Как в самом начале отношений определить, что ваш партнер нарцисс, понять, что вас ждет, и с кем вы вступаете в отношения, чтобы в дальнейшем осознанно принимать решения и не испытывать мучительную боль?
-
Человек, с которым вы в отношениях, часто не имеет своего мнения, соглашается с вами во всем – другими словами, у него нет ясного мировоззрения, или же оно очень социально приемлемое. Например, лучшая машина – это мерседес или БМВ; жить нужно вот так, ведь все так живут и пр. Соответственно, он и делает как другие, копируя их. Более того, всегда вы решаете, куда идти (кафе, кино), а партнер не пропускает это через себя, не задается вопросом «Хочу ли я этого?» (вы не выбираете вместе фильм, который хотите посмотреть – «Выбирай сама!», «Не знаю!», «Мне все равно!»). Из-за подобного поведения у вас возникает ощущение, что партнер восхищается вами, что вы близки, похожи. Однако, на самом деле, нет никакого слияния, в отношениях только вы, партнер практически отсутствует, но потом отыграется за это. Чем нарцисс отличается от стеснительного человека? Последний через 2-5 встреч все же начнет о себе что-то рассказывать.
-
Вы ничего не знаете о нарциссе, о его прошлом, что он любит и что нет, как формировалось его детство. Зачастую нарциссы не отвечают на эти вопросы или отвечают уклончиво («Ну, как-то было», «Ничего особенного не происходило», «Было и хорошее, и плохое») – и у вас нет ясной картинки, что происходило в жизни человека.
Как понять, что люди проживают рассказываемую ими историю? Вы будто видите все перед собой. Если же человек рассказывает что-то как не о себе, образы не включаются, отсутствует визуальное и глубинное представление. Глядя на человека, вы примерно представляете, как он жил, какая была у него мама в детстве, как развивалась его жизнь, прошлые отношения, что случилось с первой влюбленностью и т.д. Однако по факту вы ничего не знаете обо всем этом, а партнер не хочет и не может говорить об этом (а это важно в отношениях – так вы сможете понимать его поведение). Еще один важный момент – интересно ли вам самому что-то знать о партнере? Если у вас нарциссическая травма, описанная ситуация будет вполне вас удовлетворять («Мне не интересно знать все, что происходит вокруг меня, да и не важно все это – давай обо мне!»).
-
Вам безмерно сладко в контакте с партнером. Часто он «подслащает» ваши отношения восхищением, идеализацией («Ты самая умная, красивая, сексуальная, решительная, бесподобная»). И вы действительно это чувствуете! С другими людьми вы можете ощущать неловкость, когда вам делают комплименты, но рядом с нарциссом у вас словно появляются крылья, однако следом за этими яркими чувствами возникнет ощущение, что вы должны оправдать ожидания партнера (вы же самый-самый, а такой человек не совершает ошибок!). Но все это будет позже, а сначала вы будто «накачиваетесь» позитивным отзеркаливанием и нереальным кайфом, будто наркотиками. Иногда даже не обязательно что-то говорить – один взгляд может окрылять.
Будьте внимательны – смотрите, что делает партнер, и слушайте, что он говорит. Если вы эмоционально зависимый человек, у вас есть нарциссическая травма и множество других, для вас в принципе любые отношения могут показаться взаимоотношениями с нарциссом (так сладко-сладко). В этом случае нужно проанализировать, действительно ли партнер так подслащает вашу жизнь, или это вы так включаетесь.
-
Вы болезненно реагируете на каждое негативное высказывание нарцисса. Почему так происходит? Все замечания наполнены высокомерием и агрессией. В этот момент он вдруг становится очень правильным и знающим, а вы превращаетесь в ничтожество. Частые фразы нарцисса («Что за бред?!», «Это ерунда!» и пр.) вызывают очень глубинную реакцию. И здесь важно отметить – вы сами не вполне уверенны в его словах, у вас есть сомнение, и именно оно попадает в самую болезненную точку.
-
Вы часто вместе. Конечно, в начале отношений многие пары проводят постоянно время вместе, но в отношениях с нарциссом вы все время созваниваетесь, пишите друг другу сообщения, точно знаете, где партнер в данный момент. Сначала это выглядит очень мило, но по сути, это форма контроля – как только вы захотите отдалиться, дистанцироваться, побыть в одиночестве, погулять с друзьями или подругами, вы столкнетесь с огромным потоком агрессии. Человек резко меняется – и из милого и пушистого превращается в агрессивного и злобного.
-
Знаменитые пропадания нарцисса. Даже на начальных этапах отношений нарцисс может начать тестировать вас – как вы отреагируете, если он пропадет? Например, вы каждый вечер созваниваетесь, как минимум пару раз видите друг друга за два дня, и вдруг он пропадает и появляется очень поздно ночью, когда вы уже легли спать (или на следующий день утром), оправдывая свое поведение какой-то замечательной и интересной историей. Да, телефон у нас всегда с собой, можно было бы написать пару слов, но и на это человек найдет оправдание.
Что делать в таком случае? Вам важно четко определить границы – с вами нельзя так поступать. Однако для начала определитесь – готовы ли мириться с подобным поведением. Если нет – ясно дайте понять это партнеру. Пропустите в начале отношений – и тесты будут усиливаться. Первый раз нарцисс старается протестировать вас практически незаметно (например, вы переписываетесь, и он отвечает в течение получаса, но в момент своего теста ничего не ответит вам на протяжении 3 часов). Задумайтесь – если это обеденный перерыв, и как минимум человек мог бы написать «Отвечу позже», но не сделал так, это говорит о демонстративном пропадании.
-
Как правило, те, кто вступает в отношения с нарциссами, и сами склонны идеализировать партнера, не замечать его реальность. Попробуйте оценить человека рядом с вами трезвым взглядом – и вы заметите, что для него недоступен огромный спектр чувств. Нарциссы не умеют сочувствовать, сожалеть, сопереживать, будто в принципе отрицают чувствительную реальность.
Мы все, так или иначе, так делаем («Ой, ничего не произошло! Все нормально!»), но через неделю психосоматика дает о себе знать, а осознание глубины ситуации происходит позже. В отношении нарциссов – они могут искренне не понимать, почему люди с деньгами чувствуют себя несчастными, люди, у которых есть семья и хорошая работа, впадают в состояние депрессии. У них будто часто есть сильная связка с материальным миром (условно – на бытовом уровне все нормально, что значит внутри не так?).
И здесь проблема не только в том, что человек не может проживать негативные чувства, сочувствовать, сопереживать, сожалеть, но и в том, что в ответ на чьи-то успехи или радость проявляется агрессия (все знакомы со знаменитой нарциссической завистью). Например, вы обсуждаете какого-то знакомого или блогера, который за год смог стать довольно известным, заработал – в ответ обязательно услышите негативное высказывание («Да, наверное, украл!», «Да ты только послушай, что за бред он говорит!»). Речь идет о зависти к нормальным людям.
Еще один важный момент идеализации и обесценивания – сначала нарцисс идеализирует вас, а вот обесценивание происходит постепенно (к примеру, раз в три дня – «Да это все мелочи!»), и после любой идеализации будет обесценивание.
Нарцисс легко очаровывается и быстро разочаровывается, не может пережить фрустрацию из-за своего разочарования. И поэтому в том, что он разочаровался в вас, будете виноваты вы, и эта фрустрация будет направлена на вас. Чувство, которое вы испытываете, услышав «Это все бред!» или «Так неправильно!», – это и есть фрустрация, которую испытывает нарцисс в связи с тем, что вы неидеальны (не такой, как все, как диктует его мировоззрение, чтоб не было стыдно перед соседями и пр.).
Перечисленные критерии – основные. Конечно, можно еще говорить о газлайтинге, перевертывании ситуации на себя, вранье. Однако не стоит ставить сразу клеймо махрового нарцисса, если человек где-то соврал, где-то ему стало стыдно признаться в чем-то (это может быть нарциссическая травма).
Будьте осторожны, включайте трезвое мышление, но самое главное – нужно понимать, какой человек в действительности, чтобы вы смогли увидеть его защиты и заметить себя в отношениях (что делаете вы, чтобы было вот так, и соблюдался какой-то баланс). Помните, что в отношениях ответственность на 100% лежит на каждом партнере. Берите свою ответственность за отношения – спрашивайте у себя, можете ли вы мириться с некоторыми качествами партнера, жить с этим. Исключите из своих убеждений то, что человек когда-то сможет измениться, что вам все показалось. Когда партнер делает что-то болезненное для вас, вам кажется, что это просто случайность – и чтобы избежать чувства обиды, фрустрации и разочарования вам нужно смириться с чем-то неприятным. Проведите внутреннюю работу, оцените поведение партнера, подумайте, что он периодически делает вам больно. Да, в отношениях все мы, так или иначе, делаем друг другу больно. Другой вопрос – как мы выходим из сложившейся ситуации. Как мы справляемся с тем, что партнер-нарцисс не будет чувствовать вашу боль, не будет искреннего сопереживания ситуации, искренней попытки в следующий раз избежать подобных обстоятельств. Вы увидите какую-то отстраненность – ничего страшного, переживешь. Партнер с нарциссической травмой, ближе к невротическому уровню организации личности, будет чувствовать соучастие, постарается где-то не делать вам больно.
Итак, посмотрите на своего партнера «здесь и сейчас». Не придумывайте, что когда-то будет иначе – нет! Ваши отношения устроены так, как здесь и сейчас. Попробуйте спроецировать их на несколько лет вперед, на десятки лет – готовы ли вы вступить в длительные взаимоотношения с человеком, обладающим подобными качествами? Не надейтесь, что он изменится.
Все мы выросли с нарциссической травмой – где-то не так видим ситуацию, где-то обманываем. Однако если речь идет о невротическом спектре организации личности, вы сможете объяснить партнеру свое поведение, и он поймет, что вы не против него как личности, просто иначе видите ситуацию (а нарцисс именно вымещает свою агрессию на партнера).
