Обесценивание – это ужасная манипуляция. Человек, подвергшийся воздействию длительного обесценивания, как правило, чувствует себя в энергетическом минусе, приобретает комплекс неполноценности, у него устоявшаяся низкая самооценка, он не чувствует себя достойным – и, как следствие, не может достичь успехов в жизни.
Мы хотим поделиться радостной новостью, но в ответ слышим какие-то опасения или критику наших недостатков, все это сказано с равнодушием в голосе, и наша эйфория быстро испаряется, оставляя негативный осадок, чувство горечи и разочарования. Мы звоним подруге/другу, чтобы пожаловаться на личную жизнь, поплакаться о ссоре или разрыве, а ответ слышим: «Понятное дело, ты сама в этом виновата!». После таких слов появляется досадное ощущение – а что, если я действительно во всем сама виновата?
Итак, поговорим об обесценивании в отношениях между двумя взрослыми примерно одного возраста.
Первый вариант – «Да, мило и талантливо, но… до Толстого далековато, конечно…», или классика обесценивания. Вы прошли курс по программированию, получили отличную высокооплачиваемую работу, а подруга в ответ говорит: «Здорово! Да, это не Apple… но круто!». Вы прошли дорогостоящий курс по SMM, нашли крупного блогера (около 100 тыс. подписчиков), с которым будете работать, а муж комментирует: «Ну, это не так круто, как с К.Кардашьян, но и не так плохо!». Вы познакомились с мужчиной, вам тепло и уютно рядом с ним, и подруга «поздравляет»: «Я рада за тебя! Это, конечно, не Ален Делон, но в принципе я рада за тебя!». Что вы чувствуете? Какое-то обесценивание – да, за вас вроде бы и радуются, но все же что-то не то. С чем это связано? Зачастую человек, у которого в жизни не все в порядке, таким образом хочет защитить себя от уколов в самооценку. Так он пытается не замечать свои недостатки, проблемы и недоработки в жизни.
Второй вариант – «Да, свадьба это замечательно! Поздравляю! А что, после свадьбы будете жить с родителями?», или наигранное участие. Например, жена нашла работу после длительных и мучительных поисков, а муж в ответ: «Ну и что, будешь добираться на работу по 2 часа в одну сторону?» или «Думаешь, потянешь такой объем работы?». Здесь явно видно принижение успеха человека, за которым часто скрывается болезненная зависть или страх того, что у вас в жизни что-то получится гораздо лучше, чем у того, кто дает вам реакцию. Соответственно, человек хочет снизить ценность события, чтобы ему самому не было больно, и перефокусировать ваше внимание на какие-то негативные аспекты (иногда даже «притянутые за уши»). Основная цель – заставить вас думать о негативе больше, чем о позитивных моментах.
Третий вариант – «А в Африке дети голодают!» или «У других еще хуже!». Собеседник вдруг переводит тему разговора или начинает говорить общие фразы. Например, вы жалуетесь подруге, что супруг не хочет заводить ребенка, а в ответ слышите: «Подумаешь! Сколько у нас в стране детей мучается! Да зачем они нужны! И вообще – мы должны быть благодарны за то, что у нас есть!». Такая ситуация может сложиться из-за того, что человек не готов психологически (у его не хватает внутреннего ресурса) пропустить негативные эмоции через себя, разделить с вами этот негатив, выслушать, побыть рядом и что-то посоветовать. Он не может, и вы в этом не виноваты.
Четвертый вариант – «Да кому ты нужна! Ты даже яичницу не можешь приготовить!», или принижение способностей партнера. Для чего так делается? Подобные обесценивающие высказывания в сторону партнера часто позволяют себе те, кто на самом деле боится потерять его. Принижая достоинство партнера, они пытаются привязать его к себе – «Кому ты нужен такой, кроме меня? Только мне, несчастье ты мое!». Из страха потерять вас, человек будет вас бессознательно принижать и говорить, что только он может помочь. Такая манипуляция характерна для тех, кому не хватает похвалы, признания, внимания, поэтому они давят на своего партнера. И здесь зачастую и партнер сам себя обесценивает внутри – сколько не дай ему похвалы, всегда будет мало (он не умеет брать похвалу).
Пятый вариант – «Ты слишком негативно настроен», или слепота «под соусом позитивного мышления». Конечно же, не стоит расстраиваться из-за погоды, автобуса, проехавшего мимо, развития событий не по вашему плану. Не нужно примерять на себя «платье» – «О, Боже! Только со мной так происходит! Вечно этот негатив!». Однако и смотреть позитивно на постоянные избиения мужем или систематическую критику со стороны жены не нужно! Решайте проблему – почему человек так делает? Он не может разделить с вами негативные переживания, не знает, чем помочь, поэтому пытается сделать вид, что проблемы нет.
Шестой вариант – «Что?! 20 000 рублей в месяц?! Вон тот зарабатывает 100 000 рублей!», или «старайся лучше», воспитательная критика. Некоторые люди думают, что, критикуя своих близких, они помогают им быть дисциплинированными, но такой подход не так работает – здесь много подводных камней, и у критики есть масса негативных последствий. Сравнение с другими приводит даже к худшим результатам! Почему человек так делает? Лишая вторую половинку уверенности, он хочет привязать такого несостоятельного и бесполезного партнера к себе. Если разбирать более глубоко эту ситуацию (почему такие пары долго вместе?), здесь есть нарциссическая основа – один из партнеров отыгрывает всемогущую часть, а второй ничтожный, мелкий и жалкий. Таким образом, они питаются друг от друга, и эта связка довольно крепкая, ведь каждый нуждается в другом. Сильный реализуется на фоне ничтожного (он такой замечательный!), а слабый питается за счет всемогущего, будто поглощая немного это всемогущество (я тоже классный, раз у меня такой партнер!). Это сильное слияние, и как правило, созависимые отношения.
