Как довольно быстро выйти из отношений с нарциссом, чтобы не мучиться годами от последствий, которые человек оставил в вашей душе?
Ниже приведены рекомендации из 3 шагов, которые позволят вам быстро закончить отношения с нарциссом и унять душевную боль за 2-3 месяца. Конечно, имеет значение и длительность отношений с нарциссом. Более того, еще в начале отношений стоит определить, нарцисс ли ваш партнер. Если он действительно махровый нарцисс, лучше уйти, чем пытаться что-либо изменить. Видите, что человек поддается изменениям, можно попробовать как-то строить с ним взаимоотношения.
Итак, вы понимаете, что эмоционально не в состоянии тянуть партнера, брать ответственность на себя. Если говорить об истинном нарциссизме в пограничной зоне (ближе к психотической), то такой нарцисс будет разрушать вас. И для того чтобы вы не «рассыпались» и уцелели, уберегли себя, лучше принять решение о разрыве отношений раньше.
В первую очередь вы должны принять твердое решение – вы 100% не будете делать шаг назад или к примирению. Вы точно решили порвать отношения с этим человеком, потому что он разрушает вас.
Первый шаг – прервать все контакты, прекратить общение, насколько это возможно. Отдайте партнеру все его вещи, если что-то из подаренного вам пока не хотите возвращать, спрячьте как можно дальше на год и забудьте. Если речь идет о какой-то крупной покупке, например, машина, продайте и купите другую на эти же деньги, чтобы она не ассоциировалась с человеком; дом или квартиру обменяйте. Рекомендации общие, а вы оценивайте ситуацию по своим возможностям, ведь это энергозатратное дело.
Для чего на самом деле нужны похороны? Пока мы находимся в шоковом состоянии, мы вовлечены в ритуал похорон, делаем много действий, и тогда процесс горевания становится более выносимый. Аналогично, и с расставанием – должен быть какой-то ритуал, который займет ваше время и энергию, у вас останется меньше сил, чтобы плакать и убиваться за человеком, погружаться в депрессию. Однако все мы разные, и у каждого в таких ситуациях могут быть свои потребности – кому-то как раз после подобного волевого решения нужно время побыть в горе, и только потом человек сможет начать какие-то ритуальные процессы.
Не обязательно прерывать общение с партнером. Если у вас общие дети, в идеале было бы хорошо, чтобы отец или мать общались через родственников. Если такой вариант невозможен (смотрите по возрасту ребенка), возможно, ему лучше купить мобильный телефон, пусть общается с мамой/папой. Не стоит прерывать общение ребенка со вторым родителем. Ваши отношения касаются только вас двоих, а ребенок вырастет и все поймет, кто есть кто, и кто кому больше боли причинил.
Дети одинаково любят маму и папу, и для них важно сохранять образ родителей хорошим. Именно поэтому не стоит говорить, что «папа плохой», «папа обижает маму» и пр. – тогда ребенок разрывается внутри. Разбирайтесь сами, не вовлекайте его в конфликт, давайте общаться с отцом/матерью, но сами старайтесь общаться по минимуму. Если все же приходится общаться, то строго по делу. Никаких вопросов: «Как дела?», «Как твое настроение?», «Что было вчера?». Все строго: «Тебе нужно поговорить с ребенком? – Хорошо», «Тебе нужно что-то забрать?» – Пожалуйста», «Мне от тебя нужно вот это – давай разберемся». Ставьте четкие границы, у нарциссов это нарушено, особенно в пограничной зоне. Чем четче будет граница, тем меньше партнер будет вас как-то колебать. Это действительно сложно – пограничному человеку нарциссического характера поставить границы, но будьте непреклонны в решении, держитесь.
Второй шаг – вернуть себе себя, вернуть свою адекватную самооценку, адекватный взгляд на себя. Именно адекватный – вы не виноваты, с вами все в порядке. Это основная эмоция, которая остается после отношений с нарциссом, основная тяжесть. Будто хочется снова вернуться в отношения к этому человеку и сказать: «Нет, ну посмотри! Я ж такой правильный, нормальный! Зря ты меня обвинил в том, что я эгоист, жадный, злобный человек. Я нормальный». Это болезненное стремление и желание, когда очень хочется прийти и доказывать, биться о стенку головой.
Разбирайтесь в своих корнях этого чувства, не он вас сделал таким человеком, не нарцисс. У вас были какие-то нарциссические нотки в отношениях со своими родными (родителями, бабушками и дедушками, тетями и дядями – всеми, кто принимал участие в вашем воспитании, с кем вы много времени проводили в детстве). Может быть, в вашу сторону был негативный посыл (вы никчемный, что-то не можете сделать, что-то не делаете), вы чувствовали какое-то обесценивающее и критикующее отношение к себе, пытались доказать, что «правильный ребенок» для того, чтобы сохранить любовь родителя, свою жизнь в том числе, безопасность. И сейчас вы хотите в отношениях с нарциссом продолжить что-то доказывать. Очень часто человек выбирает в партнеры (особенно в длительные отношения) нарцисса, потому что у мамы и папы был холодный взгляд, будто сквозь него, не было тепла и эмоционального контакта. Соответственно, такой человек во взрослом возрасте будет искать холодного нарциссического партнера, с таким же холодным взглядом «сквозь», который не видит ничего, кроме себя, чтобы все-таки доказать «Нет, ну ты посмотри, со мной все нормально, я не злобный – я добрый и стараюсь для тебя, забочусь!». И здесь важный момент – чем больше вы даете нарциссу, тем больше он будет вас доставать, не будет никакой обратной связи. Поверьте, вы абсолютно ничего не получите в ответ на свои действия и попытки что-то доказать. Чем больше будете стараться, тем больше человек будет отворачиваться, отвергать вас. Если вы сейчас в отношениях с нарциссом и не собираетесь разрывать с ним отношения, перестаньте стараться для него, делать из себя того, кем в действительности не являетесь.
Почему это сложно в отношениях с нарциссом? Нарцисс сильно окутывает вас своей паутиной комплиментов и лести, вызывает огромное и сладкое удовольствие от того, как вас возвеличивает – он действительно идеализирует, восхищается, говорит приятные вещи (Какой ты классный! Какой ты умный! Какой ты сексуальный! Как мне хорошо с тобой!). По сути, этот кайф, которым вас напитывают, и есть паутина. И попав в нее, через некоторое время вы почувствуете себя обездвиженным. Вы идеальный человек, очень умный, интересный и заботливый, правильный, и вы не можете стать неправильным, позволить себе рядом с партнером сделать какое-то другое действие. Однако рано или поздно, это произойдет – и тогда вы почувствуете резкий крах и обесценивание.
Более того, даже если вы не сделали ничего неправильного, но продолжаете гнуть эту линию, нарцисс, находясь рядом, почувствует стыд (ему будет стыдно, что он рядом с вами несостоятельный), и начнет внушать вам это. О себе человек не хочет ничего знать и признавать, переосмысливать свои действия и ощущать – нет, нарцисс хочет, чтобы вы это ощущали. Здесь и срабатывает механизм проективной идентификации – вы будете чувствовать себя неправильным (что-то не так делаете, не то говорите), неловким, сжиматься сильно внутри, стараясь стать идеальным. Нарцисс не может пережить себя неидеальным – и тем более, вас. Более того, если человек злится, он начинает провоцировать партнера на агрессию (какие-то шуточки или слова). И вы действительно уже начинаете злиться, повышать голос и в ответ слышите: «Ты злая/злой!». Диалог выглядит примерно так: «В смысле – злая? Ты же довел меня!» – «Да нет, я же шутил, ничего такого! Тебе показалось, я просто шутил. Ты не понимаешь шутки!». И все – вам приклеили ярлык «злобный». И дальше вы начинаете доказывать, что это не так.
Прекратите это делать и верните внутри себя свои характеристики (кто вы и какой человек). Да, я могу быть злым, если меня провоцируют (я злюсь, не всегда люблю эту черту, но она есть). Да, иногда я жадный, не люблю делиться. Да, иногда эгоистичный, я думаю о себе. И это, в действительности, хорошо и сохраняет вашу энергию. Вспоминайте все то, что ваш нарцисс говорил вам обесценивающим тоном, на который вы болезненно реагировали, и возвращайте себе. Где-то это была правда, где-то нет – вы обычный человек с разными эмоциями, переживаниями, действиями. Вы имеете полное право на ошибки, но внутри с вами все в порядке. Если у вас есть друзья, какое-то окружение, от вас не отвернулись, значит, вы не нарцисс, с вами все в норме, с вами общаются люди, вы можете быть с другими людьми, поэтому отодвигайте все слова на задний план – это неправда. На каждое обвинение придумывайте для себя контраргументы. И самое главное – не прокручивайте постоянно в голове эти навязчивые мысли, уясните, что вы нормальный человек (после отношений с нарциссом важно вернуть себе свою нормальность).
Третий шаг – сформируйте положительное, доброе и поддерживающее окружение, которое сможет давать обратную связь о вас. Именно адекватную, лесть вы будете чувствовать (как правило, человеку становится неудобно, если в зоне комплиментов нет травмы; или же он чувствует глупость в какой-то ситуации). Разберитесь, чувствуете ли вы лесть от кого-то определенного или только от одного человека – это и станет критерием. Однако важно получать адекватную обратную связь в правильном контексте. Когда вы чувствуете, что человек заботится о вас, критика будет очень мягкой и бережной. Восстановите контакты со своими родными, и на момент разрыва отношений это могут быть целебные и какие-то приятные моменты в отношениях с близкими.
Лучший вариант – люди вашего возраста, то, что называется сиблинговой позицией в вашем окружении (люди, ориентировочно старше/младше вас на 10 лет). У вас может быть разный опыт, но в принципе, вы не занимаете вертикальную позицию по отношению друг к другу. Например, вам 30 лет, а человеку из вашего окружения 50 лет (ближе к возрасту родителей), в таком случае он будет более назидательным для вас. Попробуйте больше общаться с коллегами – не в контексте вашего разрыва, а просто так, чтобы вас не съедали навязчивые мысли («Я плохой!») и не возникало желания что-то доказывать нарциссу. Остановите этот процесс! Скажите себе: «Я хороший, не буду ничего и никому доказывать! Я это знаю, и для меня этого достаточно!». И поверьте – обязательно найдется человек, который увидит ваши качества, поймет вас и оценит по достоинству!
