Когда расстаешься со значимым человеком, часто оказывается, что многого не успел. В голове роятся недодуманные мысли и невоплощенные в жизнь планы: не договорили, не долюбили, не достроили, не доехали. Даже, когда все взаимно, когда «все к этому шло», «мы оба так решили» и «мама была права», никто не застрахован от внутренних переживаний. И неважно, кого ты винишь в разрыве – себя или его – вы оба страдаете от синдрома «упущенных возможностей». Тот, кто ушел, сожалеет о потерянном времени. Тот, от кого ушли – о несбывшихся мечтах. Ощущение того, что «можно было, но не сделали» - мерзкая штука.
Так почему это происходит? Мы ведь взрослые серьезные люди, неоднократно получавшие по лбу граблями разных цветов и размеров. Мы ходили к психологам, качали попу, вели с собой внутренний диалог и делали эпиляцию. Нам почти удалось выпихнуть внутреннего взрослого из зоны комфорта и полюбить своего внутреннего ребенка. А по факту получается, что мы были так заняты подготовительной работой, что не
успевали побыть счастливыми. Мы научились выстраивать границы и прощать токсичных родителей, отличать проекции от переносов и за версту распознавать психопата по звуку шагов. Мы прокачали свои коммуникативные навыки, но так и не научились расслабляться и доверять партнеру. Мы вешаем ярлыки на того, с кем, по идее, собираемся провести значимую часть своей жизни, вместо того, чтобы просто его любить. Да, вот так просто – принимать, обнимать, прощать и слышать.
Если в 20 лет я смотрела на отношения с позиции «он должен», а в 30 - с позиции, «я должна», то в свои 40 я, наконец, поняла, что «должен» каждый, прежде всего, самому себе. И именно из этого складываются счастливые семьи. Счастливые – это семьи, где каждый знает, чего хочет он сам, где партнеры подставляют друг другу плечо, не отнимая свободы выбора, где живут доверие, приятие и понимание.
При построении отношений мы часто впадает в крайности. Нам либо хочется все контролировать, либо, наоборот, чтобы кто-то сделал за нас всю работу, магическим образом угадав наши «хотелки». Как показывает опыт, ни тот, ни другой подход не работает. Секрет, как всегда, прост – разговаривать, озвучивать свои желания, сомнения и стремления.
Может ли человек, прошедший несколько разводов и сам находящийся в стадии перемен, давать советы? Да. Потому что не важно, сколько раз ты накосячила. Важно, что ты из этого вынесла. А я вынесла несколько простых правил - моих личных правил – которыми я хочу с вами поделиться.
- Не пытайся никого изменить. Ты никогда не сделаешь из тигра той-терьера и не добьешься от козла молока. Либо ты принимаешь своего партнера таким, какой он есть, либо ты идешь дальше. Безусловно, в процессе совместной жизни вы притретесь друг к другу. Однако то, что раздражало тебя в начале отношений, в конце концов приведет к разрыву. Да, временно этот раздражитель скрылся из виду, вытесненный гормонами и желанием «сложить из льдинок слово Вечность». Но когда туман развеется, все эти льдинки больно вопьются тебе в руку. Оно того не стоит.
- Настоящие отношения должны приносить радость, а не боль. Это только в кино счастье надо выстрадать. В реальности же между этими понятиями никогда не будет знака равенства. И неважно, от чего ты страдаешь – от его измен или от своего отражения в зеркале. Там, где живет любовь, правит надежда на лучшее. В самые сложные времена именно она как лучик света не дает вам двоим свалиться в пропасть. А если ваши отношения ввергают вас в пропасть – зачем они вам?
- Выдохни и доверься своему партнеру. Без этого невозможно построить отношения. Если ты его выбрала, значит, что-то хорошее в нем есть. Так почему же ты стремишься контролировать каждый его шаг, будто он недееспособный? Зачем превращать взрослого мужчину в маленького мальчика? Позволь ему взять на себя ответственность за благополучие вашей пары. Доверие партнера – это высшая награда. Дай ему шанс проявить себя, и ты удивишься, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
- Будь собой. Ты уже поняла, да? Если он тебя выбрал, значит что-то хорошее в тебе точно есть. Не надо пытаться изображать кого-то, кем ты не являешься. На цыпочках долго не простоишь. Если тебе по душе джинсы и кроссовки, не изображай фифу на каблуках. А если ты девочка в платьице, не надо пытаться показательно забивать гвозди. Ты имеешь право не любить готовить, не смотреть футбол, не хотеть цветов, не есть шоколад и предпочитать котикам пираний. Ты ведь хочешь быть счастливой? Тогда будь собой. Ведь иначе он будет строить отношения с созданным тобой образом, а ты настоящая останешься не у дел.
- Дыши и дай дышать другому. Развивайся. То, что вы вместе, не значит, что вы превратились в сиамских близнецов. Каждый имеет право на свои желания, хобби, друзей, личное время и пространство. Тебя напрягают его друзья? Смотри пункт 1. Смущает переписка в чатах – прочти пункт 3.
- Оставь и себе, и ему право на ошибку. Вы оба не идеальны – это факт. Ты можешь сорваться и устроить истерику, а он может проколоться с выбором подарка. В реальных отношениях полно испытаний. Постарайся не переносить на него прошлый негативный опыт и не сравнивай Васю с Петей. Ты же не ждешь подвоха, покупая новый арбуз, только потому, что прошлый был несладким? То же самое и в отношениях. Страх ударить в грязь лицом заложен в нас с детства. Знаешь, ошибаться не страшно – страшно не пробовать.
- Научись слушать и говорить. За восприятие информации ответственны обе стороны. Если ты хочешь, чтобы он тебя услышал, научись четко и ясно выражать свои мысли. Истерики и манипуляции тебе не друзья. Если твой мужчина не идиот, то он быстро раскусит твое притворство и перестанет тебе доверять. А истеричек никто не любит. Кстати, для образа стервы, столь тиражируемого женскими журналами, характерны ум и холодный расчет. Подумай об этом прежде, чем открыть рот при очередной ссоре.
- Люди любят, когда их хвалят. Если тебе приятно, что он заметил твою новую прическу или повышение по службе, логично предположить, что и ему тоже приятно твое внимание. Хвали своего мужчину. Но не как маленького мальчика, принесшего из школы пятерку, а как добытчика, притащившего мамонта ко входу в пещеру. Восхищение должно быть искренним – иначе грош ему цена. Кстати, когда будешь хвалить, не забывай, что разделывать этого мамонта придется тебе.
- Гордись. Собой, им, вашими отношениями. Вы строите что-то очень важное, что, возможно, останется в веках в лице ваших детей и внуков. Не надо сливать свои отношения при первой же угрозе и не стоит допускать в них советчиков. Если два взрослых умных человека решили объединить усилия и назвались парой – это самый главный проект вашей жизни. Вы вкладываете в него время и нервы – самые бесценные ресурсы. Если это не повод для гордости, то тогда что?
- Не бойся и верь. Верь в то, что у вас все получится. Верь в искренность ваших чувств и силу вашей любви. Верь в то, что вы всегда можете начать сначала или взять таймаут. Верь, что нет ничего невозможного. Просто верь. И ничего не бойся. В построении взаимоотношений нет ничего дороже веры в друг друга и успех ваших отношений.
