Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Обида - как инструмент заботы о себе

Подписаться на автора Обида - как инструмент заботы о себе
15 Ноября 2015 21:40:50
9956

Вчера меня посетил инсайт о том, что обида бывает двух видов: внутренняя и внешняя. Внешняя обида - это обида, которая вызвана реальным нарушением ранее достигнутых договоренностей и разрушением ожиданий, которые вполне имели все права на существование, так как договоренности были озвучены и услышаны сторонами. Самый яркий пример - отношения между мужчиной и женщиной, например, Петя обещал позвонить вечером и не позвонил, и Маша теперь обижается на Петю.

Есть второй вид - обида внутренняя - это обида, источником которой являются внутренние установки человека, не подкрепленные внешней действительностью. Как работает эта обида?

 Очень просто: в голове у женщины есть убеждение - мужчина должен дарить цветы, провожать и далее по списку. Эти убеждения, основанные на образе некого идеального мужчины в голове у женщины, рождают у неё ожидания от вполне себе реального мужчины. И она ждёт что мужчина подарит, проводит, позвонит. А он этого не делает. Она обижается. Он не понимает почему. Хуже становится тогда, когда женщина говорит мужчине, что она обижена потому что он тогда-то не сделал того-то. Мужчина может агрессивно на это реагировать, потому что во-первых - он ей этого не обещал, а во-вторых - она его об этом не просила. Проще говоря, он не знал и не думал, а она обиделась. Наверняка, эта ситуация знакома многим.

Как я уже писала выше, гендерные отношения самый яркий пример, но на самом деле такие ситуации происходят сплошь и рядом, а справиться с чувство обиды и даже извлечь из него выгоду для себя можно следующим образом:

1. Понять, что чувствуете обиду.
По моему опыту работы с клиентами и личному опыту, могу сказать что далеко не каждый взрослый человек может хорошо осознавать свои переживания в текущий момент времени. Здесь и сейчас осознавать свои чувства - это уже половина решения проблемы. И лет восемь назад, до моего прихода в психотерапию, у меня уходило несколько дней только на осознание того, что со мной происходило, а сегодня на осознание своих переживаний и разрешение ситуации мне требуется около десяти-двадцати минут.

2. Сверить внутренние показатели с реальностью.
Необходимо провести проверку на предмет "а был ли мальчик?". Вспомнить какие границы были установлены в наших отношениях с тем, на кого мы обижены. О чем мы с этим человеком договаривались, а о чем нет. Например, честно провести примерно такой внутренний диалог:
- обещал ли мне Петя сегодня позвонить?
- не обещал.
- просила ли я его об этом?
- не просила.

Если в процессе внутреннего опроса выяснится, что договоренностей не было - значит обида внутренняя и действовать нужно по варианту 3а, а если выяснится что договоренности были - значит обида внешняя и нужно использовать вариант 3б.

3а. Внутренняя обида: выяснить почему я жду того, чего мне не обещали.
Это большая внутренняя работа, прежде всего потому что она требует осознания того, что отношения строятся не с реальным человеком, а с неким внутренним образом. А реальный Петя, служит всего лишь экраном для проекции этого образа, обеспечивает этому образу жизнь. Иногда для того, чтобы такая обида растворилась достаточно осознать, что оказывается-то Петя ничего не обещал. Единственный выход в этой ситуации - строить отношения с реальным Петей, увидеть его настоящего и говорить ему о своих желаниях, находить общий язык. Тогда отношения будут возможны. Пока мы строим отношения с образом в голове, ничего хорошего из таких отношений не получится.

3б. Внешняя обида: выставить обидчику счет.
Не нужно замалчивать обиду, дуться, уходить от контакта и т.д. Обида от этого никуда не денется, а наоборот, она будет тянуть еще больше жизненной энергии. Да и отношения с другим от такого подхода скорее превращаются в болото. Лучший выход - сообщить о своих чувствах и изменить ситуацию так, как это нужно нам. Почему нам иногда сложно бывает это сделать? Потому что иногда мы просто не знаем как говорить о своих чувствах; или говорим так, что стены звенят; или нас никогда не слушали и есть уверенность в том, что это предъявление себя не имеет никакого смысла, т.к. после него ничего не меняется.

Вне зависимости от того, какую обиду мы чувствуем (внутреннюю или внешнюю) - с ней обязательно нужно работать.

Чувствовать обиду - нам нужно в качестве инструмента диагностики происходящего. Если мы чувствуем обиду, значит что-то в отношениях с другим человеком пошло не так. И в этот момент у нас есть уникальный шанс позаботиться о себе: понять что идет не так и исправить это, обозначить свои потребности и границы. А для того, чтобы что-то исправить в отношениях нужно заявить о себе, и это заявление не всегда бывает мягким, оно может быть достаточно экологичным, но жестким, а может быть и более агрессивным в зависимости от того, насколько наши границы в отношениях были нарушены.

По своей сути обида, это сдержанная агрессия, и единственный выход из обиды - дать агрессии выход. Выхода два: в случае внутренней обиды - понять, что обижаться не на кого и направить энергию на изучение своих желаний и построение отношений с реальным человеком; а в случае внешней обиды - своевременно дать обратную связь о происходящем и установить границы так, чтобы они отвечали нашим потребностям.

Вот такой у меня сегодня инсайт и взгляд на чувство обиды. А что думаете вы?


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Боль короля
Есть такая каста мужчин - слишком сильных, чтобы быть слабыми.
Проживая смерть
В этой статье я разбираю часть своих переживаний связанных с потерей отца и сон, который показал мне глубину этой потери.
Когда родители перестают быть богами
Моя новая заметка о том, как я потеряла родителей после развода и как обрела их спустя 25 лет. Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове...
Исцеляющая сила пушистой лапы или зачем нам нужны домашние животные
О том, как большие сердца братьев меньших спасают наши души
Настройщик человеческих душ
Лет десять назад, я рассказала своему знакомому желании стать психологом и получила поразивший меня ответ:  «Зачем тебе нужно копаться в чужом грязном белье?! Для меня это было как гром среди ясного неба...
Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?
Каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать. Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice