Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Обида - как инструмент заботы о себе

Подписаться на автора Обида - как инструмент заботы о себе
15 Ноября 2015 21:40:50
9526

Вчера меня посетил инсайт о том, что обида бывает двух видов: внутренняя и внешняя. Внешняя обида - это обида, которая вызвана реальным нарушением ранее достигнутых договоренностей и разрушением ожиданий, которые вполне имели все права на существование, так как договоренности были озвучены и услышаны сторонами. Самый яркий пример - отношения между мужчиной и женщиной, например, Петя обещал позвонить вечером и не позвонил, и Маша теперь обижается на Петю.

Есть второй вид - обида внутренняя - это обида, источником которой являются внутренние установки человека, не подкрепленные внешней действительностью. Как работает эта обида?

 Очень просто: в голове у женщины есть убеждение - мужчина должен дарить цветы, провожать и далее по списку. Эти убеждения, основанные на образе некого идеального мужчины в голове у женщины, рождают у неё ожидания от вполне себе реального мужчины. И она ждёт что мужчина подарит, проводит, позвонит. А он этого не делает. Она обижается. Он не понимает почему. Хуже становится тогда, когда женщина говорит мужчине, что она обижена потому что он тогда-то не сделал того-то. Мужчина может агрессивно на это реагировать, потому что во-первых - он ей этого не обещал, а во-вторых - она его об этом не просила. Проще говоря, он не знал и не думал, а она обиделась. Наверняка, эта ситуация знакома многим.

Как я уже писала выше, гендерные отношения самый яркий пример, но на самом деле такие ситуации происходят сплошь и рядом, а справиться с чувство обиды и даже извлечь из него выгоду для себя можно следующим образом:

1. Понять, что чувствуете обиду.
По моему опыту работы с клиентами и личному опыту, могу сказать что далеко не каждый взрослый человек может хорошо осознавать свои переживания в текущий момент времени. Здесь и сейчас осознавать свои чувства - это уже половина решения проблемы. И лет восемь назад, до моего прихода в психотерапию, у меня уходило несколько дней только на осознание того, что со мной происходило, а сегодня на осознание своих переживаний и разрешение ситуации мне требуется около десяти-двадцати минут.

2. Сверить внутренние показатели с реальностью.
Необходимо провести проверку на предмет "а был ли мальчик?". Вспомнить какие границы были установлены в наших отношениях с тем, на кого мы обижены. О чем мы с этим человеком договаривались, а о чем нет. Например, честно провести примерно такой внутренний диалог:
- обещал ли мне Петя сегодня позвонить?
- не обещал.
- просила ли я его об этом?
- не просила.

Если в процессе внутреннего опроса выяснится, что договоренностей не было - значит обида внутренняя и действовать нужно по варианту 3а, а если выяснится что договоренности были - значит обида внешняя и нужно использовать вариант 3б.

3а. Внутренняя обида: выяснить почему я жду того, чего мне не обещали.
Это большая внутренняя работа, прежде всего потому что она требует осознания того, что отношения строятся не с реальным человеком, а с неким внутренним образом. А реальный Петя, служит всего лишь экраном для проекции этого образа, обеспечивает этому образу жизнь. Иногда для того, чтобы такая обида растворилась достаточно осознать, что оказывается-то Петя ничего не обещал. Единственный выход в этой ситуации - строить отношения с реальным Петей, увидеть его настоящего и говорить ему о своих желаниях, находить общий язык. Тогда отношения будут возможны. Пока мы строим отношения с образом в голове, ничего хорошего из таких отношений не получится.

3б. Внешняя обида: выставить обидчику счет.
Не нужно замалчивать обиду, дуться, уходить от контакта и т.д. Обида от этого никуда не денется, а наоборот, она будет тянуть еще больше жизненной энергии. Да и отношения с другим от такого подхода скорее превращаются в болото. Лучший выход - сообщить о своих чувствах и изменить ситуацию так, как это нужно нам. Почему нам иногда сложно бывает это сделать? Потому что иногда мы просто не знаем как говорить о своих чувствах; или говорим так, что стены звенят; или нас никогда не слушали и есть уверенность в том, что это предъявление себя не имеет никакого смысла, т.к. после него ничего не меняется.

Вне зависимости от того, какую обиду мы чувствуем (внутреннюю или внешнюю) - с ней обязательно нужно работать.

Чувствовать обиду - нам нужно в качестве инструмента диагностики происходящего. Если мы чувствуем обиду, значит что-то в отношениях с другим человеком пошло не так. И в этот момент у нас есть уникальный шанс позаботиться о себе: понять что идет не так и исправить это, обозначить свои потребности и границы. А для того, чтобы что-то исправить в отношениях нужно заявить о себе, и это заявление не всегда бывает мягким, оно может быть достаточно экологичным, но жестким, а может быть и более агрессивным в зависимости от того, насколько наши границы в отношениях были нарушены.

По своей сути обида, это сдержанная агрессия, и единственный выход из обиды - дать агрессии выход. Выхода два: в случае внутренней обиды - понять, что обижаться не на кого и направить энергию на изучение своих желаний и построение отношений с реальным человеком; а в случае внешней обиды - своевременно дать обратную связь о происходящем и установить границы так, чтобы они отвечали нашим потребностям.

Вот такой у меня сегодня инсайт и взгляд на чувство обиды. А что думаете вы?


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Боль короля
Есть такая каста мужчин - слишком сильных, чтобы быть слабыми.
КРИЗИС 30 ЛЕТ
В этой заметке я рассказываю о том как прожила кризис 30 лет. Сегодня мне 33, моя жизнь сильно изменилась и мне есть чем поделиться.
Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?
Каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Проживая смерть
В этой статье я разбираю часть своих переживаний связанных с потерей отца и сон, который показал мне глубину этой потери.
Исцеляющая сила пушистой лапы или зачем нам нужны домашние животные
О том, как большие сердца братьев меньших спасают наши души
Зависть как ресурс
Единственный способ справиться с завистью - признать в себе это желание и сделать так чтобы оно сбылось.

Топ публикаций
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...
Секс - не повод для знакомства Секс - не повод для знакомства Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по...
Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Математика брака. О вещах реальных и доказуемых. Все та же простая мысль "Ты хочешь быть прав ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice