Эти неблагоприятные тенденции объясняются плохими социально-экономическими условиями: нестабильностью социальной системы, низким материальным уровнем жизни, проблемами трудовой занятости населения, трансформацией традиционно сложившихся ролевых распределений функций между супругами, насаждаемый телевидением поток низкопробных фильмов, огромный вал рекламы о доступности плотских утех и безнаказанности, а также снижение уровня психологической грамотности и нравственности населения. Возрастает число неблагополучных семей, в которых происходит нарушение коммуникации, снижение уровня удовлетворенности от супружеских отношений, неудовлетворенные потребности партеров в уважение, любви и признании, утраты чувства любви и безопасности, нарушений личностного роста и формирования зрелой личности.
Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т.п.
Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления - сексуально - любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиваться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, так как ее участники - лишь брачные партнеры, однако в переживании этой ситуации, вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака и семьи.
Несмотря на тот факт, что двух абсолютно одинаковых ситуаций не существует, и в каждой семье отношения складываются по-разному, психология измены является достаточно универсальной, так как мотивы и возможные последствия измены схожи практически во всех ситуациях.
Причины измены.
Причинами неверности партнеру могут служить не только социально общественные потрясения, но и внутриличностные проблемы одного из партнеров (те, которые являются результатом комплексов, полученных в детско-родительских отношениях) это:
- нехватка эмоциональных связей;
- самоутверждение;
- гиперкомпенсация;
- возрастные кризисы.
Нехватка эмоциональной связи, тепла, заботы о другом человеке, принятие его как личности, даже банально угасающий интерес к своему партнеру может послужить причиной измены как с одной, так и, с другой стороны.
Самоутверждение за счет измен возникает от неуверенности в себе (здесь такой принцип если «я» нравлюсь кому-то «я» нравлюсь и своему партнеру). Концепция самоутверждения - концепция крика: смотрите «я» могу, «я» действую и есть, «я» существую.
Гиперкомпенсация (жажда успеха именно в той области, где ощущается собственная неполноценность) - особый вид компенсации, при реализации которой не просто происходит избавление от чувства неполноценности, но достигается какой - то результат, позволяющий занять доминирующую позицию по отношению к другим.
Кризисы возраста, прежде всего, характеризуются поиском себя (своего внутреннего «я») определением себя и своих границ (определение внутренних и внешних границ, например, а смогу ли я изменить что-то в своей жизни, найти новую работу, поменять партнера, найти что-то новое).
В структуре психологии измены таких проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.
Как уже ранее отмечалось для самоутверждения своего «Я» часто с помощью смены большего количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.
Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могут быть различного рода стереотипы, навязанные современным морально разлагающимся обществом, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу, или что женщина может жить с нелюбимым, а сгорать от страсти в объятиях другого или других. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.
Как пережить измену?
Самое главное, нужно успокоиться. Потому что только в состоянии покоя мы обретаем продуктивное мышление. Да, факт измены налицо, но «убиваться» по поводу происшедшего и убивать виновника драмы не стоит. Поверьте, оно не стоит того, чтобы дальше рушить Ваше будущее. Никто пока, слава Богу, не умер и не заболел. Сейчас больно, но время вылечит душевные раны и муки поутихнут.
Не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе.
Подумайте дважды, прежде чем объявить своей семье или семье мужа о его неверности. Может получиться так, что вы уже наладите свои отношения с супругом, а кто-то из членов семьи уже никогда не сможет простить его или вас: его – за предательство и распущенность, а вас – за то, что вы его в чем-то обвиняли или за то, что простили его.
Знание о том, какой тип измены произошел, иногда делает более легким ее понимание. Было ли это случайно и всего на одну ночь, или это был роман? Случилось это в связи с кризисом среднего возраста, или это вообще характерно для поведения вашего мужчины? В разных ситуациях и реакция на измену будет разной.
С другой стороны, в большинстве случаев не существует простого ответа, почему кто-то становится неверным. Это может быть симптомом каких-то проблем в браке, а может относиться и к чему-то в прошлом вашего супруга.
Вам придется пройти через процесс горевания. Вы будете испытывать отрицание, гнев, депрессию, и только потом наступит принятие произошедшего. Вы должны понимать, что так устроена наша психика; но это не значит, что вы никогда не сможете простить мужа, если конкретно сейчас вы находитесь, например, на этапе гнева. Потому что в свое время наступит этап принятия, и вы сможете простить его и сохранить брак. Поэтому не торопитесь делать скоропалительные выводы и не принимайте решений сгоряча.
Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Важно помнить, что крепкая семья - это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения могут стать даже крепче, чем раньше.
Что делать при измене?
В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча. Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?
Хочу ли я сохранить семью? Ради чего я хочу сохранить семью - из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена - это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.
Если отношения важны для "жертвы", ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда - самый ужасный фундамент для восстановления отношений.
Когда нарушается верность партнеру, другая сторона чувствует, что ее обесценили (теряется ощущение своей самоценности как человека) и тогда бывает недостаточно попросить прощения или сказать люблю - тогда начинается борьба за отношения, за доверие и за любовь.
Как себя вести.
Как справиться с изменой мужа, жены? Как принять новую ситуацию?
- Не стоит устраивать скандалы. Измена уже произошла, человек сделал свой выбор. Нужно работать только со своими чувствами.
- Не включаем детей в конфликт. Нельзя делить с ребенком переживания измены, это губительно для детской психики.
- Не нужно узнавать детали неверности, искать контакты соперницы(ка), пытаться решить вопрос напрямую. В большинстве случаев напряжение только усиливается.
Полезный совет:
Если все же ваш партнер решил оставить вас, откройте в себе силы принять это, как есть и с достоинством и независимостью. Не просите его остаться, а дайте понять, что вернуться к вам он больше не сможет.
Собственная измена.
А как пережить собственную измену? Если партнер узнал о факте неверности, то основная задача – вернуть доверие, искупить вину. Но нужно быть готовым к тому, что вас не простят.
Чтобы пережить свою измену нужно признать свои ошибки и найти способ достойно выйти из ситуации. Важно, чтобы не пострадали близкие люди. Главное искупление – это сделать счастливым своего партнера и не повторять в дальнейшем таких ошибок.
Итог.
Итак, самое главное - проработать эмоции, не загонять себя в тоску или гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии «семейных отношений», давших трещину в связи с неверностью.
Помните, что все, что вы делаете не должно выглядеть как наказание для вашего супруга(и), так как это вызывает только отвращение. Смысл искупления проступка заключается в приятных эмоциях для обоих супругов и возрождении отношений. В другом случае, когда примирение приносит страдания и боль, будьте уверены, через время все станет, как было раньше. Если вы решились на прощение, не напоминайте о случившемся. Дайте время исправиться, и сами восстановите силы. Объясните супругу(е), что ситуация вас изменила и что вам тоже нужно время чтобы все принять, обдумать, что ваша холодность – это не демонстрация обиды обманутого человека.
Любой человек имеет право на прощение. Не воспринимайте измену, как конец света. Раскаяние не должно длиться вечно, ваш партнер не должен нести груз своей измены до конца жизни.
Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают, Помните, что прием антидепрессантов, транквилизаторов и прочей успокаивающей «лобуды» только загоняет эмоции внутрь, прессует их и из здоровых психически людей делает больных, а из больных - еще больнее.
