил любимую и любящую его женщину , поверив в её измену со слов других людей. Так и в повседневной жизни "у страха глаза велики" - наше воображение играет с нами злую шутку, заставляя вообразить и представить в красках то, чего не было и нет. Мы сами разрушаем отношения, проживая несуществующие события, поддаваясь искушению "писать историю" самому. Но главное, почему развивается именно этот сценарий, - наше полное доверие наушникам, которые, преследуя собственные цели, всегда готовы "услужить" и походя разрушить ваше счастье.
 
Отелло:
  • попробуйте меньше прислушиваться к мнению друзей
  • посмотрите на ситуацию с другой стороны: какой мотив у гонца, приносящего дурную весть, есть ли у него личный интерес в ваших испорченных отношениях, а друг ли он вообще?
  • сдерживайте агрессию и гнев - они плохие советчики;
  • больше доверяйте себе и своей половине - это только ваша жизнь и никто, кроме вас, не может ее укрепить или разрушить.
Дездемона:
  • больше разговаривайте с партнером, говорите о своих чувствах открыто, обсуждайте те моменты, которые могут возбудить его ревность;
  • не давайте поводов, старайтесь включать партнера в свои планы;
  • используйте договорённости, когдавы заранее определяете, что один из вас старший и он сам дает вам "добро" на походы, поездки, визиты - это снимет напряжение в паре, сделает отношения более "прозрачными".                                                                                                           
2. Непростой Простак.  
                                                                                                     
Карандышев, герой "Бесприданницы" А.Н.Островского, - ревнивец другого типа. Он скромный внешне, неяркий в повседневном общении, нервный человек с очень большими амбициями. Этакий "воробей-генерал". Состояние такого ревнивца мучительно для него самого и ещё более - для окружающих, потому что он постоянно действует на "разрыв шаблона". Внешняя простота и кажущаяся непритязательность и буря страстей, кипящих в душе заставляют его искать поводы  для драки, требуют от окружающих повышенного внимания, любви к себе, доказательств его правоты, его исключительности, его особого статуса при полном отсутствии оснований для них. Такой тип ревнивца склонен превратиться в параноидального контролёра вашей жизни - попробуйте изменить формат отношений, если есть желание их сохранить.
 
Непростой Простак:
  • полюбите себя, дайте себе волю в саморазвитии, заинтересуйтесь собой по-настоящему - это ваша жизнь, пора выгнать  страх неудачи и справиться с обидами и комплексами;
  • хоть раз посмеяться над своей ревностью, превратите её в игру, в "цирк с конями", в ролевой тренинг, в то, что перестанет создавать такое страшное напряжение в вашей жизни. Чаще напоминайте себе слова Бальзака: "Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного ложного тщеславия";
  • если уж ревновать, то начните ревновать осмысленно - это куда интереснее, попробуйте анализировать себя, включить стороннего наблюдателя - живите с удовольствием в этом новом качестве.                                                                                                                                         
Партнер Простака:
  • измените взгляд на своего избранника - почему это с ним происходит? Помогите ему поверить в себя, походите вместе на мотивирующие курсы, совместно займитесь спортом или йогой, медитацией;
  • отмечайте его удачи, маленькие и большие;
  • если все это вы уже испробовали и ничего не помогает, поменяйтесь ролями - возьмите власть над своим неуправляемым тираном, проявите жесткость и волю - может, он давно ждет возможности оказаться в ваших сильных руках?                                                                                
ПРОВОКАТОРЫ    
                                                                                                         
1. Кокетка
 
Как и Ольга Ларина из бестселлера А.С.Пушкина "Евгений Онегин", человек этого типа поведения как будто так и говорит всем своим видом: "Соблазните меня!" Он отчаянно флиртует, совсем не думая о последствиях, или потому, что этот флирт - часть его натуры, или не умеет иначе общаться. Для прирожденной кокетки такая жизненная стратегия естественна и не встречает моральных препятствий. Но каково партнеру! Кокетка не замечает, как больно, плохо, неуютно её половине, и более того: чем больше вы ревнуете, тем больше желания кокетничать. А если в силу каких-то причин (проснувшаяся сознательность, прочитанная умная книжка или просмотренный фильм) у Кокетки открываются глаза, то, увы, как правило, кокетство обретает новые силы и начинает становиться осознанным поведением, ранящим партнера, усеивающим жизненный путь Кокетки десятками разбитых сердец.                                                                                                                                                                                                                                                    
Кокетка:
  • не стоит вспоминать при новом партнере о прошлых отношениях, описывать в красках, как вам было хорошо и как вас баловали подарками и вниманием - сейчас вы с ЭТИМ человеком, и он проживает с вами жизнь;
  • оцените искренние заботу и любовь, адекватное отношение к вам другого, осознайте, что ваше провокативное поведение - защита, способ существования, но без него можно обойтись и его можно менять, пробовать иные жизненные стратегии;
  • начните изучать себя - почему флирт доставляет вам удовольствие, в чем его глубинная причина: страх одиночества, старости, избалованность и недостаток развития - самоанализ всегда полезен.                                                                                                                                        .
 Партнер Кокетки:
  • дайте возможность вашей милой Кокетке "перерасти" этот период, попробуйте не ломать, а мягко корректировать эту живую и ветреную натуру. Выступите старшим в отношениях, а вашей половинке останется быть капризным дитятей под добрым и спокойным приглядом;
  • примите, что Кокетка не пытается сознательно вас ранить и намеренно заставить вас ревновать, это способ жить и чувствовать - попробуйте оказаться на одной волне, больше участвовать в жизни друг друга, тогда, возможно, исчезнет и потребность Кокетки во флирте на стороне;
  • добавьте секса - это обострит отношения, сделает их глубже, ярче, не оставит сил ни дляфлирта, ни для ревности.                                                                                                                           
2. "Милый друг"
 
Мопассан, написавший одноименный роман в конце 19 века, и не подозревал, что описал жизнь человека века 20. Гибкий, не одаренный никакими профессиональными или деловыми качествами, но при этом наделенный физической красотой и обаянием, он готов на многое: авантюру, подлог, ложь, лесть ради достижения цели. А цель одна - пожить красиво, сделать карьеру, выбиться в люди, стать "значительным лицом" - то есть задачи более чем материальные. "Милый друг"  быстро понимает, какое мощное оружие в его руках, и начинает жить за счет женщин, которых использует для души, тела, работы, досуга... Ключевое слово "использует", то есть полностью осознает, что и зачем он делает. Не правда ли, знакомый типаж? Так как же справиться с таким манипулятором, не поддаться на провокацию, если вы оказались его партнером и мучимы ревностью и желанием спасти отношения?
 
Манипулятор:
  • разрешите себе чувствовать, а не играть в чувства, и открыто выражать свои желания, попробуйте начать доверять - если рядом любящий человек, он обязательно откликнется на ваш порыв;
  • измените соотношение "цель-средство": если другой человек почувствует, что отношения и он сам стали для вас целью, а не средством для удовлетворения ваших корыстных интересов, то и выгода будет куда больше - любовь и счастливая жизнь без чувства вины;
  • начните вести дневник и перечитывайте его через равные промежутки времени (к примеру, раз в 3 месяца) - отмечайте для себя ваши удачи, теплое отношение к вам других людей, их заботу и благодарность за искренние знаки внимания.
Партнер Манипулятора:
  • ваша ревность - отличная пища даже для начинающего Манипулятора, поэтому найдите в себе силы не ревновать, успокоиться, взглянуть на ситуацию здраво, критически;
  • поговорите с вашим партнером откровенно, объясните, что он "раскрыт" и вы понимаете тактику его поведения. В таких случаях Манипулятор теряет запал и лоск и способен на открытый разговор;
  • сыграйте в ролевую игру "Всё наоборот": пусть хотя бы на один день, но превратитесь в Манипулятора сами. Это болезненно, однако стОит того: ваш партнер на себе почувствует, как трудно оказаться под прессингом страха, вины и собственных комплексов.
 
 
 
Давайте подведем итоги:
  1. Доверие - это то, что поможет вашим отношениям справиться с ревностью и манипуляцией, исключить контроль.
  2. Стройте осознанные отношения, учитесь договариваться и не нарушать договорённости.
  3. Занимайтесь с партнером совместным развитием, интересуйтесь друг другом, посещайте мероприятия, которые интересны обоим.
  4. Не скрывайте, не подавляйте свои чувства, говорите о том, что становится проблемой, и пытайтесь вместе найти решение.
  5. Если ревнуете, то делайте это осознанно, в терапевтических дозах, что идет на пользу отношениям, обостряет чувства.
  6. Чаще занимайтесь сексом: ваша близость с партнером - прекрасный способ жить полной жизнью, лишенной тревоги, неуверенности в себе и ревности.
  7. Не стесняйтесь проявлять заботу, внимание и поддерживать друг друга - тогда ревности не останется места в вашей жизни.


Теги: #любовь#ревность#любовь#отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как вы справляетесь с гневом? Самоедством или скандалом?
Всему есть место в семейной палитре отношений. Не всегда агрессию надо направлять вовнутрь, ища вину в себе, иногда можно попробовать ее направить и вовне. Когда-то надо и погневаться и посуду побить. Потому что мы даем понять, что задеты наши интересы и это важно для нас, а так же то, что нам не все равно и пусть так страстно и открыто, но мы готовы что-то менять!
НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА или НЕКОТОРЫЕ ХИТРОСТИ ЗНАКОМСТВА
В  начале каждого без исключения знакомства есть что-то мистическое. Вот представьте, едут два человека в битком набитом вагоне метро, поезд качнуло, как и их навстречу друг другу, дыхание прервалось, глаза встретились и.. и ничего не произошло. Почему в скандале грязной очереди к стойке пивной можно найти друга на всю жизнь, а на сайте знакомств, который, казалось бы, предназначен сводить вместе ищущих, нет? А потому что не надо клясть судьбу, надо просто сесть и подумать, а чего мы, собственно хотим от себя, от другого, от обстоятельств. Что мы ищем: секс без обязательств, работу мечты, попутчика, черепашку Микеланджело, квартиру в Барселоне, друга по переписке, манекен индейца майя и мало ли что еще. Потому что наши желания определяют и наши возможности, и наши последующие действия. Так как найти того, кто близок тебе по духу и способен стать другом или спутником жизни? Зададим возможные варианты старта знакомства.
Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана  и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".
ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.
    Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы"  заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)
    Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.


Топ публикаций
ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ЖЕНЩИНЫ Женские манеры, жесты и способы взаимодействия про...
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice