Это был друг. Или муж. Или любовник. Или все вместе. Или случайная встреча. Курортный роман. Или служебный.
Может это была совершенно дикая связь. Будто бы из прошлой жизни. Или на все будущие. Сумасшествие. Химия. Что-то неземное. Задуманное где-то на небесах.
(А может быть наоборот, в этом союзе был лишь голый расчет, меркантильность и абсолютно откровенный рационализм. Но это уже будет история совсем для другой статьи.)
Итак. Не важно кто это был. И что это было. Главное, что это прошло. Глагол в прошедшем времени.
И вот все закончилось. Или не совсем. Но уже не то. И ты начинаешь страдать.
Ты чувствуешь себя разбитой. Одинокой. Преданной. Брошенной. Не цельной. Мертвой. Виноватой.
Или не прошло. Но может развиться. И оно тебе совсем не нужно. Ты замужем, с тобой хороший человек. А эта, какая-то сложнообьяснимая связь, может поранить тебя и твои отношения снаружи или/и изнутри.
И да, тоже очень хочется избавиться от чувства.
Можно ли избавиться от эмоциональной зависимости?
Можно.
Легко ли?
Все индивидуально.
Первое, что нужно – это понять в чем скрыт корень этой зависимости. Понять истинную ее причину. Их может быть множество:
Перечислю и, ниже, опишу некоторые из них.
1. Перенос родительской любви.
2. Не закрытый гештальт прошлой значимой связи
3. Трансгенерационные переносы
4. Химическая и/или энергетическая совместимость
5. Отзеркаливание определенных качеств.
6. Вложение эмоциональных инвестиций
7. Повторение негативных сценариев
8. Реакция рептильного мозга на подходящий, по внутренним, субъективным, параметрам, объект.
9. Опыт и встреча души (жизнь Душ описана в книге Майкла Ньютона «Путешествие души» , гипнотерапевта, на протяжении 10 лет изучающего эту тему через работу с клиентами.
ИТАК. О ЧЕМ ГОВОРИТСЯ В КАЖДОМ ПУНКТЕ.
Перенос любви:
Для любого ребенка мама – это Вселенная, папа – Бог. Родительские фигуры – наиболее значимые фигуры в жизни любого человека. Они определяют огромное количества факторов с первых моментов нашей жизни.
Несмотря на то, что родители были задуманы природой как посредники, которые через любовь и принятие должны помогать своему ребенку адаптироваться в этом мире, из-за собственных травм они оказываются неспособными к данной функции.
Никто не может дать того, чего у него нет.
Но жестокая реальность такова, что потребность к принятию родительской любви сохраняется навсегда.
И маленькая девочка, сознательно и неосознанно, всегда будет ждать любви, заботы и внимания родителей. Даже если отец присутствовал лишь в момент зачатия, а мать была эмоционально холодна или даже эмоционально мертва.
Встретив мужчину, заботливого, понимающего или даже чуть деспотичного, она сразу же проведет все необходимые параллели и решит, что это тот, кого она так долго ждала.
Если привязка к отцу:
К сожалению, наша Славянская история такова, что редкая дочь может похвастаться нежным, принимающим, одаривающим отцом. И отчасти, именно поэтому, так часты союзы между очень взрослым мужчиной («папиком») и молодой юной девушкой, с разницей в возрасте более 20ти-30ти лет.
А может папа был. Самый лучший в мире. Но потом с ним случился конфликт. А твой мужчина очень на него похож. И будто бы сублимируя, ты не можешь отпустить этого мужчину, видя в нем самого близкого человека.
Но, как ни удивительно, привязка очень часто идет к матери.
«Я поняла что меня очень тянуло к этому мужчине. Это его поведение во время встреч - стоило мне только попросить его приехать, и он почти сразу оказывался рядом» - произнесла одна из клиенток после работы с чувствами в теле. После того как мы предложили её Бессознательному показать ей в каком возрасте находилась эта её потребность, она произнесла:
- Я чувствую себя новорожденной. Я плачу, а мама не приходит. И во мне будто бы что-то надламывается.
Как психотерапевту мне понятно, что именно в этот момент происходит расщепление в психическом Ядре и именно этот кусок энергии капсулируется, чтобы потом привлекать к себе внимание через боль и создание похожих ситуаций дабы удовлетворить потребность.
Не закрытый гештальт прошлой значимой связи.
Твой бывший не похож на папу. Но он похож на твою первую любовь. В них много общего. Настолько много, что ты просто не можешь еще раз отказаться от заветного. Желая, во что бы то ни стало, сделать с этим все то, что не сделала с тем.
Трансгенерационные переносы.
Это кажется почти не реальным, но как мы наследуем цвет глаз и некоторые хронические болезни наших предков, так же мы можем наследовать их судьбу.
Это совсем не редкость, когда в терапии мы сталкиваемся с повторением истории случившейся с мамой, маминой мамой и маминой бабушкой. И будто бы копируем то, что случилось 100-200 лет назад.
Транцгенерация с достаточным успехом корректируется в терапии.
Химическая и/или энергетическая совместимость.
«Между нами будто искра прошла», «Я почувствовала дикую химию с первой минуты нашего общения» - нередко можно услышать на сессиях. Да. Мы тела, мы энергия, мы химические соединения. И вполне возможно, что специально или не совсем, но жизнь нам послала того, кто на тысячу процентов соответствует нашему внутреннему химико-энергетическому составу.
«Отзеркаливание» определенных качеств.
«Я вижу в нем то, чего мне не хватает» - часто говорят клиенты. Вполне возможно. Но еще возможней то, что раз ты это увидела, оно обязательно в тебе есть. Просто либо скрыто, либо самоанестезировалось по каким-то причинам. «В нем дикая энергия свободы. Рядом с ним я оживаю. А без него я никто» - говорит симпатичная девушка с потухшим взглядом.
«Я понимаю тебя. Но, скажи, где твоя энергия свободы, ведь мы все рождаемся практически абсолютно одинаковыми?» И вот мы уже разбираем не бесстыдного беглеца, а твои детские травмы приведшие к установлению рамок и формированию безэнергетичного телесного панциря.
Вложение эмоциональных инвестиций
В начале любых отношений мы чего-то ожидаем от них. В связи с чем, будто бы «инвестируем» свои время, заботу, нежность, энергию и прочее в другого человека. И по окончанию отношений, безвозвратно распрощавшись с вложениями, остаемся и без «дивидендов» и без собственных ресурсов. Пока мы не вернем себе вложенное, и не отдадим чужого, мы просто физически не сможем отказаться от законченной связи.
Боль от повторения негативных сценариев.
(Иногда перекликается с трансгенерацией)
«Ну как я могу от него отказаться!? Ведь это будет еще один факап, еще одна неудача, еще одно расставание. Я устала. Я больше не хочу так!» - вот частые фразы связанные со сценарными повторениями. «Вечно жертва», «Вечная невеста», «Одиночка» и прочие ярлыки втягивают в депрессию таких женщин. И здесь уже мы будем искать «точку входа» - момент, с которого все началось. Он может быть связан с родительскими пророчествами или родительскими посланиями. «Такую ленивую, тебя никто не полюбит!» - говорит уставшая мама или разозленный папа. Или «Не умничай. Слишком умных замуж не берут» - съязвит юморист-дедушка.
В этом случае мы работаем над детско-родительской сепарацией и написанием собственных успешных сценарных планов.
Реакция рептильного или лимбического мозга на подходящий, по внутренним, субъективным, параметрам, объект.
Мозг – это сложная машина. И то, что творится в его подсознательной части, очень часто просто не поддаются никаким рациональным объяснениям.
Рептильный мозг, отвечающий за продолжение рода, может легко заметить сильного, выносливого, симпатичного мужчину и решить, что именно с ним ты должна произвести попытки к размножению.
Скрытая выгода
Если даже ты нашла объяснение ПОЧЕМУ НЕТ, почему ты больше не хочешь мучаться от расставания, и даже если проработала возможную причину боли, но продолжаешь вспоминать его, корить себя и не понимать, как и когда все это закончится, самое время подумать:
А ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ С ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫВАТЬ ВСЕ, ЧТО МЕЖДУ ВАМИ БЫЛО? КАКАЯ СКРЫТАЯ ВЫГОДА ТАИТСЯ В ТВОИХ ОЖИДАНИЯХ ВЕРНУТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ? Или спроси себя по-другому: ЧТО ТЫ ПОТЕРЯЕШЬ КОГДА НАКОНЕЦ-ТО ЗАБУДЕШЬ О НЕМ НАВСЕГДА?
И, на самом деле, скажу тебе по секрету, причин продолжать думать о нем, может быть величайшее множество:
• Ты стесняешься своего тела (родителей, характера, вечного хаоса в доме) и боишься начинать новые отношения или просто не веришь в себя.
• Тебе лениво заморачиваться новым поиском. Нет доверия к новым мужчинам. Или просто закончились ресурсы.
• Тебе нравится химия эмоции грусти. Или просто ты уже свыклась с нейронными спайками депрессивного состояния, в так называемой привычной зоне дискомфорта.
• Тебя жалеют твои подружки. Это внимание. Это энергия. Это особое положение.
• На самом деле тебе никого не надо. Даже себя самой себе. Но признаться в этом ты не можешь. И здесь наша работа будет направлена на обретение собственной нужности, важности и ценности. А рано или поздно с нужной, важной и ценной обязательно окажется новый, достойный и надолго. Очень часто навсегда.
Переживала ли ты эмоциональную зависимость?
Знаешь что делать?
