Как понять, что человек пытается на вас слить свою злость и при этом оказаться безнаказанным?
Зачастую мы не сразу понимаем, что общаемся с пассивным агрессором. Такой человек не скажет сразу прямо, что что-то не так, что он раздражается или злится. Нет – пассивный агрессор милый, белый и пушистый («Как, милый, ты еще не понял, что я чувствую? Ты еще не понял мои мысли? Догадайся сам, чего именно я хочу от тебя! Как это ты не можешь почувствовать, что я хочу?! Значит, тебе наплевать на меня! Я так и знала!»). Если вы отреагируете на подобное поведение со злостью или попытаетесь разоблачить пассивного агрессора, это, скорее всего, вызовет у него еще большую злость, но при этом человек, вероятно, никогда не признает, что злится. Более того, он будет оправдываться, защищаться, отрицать какую-либо ответственность, может даже неоднократно заявлять, что «у него все в порядке, и вам показалось». Почему так происходит? Пассивный агрессор не знает, как выразить подобные эмоции, он попросту не умеет это делать, отрицая свои чувства чаще всего даже для самого себя.
Итак, какие признаки пассивно-агрессивного поведения?
-
Пассивные агрессоры не могут отказать вам и не идут на открытый конфликт. С одной стороны они соглашаются с вами, а с другой – саботируют работу или не выполняют то, с чем раньше согласились. Довольно часто при этом «проскакивают» заявления: «Делай так, как знаешь! Ты же знаешь лучше всех, а на мое мнение тебе наплевать!». Это и есть пассивная агрессия – человек не говорит прямо, что злится на вас, однако в тоне и в самом предложении вы слышите агрессию.
Соответственно, если такому пассивному агрессору что-то не нравится, он никогда не признается вам в этом (по его мнению, проявив агрессию, гнев, злость или несогласие, в ваших глазах он предстанет чудовищем). Зачастую корень проблемы скрывается в детстве, когда ребенку не позволяли проявлять открыто агрессию, поэтому во взрослом возрасте он все держит в себе, не хочет казаться чудовищем ни в ваших глазах, ни тем более в своих.
-
Частое сокрытие чувств от самого себя – вы видите, что человек грустный, замкнулся в себе, но при этом отрицает какую-либо проблему («Со мной все в порядке!»), ведь и сам не очень понимает, что с ним происходит. Пассивные агрессоры не привыкли быть чувствительными к себе. Они говорят, что все прекрасно и замечательно, но вам кажется, что это не так. Другими словами – вы видите, что человек в беде, но не можете достучаться к нему.
-
Пассивный агрессор любит играть в «молчанку». Если что-то пошло не так, он долго будет молчать, обижаясь, а вы будете чувствовать напряжение, висящее в воздухе.
У пассивного агрессора есть бессознательная потребность вывести вас из себя, чтобы вы проявили агрессию по отношению к нему, поэтому человек может полностью вас игнорировать. Как правило, здесь еще срабатывает механизм проективной идентификации – отрицая свою агрессию, агрессор, условно говоря, вкладывает психологически и эмоционально ее в вас, заставляя отреагировать то, на что сам не имеет права. Затем он обвинит вас («Ты злой и агрессивный человек! Делай, как знаешь! Потом ты сам будешь виноват за то, что сделал, когда я не хотел с тобой общаться и обсуждать проблему, принимать решение как дальше действовать»). Итак, «задача» пассивного агрессора – вывести из себя своим молчанием, заставить взять ответственность за что-то совместное, чтобы потом вас обвинить. И вместе с напряжением, висящим в воздухе, вы в итоге будете чувствовать вину.
-
Пассивный агрессор часто оставляет работу незавершенной или не сдает ее вовсе. Он искусно саботирует людей в команде, в коллективе на невыполнение поставленных задач (когда не соглашается со своей ролью в компании или в отношениях). Вслух человек ничего не может озвучить, поэтому или не делает вовсе ничего, или оставляет недоделанной работу. Например, вы попросили парня пропылесосить квартиру, а он оставил одну комнату; помыть посуду – он оставил 5 грязных чашек (эти примеры говорят о том, что человек саботирует работу, которую его попросили выполнить, не может выразить словами свое недовольство и агрессию, несогласие, поэтому выражает свои чувства косвенными способами).
-
Человек, которому свойственна пассивная агрессия, может косвенно оскорбить, «случайно». Например, вы передаете свой отчет, и проделанная работа достойна похвалы, человек смотрит и говорит: «Да, здорово сделанная работа!». Однако затем после комплимента вы слышите: «Практически также хорошо, как у Лены!». Это легкое оскорбление – вроде бы и не сказано ничего плохого, но причем здесь Лена? В голове сразу возникает диссонанс, и не понятно, как реагировать на подобное замечание.
Пассивный агрессор дает двойные послания, и первая реакция собеседника – растерянность. По подобным ситуациям вы можете отслеживать, была ли пассивная агрессия (в психологии это называется контрпереносом, однако если вы не психотерапевт, это будет называться вашим внутренним откликом).
-
Пассивный агрессор любит угрюмость (он будет сидеть в уголочке с насупленным лицом, молча сопеть в две дырочки), это упрямый человек, и с ним сложно договориться (он не будет соглашаться ни на одно предложение). Условно говоря, это легкий раздражитель в коллективе или семье, в отношениях, но вот прямо предъявить ему нечего. Человек ничего такого не сделал – угрюмый, упрямый, имеет право не соглашаться… Однако вы ощущаете его несогласие, как «палку в колеса» – будто «лишь бы не так, как вам хочется и нравится».
Как пассивный агрессор добивается своего? Можно выделить 5 моделей поведения:
-
Он избегает вас. Например, вы договорились о чем-то (часто речь идет о встречах, свиданиях), но никак не можете встретиться, чтобы реализовать задуманное («Давай сегодня встретимся в 5?» – человек соглашается, хотя время для него неудобное, но за полчаса до встречи пишет, что не придет). Такое поведение – форма пассивной агрессии, ведь человек не смог сразу сказать, что не подходит время.
-
Обида «молча, игра в молчанку – поведение немного детское. Однако при этом, в какую бы комнату не вошел человек, он высасывает всю радость и хорошее настроение, которые там есть.
-
Забывчивость – пассивный агрессор якобы забывает о договоренностях или просьбах, обращенных к нему. Например, «Принеси мне, пожалуйста, вот эту книгу завтра» – «Да-да-да…», и проходит неделя, две, пять; «Слушай, поможешь разобраться со стиральной машиной?» – «Да-да-да… Завтра, завтра, завтра…». Некоторые ситуации можно перепутать с отсутствием сил, энергии и времени у человека, однако если это не пассивный агрессор, он об этом скажет прямо («Я помню все, но сейчас правда нет сил!»). В первом же случае человек будет комкаться, ломаться, прятаться, всячески уходить от диалога.
-
Работа «наполовину» – пришел, посмотрел стиральную машину, разобрал ее, но не собирает. Пассивный агрессор в таком случае всегда будет стыдиться сказать правду.
-
Постоянные колкости – например, «но у Лены получилось лучше». Человек часто использует сарказм и юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе, и делается это не с целью сделать плохо вам, а с целью самому в себе не заметить эту агрессию.
В целом, у каждого из нас могут проявлять формы пассивно-агрессивного поведения – не всегда нам удобно назначенное время, но сказать ясно и четко о том, что нас не удовлетворяет, мы не можем. Однако есть люди, которым свойственно подобное поведение постоянно, и с этим стоит работать! В любом случае, работайте над собой – учитесь прямо и как можно раньше говорить о том, что вас не устраивает.
