- В чем секрет нашего долгого брака?
- Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан.
- Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы.
- Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам.
(Хенни Янгман)
Факт 1: ВЫ НЕ ВСЕГДА БУДЕТЕ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА. И ЭТО НОРМАЛЬНО.
После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество – существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам. Одно из исследований показало: главное - не количество секса, а его качество. Гетеросексуальные пары разбили на две группы и на протяжении 3 месяцев первая группа придерживалась привычного графика сексуальных отношений, а вторая увеличила количество секса в два раза. В результате - вторая группа чувствовала себя чуть менее счастливой, чем обычно.
Факт 2: ВЫ – РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
Не только потому что один мужчина, а другая – женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы – не его родитель, чтобы он (она) вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее - лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – то, что действительно важно.
Факт 3: ДЕТИ – НЕ ЦЕЛЬ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.
Дети – это гости в вашем доме. И в будущем - самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения «семейного гнезда». Семья вполне может существовать и без детей.
Факт 4: СЕМЬЯ НЕ ИЗБАВИТ ВАС ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Многие вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. По той же причине развелись.
Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот – в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре. Решать эти вопросы лучше с психологом, а не возлагать надежду и ответственность на партнера. Способность выдерживать собственное одиночество, уважать психические и физические границы партнера является залогом гармоничных отношений в паре. Здоровые чувства между партнерами подразумевают наличие у каждого члена семьи времени для себя и личного пространства. После каждого «погружения в свое одиночество» партнеры чувствуют себя обновленными, наполненными – как и на заре отношений, когда немого соскучились друг за другом и хочется делиться и обмениваться впечатлениями.
Факт 5: ВЫ ОБА СИЛЬНО ИЗМЕНИТЕСЬ. ВНУТРЕННЕ И ВНЕШНЕ.
Главное свойство жизни – это текучесть. Как вода точит камни, так и жизненные обстоятельства сглаживают острые углы человека или наоборот приводят к расколам. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в тоже время каждому - как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения. Научные исследования подтверждают, что эмоциональная близость с партнером помогает людям лучше справляться со стрессом, способствуют продлению жизни, а умение радоваться успехам друг друга – повышает уровень отношений и благосостояния.
На последок хочется напомнить, что большинство сказок заканчивалось на том, что «полюбили друг друга и поженились», «поженились и жили долго и счастливо». Потому что это – сказки. Нам оставляли поле для фантазий, что же было дальше. Фантазии превращались в иллюзии. Иллюзии – в неоправданные ожидания. А реальные отношения тем временем летели к чертям по всем фронтам. И в лучшем случае остался немой вопрос: «Как же они жили долго и счастливо?»
Любовь и семья – не одно и тоже. Любовь – это единство людей на эмоциональном уровне. А семья – единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений – партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность.
Всем знакома фраза «лодка любви разбилась о быт», «быт убивает отношения». Но при этом – совместное решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах.
Если в отношениях наступили нелегкие времена – разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить «зачем вы вместе». Это самый главный вопрос!
Когда договориться не получается, семейные пары обращаются к психологу. Работая с парой, специалист не принимает сторону кого-либо из партнеров, ведь в паре нет исключительно правых и виноватых, хороших и плохих. Отношения – это так называемый hand-made, созданный в четыре руки. Психолог помогает понять, что происходит в отношениях между партнерами в данный момент и чем это вызвано, какие трудности были у каждого партнера до начала отношений, что произошло в процессе. Также помогает сформулировать общий конструктивный запрос и определить препятствия, мешающие достижению взаимопонимания и гармонии в семье. Зачастую только в кабинете психолога муж и жена начинают вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга, выражать свои чувства экологичным путем без упреков и обвинений. И затем переносят этот опыт в свою семейную жизнь.