Автор: Александр Уразов
Думаю, для многих людей было бы интересно узнать, как это у них получается и в чем же «секрет».
Об этом и хочу поговорить в данной статье.
Для преодоления конфликтных ситуаций, на мой взгляд, в паре должно быть достаточно ресурсов: навыков, знаний, умений, энергии и некоторых других подобных «вещей».
Что я имею в виду?
Возьмем такой пример. Допустим, партнеры ссорятся из-за того, куда им сегодня пойти – кататься на коньках или в кино. Женщина хочет в кино, а мужчина – на каток. А совместить – по каким-то причинам нет возможности.
И мужчина думает: «Ну, ладно. Кино – тоже неплохо». И соглашается на вариант женщины. Хотя, вообще-то, он хочет на каток. Но он, например, прибегает к помощи ресурса – к осознанию того, что ему важны эти отношения и он не хочет ссориться по незначительным поводам.
Или, к примеру, в этой же ситуации женщина видит, что мужчина упирается «как-то странно»: чувствуется, что он «нашел способ зацепиться на ровном месте».
Она предлагает присесть и поговорить. И в процессе обсуждения выясняется, что, оказывается, мужчина накопил обиду за несколько каких-то предыдущих эпизодов, где ему что-то не понравилось, но он не заметил этого или как-то не очень позволял контекст, например, чтобы все это обсудить, прояснить и договориться.
И в итоге сейчас он просто действительно намеренно «ставит палки в колеса», пытаясь отыграться за обиды.
Прояснили, поговорили. Извинились (-ся, -ась) или еще что-то сделали (нашли способ что-то как-то компенсировать и т. п.) В общем, пришли к взаимопониманию и направились в кино.
Что может быть такими ресурсами в паре?
Я решил составить небольшой список из тех, которые кажутся мне наиболее значимыми и существенными.
Вот он:
1. Понимание того, что ситуативно чувства по отношению к партнеру могут быть ЛЮБЫМИ: начиная от глубокой любви и нежности и заканчивая «лютой ненавистью». Да-да, ситуативно может быть и ненависть. Ничего в этом такого нет. Особенно если речь идет о людях, у которых в их опыте есть травматизм (хотя, конечно, в этом случае хорошо бы пойти в терапию – чтобы «проработать» его и облегчить жизнь себе и партнеру).
2. Понимание того, что отношения – это всегда непросто. И что периоды неприязни и враждебности к партнеру – нормальное явление.
3. Знание этапов развития отношений.
4. Понимание того факта, что есть такие аспекты в жизни партнера, которые мы НИКОГДА не сможем понять в полной мере. Например, мужчина никогда не сможет понять, что такое радость материнства. Так же как и женщина вряд ли сможет до конца понять радость, восторг и удовольствие от единоборств – от вот этого процесса «мордобития» другого человека (и при этом, как это ни покажется, может быть, удивительным, удовольствия также и от получения «по морде» самому; и это не мазохизм, если что).
Понятно, что в единоборствах смысл, радость и удовольствие заключается отнюдь не только в «мордобитии», но сейчас речь не о том, чтобы рассматривать все их аспекты.
Для чего нужно такое понимание? Для того, чтобы было больше принятия партнера в тех его качествах и проявлениях, которые нам непонятны.
«Зачем ей пятая сумочка?! Чем плохи остальные четыре?!»
«Какого черта он опять тащится на этот свой футбол?! 22 дебила носятся по полю за мячом! В чем смысл?!»
На самом деле, если вникать, задумываться, разговаривать, исследовать, то можно понять, что же за потребности стоят за этими «непонятными феноменами», но обычно на это надо время и энергию, которые далеко не всегда есть. Скорее, это удел «специально обученных людей». Психологов, то бишь. Можно, кстати, да – у нас спросить. Хотя, зачастую даже и разъяснения не дают понимания, так как какой-то момент слишком далек от зоны ближайшего развития человека.
Короче говоря, требуется много сил и времени, которых, как уже было сказано, может и не быть.
Тем не менее каждый обдуманный, прочувствованный, исследованный и принятый «кусочек» способствует принятию партнера и, соответственно, повышает степень взаимопонимания.
5. Достаточная степень взаимного доверия. Достаточная для того, чтобы не бояться говорить прямо о своих чувствах и мыслях (но в корректной форме) и чтобы при этом не быть отвергнутым в переживаниях. (Как в вышеописанном примере.)
6. Понимание того факта, что в отношениях КОНФЛИКТЫ НЕИЗБЕЖНЫ.
7. Как следствие из пункта 6 – умение ставить в фокус внимания не идею о том, что партнер – «плохой», а саму проблему. Само «ядро» конфликтной ситуации.
То есть не «генерализировать» проблему, «растягивая» ее на всю личность человека.Уметь отделять частное (конфликтную СИТУАЦИЮ) от общего (от личности партнера).
Не
«какой(-ая) же ты…»,
а
«в этом моменте, в этом месте у нас непонимание»
и вдобавок
«мы будем ВМЕСТЕ бороться с этой трудностью».
8. Понимание того, что причиной конфликта могут быть причины, которые не имеют никакого отношения к реальному, действительному положению вещей. То есть, например, какие-нибудь проекции, которые возникают у партнера, проживающего третий этап развития отношений.
Иллюзии, проекции, фантазии – все это может являться причиной конфликта и не может быть ни проигнорировано, ни высмеяно (разве что в тот момент, когда это уместно; в определенном контексте это возможно, но должно быть в очень бережной и чуткой форме; и да – так тоже можно, если уметь: бережно, деликатно и миролюбиво высмеять-фрустрировать какую-то деструктивную фантазию партнера).
9. Умение выдерживать напряжение, возникающее от ощущения несправедливости, когда аффектирующий партнер говорит нам «что попало».
Да, теоретически, если говорить о сферических людях в вакууме, то мы не должны выполнять для партнера родительскую функцию, контейнируя его чувства (то есть выдерживая, распознавая и осуществляя бережное обращение с ними).
Но все мы – просто люди. Иногда «и на старуху бывает проруха» – каждый из нас может в каких-то обстоятельствах потерять способность трезво мыслить и впасть в аффект. И, на мой взгляд, нет ничего зазорного в том, чтобы иногда и в некотором смысле побыть для партнера родителем. Если это происходит нечасто – то, по моему мнению, в этом нет ничего страшного.
Главное, чтобы не вошло в привычку.
10. Ну и напоследок – главное. Самый мощный ресурс для преодоления конфликтов – это, конечно, любовь.
(Здесь нужно сделать оговорку, что мы не рассматриваем какие-то ситуации, где союз двух людей является, скорее, вынужденным вследствие национальных традиций или по причине того, что по-другому гораздо труднее выжить в текущих обстоятельствах и т. п. Мы говорим о союзе двух достаточно свободных и достаточно психически здоровых людей в достаточно свободном обществе.)
Если мы не любим человека, то у нас не будет ни желания, ни энергии совершать столько работы для создания, поддержания и укрепления отношений.
И наоборот: если в отношениях есть любовь, то будет и достаточно энергии для преодоления трудностей.
В качестве резюме хочу сказать следующее.
Что же делать, чтобы избежать этого безрадостного поворота событий?
На мой взгляд, «рецепт» таков:
-
повышать свою психологическую грамотность – для того чтобы уметь создавать описанные ресурсы, понимать суть процессов, разворачивающихся в отношениях, а также в достаточной степени синхронно проходить этапы развития отношений;
-
в случае, когда своих знаний и навыков не хватает – обращаться к специалисту по отношениям.
И совсем уже в завершение.
Довольно часто бывает так, что люди, сталкиваясь с трудностями, длительное время стараются преодолеть их – настолько, насколько они могут, насколько есть ресурсы. Но в какой-то момент силы заканчиваются и приходит отчаяние.
И пара разрушается.
Хотя, на самом деле, ситуация была отнюдь не безнадежна. Просто для создания, поддержания и развития отношений необходимы определенные знания и умения, которыми зачастую люди не обладают.
За ними имеет смысл идти к специалисту.
P. S. Конечно же, я перечислил далеко не все ресурсы, которые могут быть в отношениях. Буду рад, если дополните список в комментариях.
