Что происходит внутри вас такое, из-за чего вы избегаете близости, даже находясь в отношениях? Не стоит брать во внимание ложные факторы, которыми вы отмахиваетесь, пытаясь оправдаться – не могу найти того самого человека, много работы, никуда не выхожу и пр. Какие истинные и глубинные причины подобного поведения?
Избегание близости непосредственно связано с детством. Близость мы начинаем формировать с матерью уже при рождении. Мама – первый объект, с которым у нас выстраиваются отношения, и то, как они устроены, напрямую повлияет на нашу взрослую близость, на наши взрослые отношения. Итак, в каких случаях вы не сможете найти себе партнера, или же он не будет вас удовлетворять из-за отсутствия близости между вами?
1. Чрезмерная ответственность в родительской семье. Вы могли нести на себе непомерный груз ответственности буквально за все, всех между собой мирили, спасали, были своеобразной «прослойкой» между мамой и папой, бабушкой и мамой, бабушкой и папой и пр. – у них всех были проблемы, сложные отношения, а вы тянули все на себе. Что это означает? Вам было эмоционально очень тяжело в семье, приходилось справляться с огромным количеством чувств. Как правило, это семьи алкоголиков или любые семьи с треугольником Карпмана (родители были инфантильными, не выдерживали тяготы жизни и будто сбрасывали все на своего ребенка). Ребенок – это всегда самое слабое звено в семье, он самый чувствительный, впитывает как губка в себя все эмоциональные вещи, которые даже не проявляются внешне. Вся пассивная агрессия, родительское недовольство друг другом уходит в ребенка, и он все это чувствует, часто болеет.
Если в вашей семье было много груза в отношениях, много болезненных, сложных, непонятных, непреодолимых чувств, в будущем, вступая во взрослые взаимоотношениях, они автоматически кажутся вам тяжелыми и грузными. Вы ощущаете себя ломовой лошадью, «впахиваясь» в отношения с партнером. Иногда бывает так – человек еще и не завел отношения, но само представление о том, что это безумно сложно, страшно и больно, сразу отпугивает его. В некоторых ситуациях может быть внутренний запрет на отношения – лучше я туда не пойду, чем буду мучиться.
2.Постоянная критика и осуждение в детстве. Вы чувствовали себя недостаточно хорошим, совершающим ошибки, все время вам ставили границы – это не делай, то не делай.
По словам психоаналитиков, это называется «кастрировать» вашу энергию, потребности, инициативу. Соответственно, идя в отношения, вы боитесь осуждения, критики, того, что вам нельзя будет сделать так, как вы хотите – другими словами, вы потеряете индивидуальность, свой голос, слово, желания и потребности. Вам все «обрежут» и примут за вас решение – делай вот это и это. В отношении осуждения все обстоит сложнее – как правило, человек, которого много осуждали в детстве, за все чувствует себя плохим (чувство юмора – фу, сильно серьезный – фу, проявляю злость – фу, нельзя так, бываю эгоистичным – да ты что, как это заботиться о себе), везде стоят запреты на ощущение себя достойным, любое качество характера инвертировано и кажется негативным. Отсюда и устоявшееся убеждение – меня такого не возьмут в отношения, не будут любить (например, из-за того, что я не люблю убирать). По сути, это совершенно не связанные вещи, но в вашей семье «поставили» такую связку. В результате, человек бессознательно боится в отношениях снова услышать все то осуждение, которое было в детстве. Крайний случай – партнер может вам ничего не говорить, но вы рядом с ним ощущаете себя плохой, недостаточно умной, некрасивой и пр. (все то, что в детстве вам говорил материнский объект (мама, папа, бабушка, дедушка), снова проносится в вашей голове).
3.Нарушение границ ребенка. В детстве над вами была установлена гиперопека, «всевидящее око». Что бы вы ни делали, мама, папа, бабушка или дедушка знали как нужно лучше – «Не забудь надеть шапочку потеплее!», «Не забудь сапожки обуть теплые, стало прохладно», «В какой институт ты хочешь? Я вот советую тебе этот!», «Ты неправильно делаешь, лучше сделать вот так!». Все время в вашу жизнь вмешивались, соответственно, теперь вы испытываете страх, что «вам опять залезут на голову и ножки свесят».
Вернемся к определению близости. Близость подразумевает то, что вы можете зайти на территорию другого и, наоборот, пустить другого на свою территорию. При этом вы не должны ощущать страх, что не сможете отодвинуться от человека, прогнать его. Этот момент самый важный! Вы уверенны, что партнер отнесется с уважением к вашим границам, потребностям, желанию побыть наедине, позаботиться о себе, а не о нем, ведь иногда вам может быть сложнее.
В случае с гиперопекой – родительская фигура никуда не отодвигалась, еще больше нависая над ребенком с тревогой и навязыванием чувства вины. В вашем детстве вам вообще не было места. Как это – важнее я? Если в детстве было глубокое нарушение близости, человек может не понимать, как ему можно что-то сделать. Чувство вины, когда вам хочется что-то для себя, очень неприятное.
Важно, чтобы у вас не было ощущения «нависания» над вами (показательное отвержение, если вы захотите что-то для себя, – «Ты эгоистка! Ну и сиди теперь здесь одна!»), чтобы вы могли уйти с чужой территории, пока, условно говоря, вечеринка не стала плохой. Что это означает? В детстве человека каким-то образом принуждали к близости, соответственно, в будущем он сам себе не позволяет выход из близости (проявляется в виде агрессии, ссоры, скандала, когда партнера резко отталкивают). Причина – человек не может нормально выбрать дистанцию из-за нарушения границ контролирующим объектом привязанности.
4. Чрезмерная тревога матери – на глубинном уровне она боялась или, возможно, до сих пор боится остаться одна (не выносит одиночества). Соответственно, мама, манипулируя, удерживает вас при себе.
Здесь может быть и жертвенность матери – «Я для тебя все делала, работала на 2-х работах, чтобы дать тебе образование! Как же ты можешь теперь так поступить – окончив прекрасный университет, выйти замуж/жениться и забыть обо мне?!». Довольно часто люди после замужества/женитьбы продолжают находиться в связке с мамой, и тогда у второго партнера возникает ощущение «треугольника», а не пары. При этом мать оказывает сильное влияние на отношения – в таком случае и речи не может быть о той близости в паре, к которой так стремится человек, наоборот, будет боль и постоянное гнетущее ощущение червячка внутри.
5. Отсутствие мужчины в жизни матери, отсутствие отца или же «кастрированный женщинами отец». В целом, отец – хороший сепаратор от ребенка от матери. Он становится между ними и хочет хоть иногда забрать свою женщину обратно в спальню, таким образом и происходит отсоединение матери от ребенка. Более того, энергия матери должна следовать в таком направлении – сначала она, потом муж, а ребенок уже на третьем месте. Такая иерархия правильная. Соответственно, когда есть отец, он немного отдергивает ребенка от матери и при этом бережет его от ее агрессии. «Держащая мать» – это пассивная агрессия, часто выносимая, но долговременная, от нее невозможно избавиться. Итак, если отца не было, или он пил, был непотребным (по словам матери, тряпка), бил, обижал и ругал маму, отвлечь ее энергию некому. Чаще всего подобные ситуации начинаются с провокаций со стороны женщины, но вы видите только то, что мать жертва и становитесь на ее сторону. Папа здесь третий лишний, враг. В таком случае у вас попросту нет шансов сепарироваться от матери – вы держитесь за нее, а она за вас, вы ее спасаете (теперь это ваша основная функция – спасти мать, ведь она такая бедная и несчастная).
Подобные истории могут длиться годами, люди не живут с мамой, но их сепарация не прошла, потому что папа не появился и не вывел в мир, в социум («Доченька, живи и выбирай себе мужчин, ты красивая девочка! Парень, живи, расти, вот смотри – есть и другие женщины. Мать – это моя женщина, а у тебя будет своя, и ты станешь прекрасным мужчиной»). Этот Эдипов комплекс разворачивается здесь в негативную сторону – вы остаетесь в связке с матерью, и третьему там не место. По сути, он и не должен был появиться третьим, он должен появиться в качестве вашего партнера на равных позициях.
