Нас никогда не учили тому, как строить и поддерживать здоровые, наполненные любовью отношения. А ведь мы так нуждаемся друг в друге, и зачастую отношения между мужчиной и женщиной становятся одними из самых значимых в жизни человека.
Из детства мы приносим багаж воспоминаний, родительских установок и придуманный ребенком сценарий жизни, в том числе и сценарий построения отношений с партнером. Но ведь ребенок не имеет осознанности и опирается лишь на те знание, которые ему дали родители и общество в целом.
Всем нам хочется быть счастливыми и любимыми, но правильно ли мы понимаем - ЛЮБОВЬ?
"Я - это я.Ты - это ты.Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.Я - это я.Ты - это ты.Если в какой-то момент и
какой-то точки мы совпадем - прекрасно.Если нет - ничего страшного.Я не люблю себя, когда предаю себя, пытаясь угодить тебе.Я не люблю тебя, когда пытаюсь сделать тебя таким, как мне хочется, вместо того чтобы принять тебя таким, какой ты есть на самом деле.Ты - это ты, а я - это я."Фриц Перлз
К сожалению очень часто мы подменяем любовь эмоциональной зависимостью. По сути эмоциональная зависимость это вытеснение части собственной личности, чтобы слиться с другой личностью как бы в единое целое, в одного человека. При этом собственная жизнь и личные интересы уходят на второй план, оставляя в фокусе только отношения и объект зависимости. Также ни один из партнеров не может из них выйти, зная и чувствуя, что это необходимо.
Эмоции в таком случае могут быть как положительными, так и отрицательными, но главное очень яркими и сильными или резко меняющимися из одного полюса в другой.
Когда человек теряет себя в угоду поддержания отношений, теряется счастье и в конце концов появляются мысли о разрыве отношений или о своей не Ок-ейности (что происходит, к сожалению, чаще всего).
Если пришло осознание необходимости разрыва, следом может возникнуть паника. Перед глазами начинают мелькать картины из совместной жизни, появляется иллюзорное чувство безопасности в этих отношениях.
А что, если я не найду больше такого, как он? А может быть, он все-таки изменится? А вдруг он встретит другую и забудет обо мне? А если я навсегда останусь одна? А вдруг он решит, что я плохая? Эти пугающие вопросы могут сводить с ума, при этом основная их цель остановить Вас, сковать страхом, уничтожить вашу самооценку, одним словом не допустить разрыв!
Почувствуйте разницу и ответьте какой вариант больше про Вас?
"Я ВЫБИРАЮ быть с тобой, потому что в твоем обществе мне лучше, потому что твое присутствие делает мою жизнь лучше, я счастлива с тобой."
"Я продолжаю быть с ним только потому, что мне страшно остаться одной, потому что одна я не справляюсь, потому что я не могу сама строить свою жизнь, потому что он мне НУЖЕН."
Увидели разницу? Отозвалось?
Когда Вы находитесь в эмоциональной зависимости, Вы не выбираете другого. Вы с ним потому, что без него не можете.
Выбирать - быть свободным, сильным и нести ответственность за свою жизнь. И это про то как верить в себя, любить себя и ценить.
Нуждаться - быть зависимым от другого, не верить в себя, быть под чужим контролем или самому контролировать, обесценивать себя или другого.
Что же делать? Нужно научиться быть счастливым наедине с собой. Ведь можно быть одному и при этом чувствовать себя комфортно. Если быть с другим человеком в долгосрочных отношениях, то только для того чтобы сделать свою жизнь лучше и счастливее. Вы можете найти себе подходящее занятие, научиться развлекать себя, заботиться о себе и обеспечивать себя всем без помощи других (даже без помощи родителей). И все это будет про взросление, про ответственность за себя и свою жизнь. Тогда вам не нужно будет искать в партнере замену родителю, вы станете свободным и независимым.
Если вы живете с партнером только потому что ненавидите одиночество, боитесь быть наедине с собой, это скорее всего приведет к формированию у вас эмоциональной зависимости и скорее всего про то как не хочется взрослеть.
Предлагаю рассмотреть основные характеристики и симптомы проявления эмоциональной зависимости:
- Зависимый человек настолько нуждается в партнере, что не представляет жизни без него.
- Он требует от другого постоянного проявления чувств. И если по какой-то причине не получает этого, ощущает себя ненужным и начинает прилагать усилия для улучшения отношений.
- Зависимый хочет всегда иметь партнера в своем распоряжении.
- Зависимый хочет, чтобы другой человек изменился.
- Зависимый чувствует панику при мысли о том, что партнер может его оставить.
- Он нуждается в тотальном контроле, что неизбежно приводит к ссорам.
- В зависимых отношениях часто происходят разрывы и примирения, но желание изменить партнера не исчезает.
- Зависимый человек перестает быть собой. Он не может вести себя в соответствии со своими ценностями и поступает так, чтобы больше нравиться другому, чтобы тот продолжал оставаться с ним.
- Зависимый чувствует свою беспомощность при попытке разорвать деструктивные, ранящие его отношения.
- Человек перестает проводить время с друзьями, с дорогими и близкими ему людьми.
- Человек превращает партнера в центр своей жизни, своих мыслей, волнений и переживаний.
- Он сомневается в чувствах к партнеру и в его чувствах к себе.
- В зависимых отношениях почти всегда в той или иной степени проявляется психологическая агрессия. Часто осознание проявления этой агрессии приходит только в процессе психотерапии, когда разбирается ситуация и чувства.
- Зависимый позволяет манипулировать собой и считает истиной то, что ею не является.
- Он страдает от повышенной тревожности и не может спать по ночам, часто может плакать и ощущать себя беспомощным.
Важно понять, что там где есть зависимость, умирает любовь.
"Путь к счастью не проходит через унижения и отказ от себя. Если тебя не любят, научись терять людей и уходить с достоинством."Вальтер Рисо
Выйти из зависимости можно и просто необходимо, но это не простой путь и не для слабых. Чаще всего в случаях с зависимостью помощь психолога становится необходимостью. Самостоятельно с этой проблемой справится очень сложно, особенно без последствий, застреваний и без повторения этого сценария в следующих отношениях, ведь этот процесс лежит очень глубоко в подсознании, он заложен в глубоком детстве. Работа психолога будет достаточно длительной и очень аккуратной, ведь в данной ситуации очень нужна и поддержка от психолога, и конфронтация в нужный момент. Начните сначала с осознания или признания, что вы находитесь в зависимых отношениях, а дальше берите помощь профессионала. Это позволит обрести ясность и понимание, для чего вам были нужны данные отношения и что они вам дали.
Заботьтесь о себе, растите, отделяйтесь и взрослейте, так вы сможете выйти из зависимости и стать счастливым и любящим человеком))
