Психологический порлат Psy-practice

Как отпустить обиду: простить или ненавидеть?

За подобными фразами: «Я никогда не смогу такого простить», «вроде бы помирились… Но я не могу этого забыть, волей-неволей возникают воспоминания про ту неприятную ситуацию и накатывает». «Я хочу, чтоб этот человек прочувствовал всё, что заставил испытывать меня», часто следует вопрос «что с этим делать»?

Мне видится решение в том, что следует разобраться со злостью, принять её «нормальность», найти максимально конструктивный и безопасный способ выпустить эту злость, ну и потом уже отпустить от себя обиду. Главное только четко определить, куда – в какую сторону человек на текущий момент своей жизни может её отпустить.

Ведь часто более легким путём или тем, который первым приходит в голову, оказывается попытка принять какую-нибудь позицию крайности: молча проглотить обиду или ненавидеть обидчика до конца своих дней.

Вот только чаша рано или поздно переполниться и зальет всё вокруг – такой себе выход… А состояние постоянной ненависти вредит сугубо тому, кто её испытывает и абсолютно не влияет на другую сторону, т. е. самонаказание за чей-то, неприятный для тебя поступок, - тоже нелогично. Плюс ко всему и та, и другая крайность ведут в сторону психосоматики, которая на первом своём этапе проявляется психологическим напряжением, на втором – дисфункцией органа-мишени, но он еще не поврежден, ну а дальше появляется заболевание, которое без докторов с места не сдвинется.    

Почему начинать нужно со злости? Да потому, что обида не врожденная эмоция или реакция. По сути, когда ожидания человека не оправдываются по какой-либо причине, возникает некое сочетание злости на то или того, кто их не оправдал и грусти по некой «утрате» того, что ожидалось – это есть обида. Но злость более активно заряжена и быстрее рвется наружу.

При всём этом, социальные установки гласят, что злость – это негативная эмоция, а плохое нельзя выпучивать напоказ – неприлично. Прилично ее всунуть в себя и ходить с этим неприличием внутри, главное, чтоб никто не видел. По-моему, бред. А по-вашему? Если тоже – да, то нужно признать, что злость – ни хорошо и ни плохо, она просто есть, а хорошо или плохо – это скорее про умение её выражать!

И тут важно помнить, что проявление злости - очень энергозатратный процесс, а подавление - весьма опасный для здоровья процесс. Поэтому необходимо прочувствовать, где находится «золотая середина» и помочь в этом может своеобразное негласное правило о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

Что же касается «отпустить обиду», то думаю, это не про выбор между простить или разорвать все связи с «обидчиком». Это про выбор для себя того пути, который позволит снять внутреннее напряжение и не чувствовать себя жертвой несправедливости, которая ни на что не может влиять.

Ведь, если ставить акцент на том, что нужно простить или нельзя прощать, то «нужно или нельзя» создают еще большее напряжение и держат фокус внимания на той ситуации, которая вызвала обиду. Это выбивает из-под ног чувство опоры, ведь влиять уже поздно, разочарование осталось, ощущение несправедливости кипит, т.е. человек ничего не контролирует и всё зависит сугубо от внешних обстоятельств, а не от него.

Если же сместить фокус на то, что обидчик поступал таким образом, потому что по-другому не умел/ не мог/ не хотел и это исключительно только про него, то появляется возможность взвесить: был ли поступок намеренным, важен ли человек и хочется ли оставить его в своей жизни. В общем, фокус перемещается с командного «нужно или нельзя» прощать, на личный выбор прощать или прощаться. А когда есть понимание наличия выбора, то человек уже явно не продолжает быть жертвой, теперь он является автором того, как он завершит сложившуюся для себя ситуацию.   

С уважением к вам, Анна Поправка.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Текст анонса:




Детальний текст:



Написать комментарий

Возврат к списку